Imparcial, pero sólo parcialmente.

No sé usted, pero yo me siento totalmente incapaz de ser imparcial en nada, y mire que lo intento. No puedo ver un concurso de la tele sin preferir a uno de los participantes, ni consigo ver cinco minutos de un partido de fútbol entre dos equipos de los que jamás he oído hablar, uno de esos partidos que uno caza al zapping cuando se aburre, sin ir con uno de ellos. Por no hablar de la política, es leer de pasada en el diario que hay elecciones en un país remoto cerrado y ya estoy yo teniendo un candidato predilecto...¿a ustedes no les pasa todo esto?

Me doy cuenta de lo peligrosas que son estas afirmaciones, siendo uno como es un supuesto profesional de la imparcialidad (profe, ya se sabe), pero no le veo sentido a disimular. Hay alumnos que me caen mejor que otros, pero lucho con uñas y bolis rojos por dar a cada cual lo que se merece. No obstante, no ignoro que ese canalla que tengo por subconsciente sube y baja las decimillas de mi fiebre correctora.

En cualquier caso, creo de corazón que jamás he sido parcial en mi imparcialidad por encima de los límites que son tolerables por mi condición de ser humano.

Resumiendo, que uno evalúa lo mejor que sabe y puede, pero todos somos de carne y hueso (en diferentes proporciones).

¡Qué complicado es no dejarse influir por toda una serie de "factores externos"!

El principio de la ostra.

Creo que a George Lucas se le olvidó rematar "la Saga de las Galaxias". En la última entrega, cuando todos celebran que por fin han llegado la paz y el equilibrio a todo el universo, algún personaje debería haber dicho: "Bueno, ahora sólo falta que ETA deje de matar". A menudo tengo esa tan triste sensación, la de que jamás se va a resolver, la de que llegará el año 3.000 y seguiremos con lo mismo.

Yo no tengo la solución...¡ojalá!, pero hoy me he fijado en un póster de una clase que "ostra" se dice igual en las cuatro lenguas oficiales de España. Es un principio. Al menos en algo nos hemos podido poner de acuerdo todos. En cómo llamar a diversos moluscos bivalvos marinos con concha de valvas desiguales,ásperas,de color pardo verdoso por fuera,lisas,blancas y algo anacaradas por dentro,que se adhiere a las rocas (y que son muy caros y, dicen, motivan para lo erótico-festivo).

Supongo que alguno habrá que, si lee esto, de inmediato y presa de la indignación, se lance a la investigación filológico-bastarda. Con toda seguridad, llegará a la documentadísima conclusión de que realmente se decía: "matxeka", "ostranet" u "ostraeña" y que lo de "ostra" es un imposición fascista-imperialista del Estado represor y bla, bla, bla...

Pero yo no he escrito esto para los "talibakoas", los "talibanets" o los "talibaiños" (o los "talibanuños" de Castilla), sino para gente como yo, que respeta la diferencia y aprecia la variedad. Gente dispuesta a saludar "buenas tardes" en Madrid, "bona tarda" en Barcelona, "boa tarde" en Coruña o "Arratsalde on" en Bilbao. Y que no por ello se siente humillada o pierde su identidad. Gente, en suma, que sólo quiere vivir juntos y en paz.

Aburrido como una ostra estoy. De todos los que hacen de echar leña al fuego del odio y el rencor una lucrativa salida profesional.

Las cámaras de los comunes.

¡Qué tiempos aquellos es que tomar una foto era un decisión meditada! Uno tenía 36 balas en aquella pistola Kodak y había que administrarlas. Te parabas ante el monumento de turno, pensabas, repensabas y acababas diciendo: "¡Maru, saca la cámara que le voy a echar una foto a esto!"

Ahora lo de la fotografía turística es como la planificación familiar en Sodoma y Gomorra. Foto, foto, foto...¿Para qué? Para pasarlas a un CD del que haremos copias para familiares, amigos y compañeros de trabajo que queremos que rabien. "Vacaciones 2008-Punta Cana", escrito con indeleble y letras de molde.

Muchos te dirán: "ya lo veré" y no lo verán jamás. Los más valientes, meterán el CD. Explorar. 2.432 archivos de imagen..."¡¡¡Su p... madre!!!" Presentación automática y paciencia. Como mucho aguantan 400, cuando ya se han tragado 5-6 de la habitación con vistas y 10-12 de Mauro, el camarero ese tan cachondo.

También hay virgueros que seleccionan el material y te pasan un "Power Point" de grandes momentos (200) con tema de Celine Dion de fondo. Esto es de más fácil digestión, aunque su sabor sea igual de aburridamente amargo.

Moraleja. Menos fotos, please.

"¿Es que nunca han visto a un tío meando detrás de un coche? ¡Se metan las camaritas por los huevos, hoé!"

Una propuesta concreta (por fin).

Esta página web

FREE RICE

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La página nació el pasado 7 de octubre y ya ha superado la barrera de los 15 mil millones de granos.

Las calorias para mantener a un ser humano ser un día más son 20.000 granos.

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Alguien me dirá, con más razón que un santo que tiene razón, que esto es sólo un parche chapucero al gran problema de la humanidad. Desde luego, no es la solución, pero es mejor que la alternativa de no hacer nada

Tenga éxito a costa de fracasar.

Hay obsesión generalizada por eso del éxito. La pena es que hoy en día hay una perversa ecuación que iguala éxito con dinero. "Es un empresario de éxito", se dice de don Fulanito Apellido Rimbombante Apellido más Rimbombante aún. Y eso, pese a que lleva un matrimonio fracasado a las espaldas, sus hijos sólo le quieren porque financia placeres varios y su corazón trabaja en precario. Si, pero conduce un Mercedes, reside en un chalet con piscina olímpica y cena en restaurantes donde yo no me podría permitir ni un café.

Y, si nadie lo evita, la enfermedad se transmite por vía hereditaria. Sus hijos estudiarán millones de cosas que les den acceso al chalet, el Mercedes y los restaurantes donde traen la cuenta en cartera de cuero. Pero también tendrá una ex (recuerdo del naufragio del barco del amor), hijos a los que no tienen tiempo para ir recoger al colegio elitista y una vida que no va a ninguna parte. Eso sí, en Business Class.

Pero yo me niego a llamar a eso éxito. La verdad es que no sé exactamente qué es o si quiero o puedo tenerlo, pero lo que tengo claro es que para mí nunca será todo ese dinero que tan caro compra don Fulanito.

No hay duda de que coches como éste son muy, muy caros. Mucha gente paga por ellos perderse la infancia de un hijo.

¿Por qué los corazones no tienen forma de corazón?

Es una de las grandes impresiones escolares, traumática, si me apuran. Cuando el "profe de cono" (ex-ciencias naturales) te enseña ese diagrama del corazón humano con sus partes reglamentarias. Entonces te das cuenta, con gran pavor, de que un corazón no tiene forma de corazón. ¿Cómo es posible?

La investigación pertinente nos sirve varias teorías: como que el corazón de una vaca tiene esa distintiva forma, o que se asemeja a alguna parte de la anatomía femenina (ustedes ya me entienden), o las alas de un paloma, o una pareja que se besa o, mi favorita, que las semillas de una extinta planta de presuntos y poderosos poderes abortivos llamada "silfium" eran así. Por extensión, se relacionó a la planta con el amor, y por más extensión, al corazón con la planta.

De cualquier forma, lo importante es tener corazón y utilizarlo. Recuerde que, como dijo el gran Woody Allen, es nuestro músculo más flexible.

La semillita de marras en una moneda de plata pre-cristiana con ganas que se encontró en Libia. La "pastilla del día después" de dos mil quinientos años antes de Cristo.

Todo lo que siempre quiso saber sobre el bullying pero nunca se atrevió a preguntar no fuera que le pegaran por chivato pelota empollón.

El bullying es, en esencia, el placer que ciertos elementos obtienen de insultar o mofarse de manera sistemática de una persona que, por la causa que sea, no se encuentra en condiciones de defenderse y/o responder.

Eso en lo que respecta a las aulas. En los medios de comunicación, el mismo comportamiento se llama programa de humor. No hace falta que dé nombres, ni de agresores ni de agredidos. A diario, nuestra cadenas castigan impunemente, se burlan de lo gordo que está fulanito, lo fea que es zutanita, que el de más allá no tiene muchas luces, que el de más acá no tiene muchos estudios. Impunemente.

¿Quieren acabar con los "bullying"? ¿Por qué no prueban a hacer una tele un poquito más respetuosa con el que presuntamente no es perfecto? El bullynero de hoy es el mordaz comentarista del corazón de mañana.

Y ya puestos a reprochar cosillas...que yo pago mis impuestos en forma y plazo y sin chistar y creo que eso me da ciertos derechos...el caso es que yo les insisto mucho a los niños de mi cole que mandar callar a un compañero es de muy mala educación...

Kiko, deja de sufrir y díselo a la tutora.

Al filo de la Filosofía.

Si la Filosofía ayuda a encontrar una respuesta a la mayoría de las dudas vitales y existenciales, ¿por qué interesa tan poco?

Dos razones:

-Porque hay mucha gente que ni siquiera es consciente de que tiene dichas dudas de esas.

-La Filosofía da unas respuestas tan complejo-liosas que preferirías no haber preguntado.

Seria una buen idea que los filósofos dejaran de filosofar y bajaran un ratito a la tierra firme para compartir con nosotros todo sus sabios secretos, y que usaran un lenguaje que no te hiciera sentir y parecer lo que eres: un completo inculto filosófico. En otros palabras, que te soltaran: "para ser feliz haz esto, esto y esto" o "el sentido de la vida es esto o aquello". Pero, reitero, clarito, bien clarito.

Igual es que, en el fondo, como los hechiceros de anteantaño, los filósofos se pasan sus secretos en clave para evitar que los profanos puedan conocer y beneficiarse de ellos...

Con lo que concluyo que los filósofos son una pandilla de egoístas.

No me preocupa que algún filósofo lea esto de hoy y se sienta molesto. Ellos saben tomarse las cosas con mucha Filosofía.

Un secreto a voces. (¿Dónde quedaron los susuros?)

¡Qué titulo más cursilito me ha quedado! En fin, a lo que vamos...

Pongo cualquier cadena de televisión a cualquier hora del día o de la noche y seguramente se topara con un señor o señora (o similar) dando voces como marranico en matanza.

He desarrollado la teoría de que, como el contenido suele ser tan soporífero, se ven obligados a ofrecer un continente gritón que garantiza que el público no se les quede dormidito. Lo malo es que nos están contagiando. Aunque es cierto que el español es ya de por sí mismo muy propensete a pillar la enfermedad del grito. Bastan unos segundos tras embarcar en cualquier vuelo Londres-Madrid (o Madrid-Londres) para identificar a los hispanos del vuelo.

¿Por qué gritamos tanto los españoles? ¿Por qué? ¿Serán lo genes? ¿Será nuestro pasado rural y campesino (¡¡¡Marcial, 'ente pa'ca, co'ohe!!!)?

En el trabajo, en el fútbol, la discoteca o la calle...todo el día grita que te grita.

Los viejos idiomas nunca mueren.

Hay unos señores que saben mucho latín y que, por encargo Vaticano, se dedican a la siempre apasionante tarea de decidir cómo se dicen en la latín cosas que no existían cuando el latín. De cuando en cuando, sacan a la luz el fruto de su infatigable esfuerzo, que es sin duda de mucha utilidad a la hora de redactar encíclicas...y poco más.

El tocho en sí (15.000 palabras, nada más y nada menos) recibe el nombre de "Lexicus Recentis Latinatis" y está a la venta para hacer las delicias de todos aquellos que quieran saber más latín que Julio Cesar o el mismísimo Marco Tulio Cicerón (de los Tulios de toda la vida).

Para el resto de los mortales, he aquí algunos ejemplos surtiditos de cómo va la cosa:

Baloncesto: Follis Canistrīque Ludus
Barman: Tabernae Potóriae Minister
Desodorante: Foetōris Delumentum
Discoteca: Taberna Discothecária
Fans: Admiratores Studiosíssimi
Gol: Retis Violátio
Hora Punta: Tempus Maximae Frequntiae
Nevera: Armárium Frigidárium
Kamikaze: Voluntárius Sui Interemptor
Punk: Punkianae Catervae Assecla
Tomar esteroides: Usus Agonisticus Medicamenti Stupecfactivi


La localidad británica de Wallsend (cerquita del mismo Newcastle) debe su nombre a que era la más próxima al final del Muro de Adriano ("Walls-End", originales que son ellos). Conmemoran su rico pasado de "paxromanados" con carteles en latín en su estación de cercanías y otros puntos de la ciudad. Por cierto, Sting es de allí.

Nadie escucha ya el ruido de fondo.

La mirada perdida y dos tarzanes con lianas colgando de las orejas. Todo el mundo con su propia música por la calle y el Metro. Absortos, perdidos en su propio universo de preocupaciones y fantasías.

Yo, por contra, sigo disfrutando de la voz de la calle. Los ruidos, los chirridos, los pitidos, las frases sueltas...Es parte de la gracia del paseo. Ese chiste escuchado a medias, esa frase genial cazada al vuelo en una esquina. Todo se pierde por culpa de los dichosos cascos.

Escuchen la voz de la ciudad, que es el latido de la vida diaria. Es lo que nos conecta los unos con los otros, lo que nos hace, en mi caso, madrileños.

Sal de tu mundo y vuelve al nuestro.

Decídase a dejar de ser un indeciso. (Manual Decisivo).

Decisión, el privilegio del poderoso. Dicen que la importancia de uno es proporcionalmente directa a la de las decisiones que toma. Dado que esto parece cierto, recuerde que hay diversas maneras de tomar una decisión:

-Las "meditadas". Se reservan para asuntos importantes y existe el lujo de la cierta calma. Póngase muy serio, entrecruce los dedos con los índices apoyados en los labios, asienta lentamente mientras hace como que piensa y, tras unos 30 segundos, diga: "Lo más inteligente es esta situación es..." Impresionara a familiares y visitantes.

-Las "arriesgadas". Se toman sobre la marcha y con una cierta prisa. Sea mandón, mueva mucho las manos por la gesticulante e imponga su criterio con autoridad. Nadie rechistará. Corone su decisión con: "...y que pase lo que tenga que pasar". Quedará como autentico y valiente audaz (o audaz valiente).

-Las "precipitadas". En realidad, son únicas realmente peligrosas. Se toman aconsejado por la frustración y la ira. De consecuencias absolutamente imprevisibles y, generalmente, catastróficas. Se caracterizan por estar rematadas por la tan castiza frase: "¡¡¡...y a tomar por culo!!!" Mucho cuidadito con ellas.

Clara ilustración de las consecuencias de una decisión precipitada.

¿Pinta tanto la pinta?

Creo que fue Napoleón, mejor dicho, creo que dicen que fue Napoleón, el que afirmaba que somos todos esclavos del uniforme.

Nos pasamos el día juzgando a desconocidos sólo por el aspecto que presenta. Los veredictos van desde el "¡mira que pinta!" hasta el "¡qué estilo tiene!" Luego, con nuestra recetada dosis de hipocresía en vena, diremos que lo realmente importante es el interior y todo eso. Ya, claro.

Por eso se gastan las cantidades que se gastan en vestuario, cosmética y, si procede, cirugías varias. Por eso se venden tan pocos libros (¿sabía usted que la lectura es el maquillaje del alma?)

Dejemos al menos de ser tan falsos y admitamos que una chica guapa y bien arreglada convence más fácilmente, rápido y mejor que un señor calvo, bajito y con bigote enfundado en un traje de Cortefiel. No pasa nada, nada hay de que avergonzarse. Al fin y al cabo, sólo somos humanos, débiles mortales.

Es muy maja, es muy buena chica, tiene un corazón de oro...

Quienes hacen la trampas, hacen las leyes.

Estoy harto de tramposos. ¿Usted no? No me refiero a la tía Virtudes en el crudo campo de batalla del tablero de parchís (¿queda alguien que todavía juegue a eso?) o a Ramírez simulando en la pista de futbito un penalty que ni el mismo se cree.

Me refiero a los tramposos de guante blanco. A los que legalizan lo inmoral; a los que justifican la injusticia; en resumen, los que hacen de las leyes su juguete personal.

Escudados por sus ejércitos de abogados de los caros, respaldados por sus influyentes amistades, aplaudidos por su corte de pelotas a sueldo. Hacen y desacen futuros, compran y venden el pan de muchos...todo con la despiadada sangre fría del triunfador.

Ya sé que no se puede hacer nada. Seguirán recibiendo aplausos, homenajes y doctorados honoris causa. Pero dejen, al menos, que recuerde que existen y que, bañado en el rico azúcar de la publicidad, todos nos tragamos sin rechistar la medicina comercial que les permite seguir siendo lo que son.

Entre enero y noviembre de 2007 en España, 266 Señores Currantes se dejaron la vida en la obra. Una de las razones, que gente muy importante de esa que dice velar por todo lo nuestro, tiene mucha prisa por inaugurar.

¿Está todo O.K?

Pocos misterios habrá seguramente en este mundo tan grandes como el del origen de la expresión "O.K." Una rápida investigación (o sea, buscarlo en Wikipedia) da más de veinte. En consecuencia, los filólogos han (técnicamente, hemos) decidido rendirnos y limitarnos a disfrutar con algunas de ellas:

-Es abreviatura de la patada de kárate ortográfico "Oll Korrect" (todo correcto). Este pecado se la atribuye al presidente Andrew Jackson.

-Indicaba "cero muertos" (O killed). Algunos dicen que desde la Guerra Civil Americana o otros dicen que empezó en la Primera (o Segunda) Guerra Mundial.

-Correcto en finés se dice "oikea".

-Algunos profesores ingleses que corregían por lo pijo ponían: "Omnis Korrecta" en los exámenes.

-Viene del "Och Eye" escocés. Significa "Oh, sí" y es una expresión que todo el mundo cree que usan los escoceses, pero los escoceses jamás usan.

-Algunos pueblos nativos americanos tenían palabras similares que significaban "sí" o "vale".

-El presidente Van Buren era conocido como "Old Kinderhook" y utilizó esas iniciales en su campaña.

¿Con cuál me quedo yo? Por supuesto, con la de "Oll Korrect". La llamada de la sangre es la llamada de la sangre.

El presidente Andrew Jackson haciendo gala de la tendencia familiar por los pelos canosos que están pidiendo a grito pelado una visita a la barbería.

Prostesta contra la canción protesta.

Quizás el título sea un poco exagerado (o seguramente es que no me puedo resistir a un juego de palabras facilón). No es que tenga nada en contra de eso que llaman "canción protesta". De hecho, hasta me cae simpática.

Unas veces es el fruto bienintencionado de la expresión artística sazonada de inquietud social, otras es un perfecto ejercicio de oportunismo publicitario-comercial. Su problema es que es como el champán, el cava o la sidra (así no hiero susceptibilidades políticas varias) empieza fuerte, pero se le va pronto el gas.

Tantas melodías-himno exigiendo reformas, siempres cantadas por un despeinado sudoroso y gritón a la guitarra (la "canción protesta" y la guitarra son absolutamente inseparables) y coreadas a bandera agitada por las masas. Y tantas veces que aquellas exigencias se quedaron en nada. Tantos barbudos veinteañeros que pedían el fin de la opresión en conciertos de colegio mayor y que ahora oprimen ellos mismos los botones que oprimen.

Lo dicho, que se nos va la fuerza por la boca. Hablando y cantando. Vamos, que decían "no nos moveran", pero se acabaron moviendo ellos solitos.

¿Quién sabe hoy quiénes fueron Nicola y Bart? No pudo ser, Joan.

Cómete el error cometido, que es tu cometido (el Síndrome de Cardeñosa).

Julio Cardeñosa estuvo ligado a la disciplina del Real Betis Balompié toda una década (victoria en la Copa del Rey incluida), en el transcurso de la cuál también llegó a defender la camiseta de la Selección Nacional. Sin duda, una brillante trayectoria profesional. Da igual, se le recuerda por lo que se le recuerda. La jugada famosa.

Mundial de Argentina. España-Brasil. 0-0, resultado final. Y esta oportunidad marrada a poco del final que nos mandó para casa.

Si la hubiera metido, seguramente se recordaría el "gol de Cardeñosa" como uno de los momentos de éxtasis colectivo de los forofos hispanos.

Así es la vida. Toda una carrera de trabajo peleón se va water abajo por la culpa, culpita, culpita de una acción aislada. A todo esto se une la dura penitencia para Cardeñosa de tener que recordar la acción de marras para oportuno y oportunista reportaje televisivo cada vez que España juega un Mundial.

Señor Alcaide, que me meo. (La accidentada ejecución de Chris Newton).

(Pese a que saben ustedes lo dado que soy a las fantasías pretendidamente humorísticas, esto de hoy es real como la pena de muerte misma, palabrita oficial del Departamento de Prisiones de Ohio, USA).

El común de los mortales vivos no se para a pensar más de unos segundos al año sobre el tema y siempre suele llegar a la misma conclusión: lo de la inyección letal es un muerte de lo más dulce. Te duermen y ya está. Eso es la teoría.

Christopher Newton era un preso que estaba como una cabra montada en una regadera. Un día se mosqueó con su compañero de celda por lo mal que jugaba al ajedrez y le dio una paliza mixta que lo dejó herido de muerte. El estado de Ohio decidió pagarle con la misma moneda. Newton está de acuerdo y pide que le liquiden lo antes posible.

10:03 de la mañana del 24 de Mayo de 2007. Comienza el ajusticiamiento en una sala médica contigua a la de ejecución. Los testigos siguen el proceso por un monitor.

10:10, el "personal sanitario" (vamos, los verdugos) siguen buscando desesperadamente una vena adecuada. Llevan 10 pìnchazos fallidos 10.

10:27, consiguen acertar con el brazo izquierdo, pero el reglamento demanda también otra vía de reserva.

10:56, todavía no se ha podido completar la operación. El nerviosismo y la impaciencia corren paralelos. Un funcionario de la cárcel pide silencio a los testigos, al tiempo que los verdugos abandonan la sala, para estar de vuelta dos minutos después.

11:05, se le concede al condenado un permiso de 2 minutos para ir al servicio.

11:28, por fin atinan con el brazo derecho. Ya se puede pasar a la cámara de ejecución para rematar el tema.

11:33, Newton y el resto del macabro desfile hacen acto de presencia.

11:36, atado a la camilla, el reo dice sus últimas palabras. Un minuto después, se da la orden de comenzar a inyectar productos.

11:39, Newton cierra los ojos. Pocos después comienza a sufrir convulsiones surtidas.

11:45, paran las convulsiones.

11:53, el forense declara al condenado oficialmente muerto. Han pasado 110 minutos desde el comienzo de la ejecución.

Esta es la foto oficial que le hicieron al nota en el corredor de la muerte. Hay quien sostiene que la pena de muerte evita que se cometan asesinatos, pero, en este caso, sólo sirvió para incentivar a un demente con tendencias suicidas a matar.

Lo subliminal es sublime.

Publicidad subliminal. Unos dicen que es una patochada de categoría olímpica, otros afirman que está demostrado científicamente su hipnótico poderío y nos advierten de lo nocivo que resulta su efecto para nuestros bolsillos.

Personalmente, me siento razonablemente satisfecho de mi resistencia a sus encantos y presumo de que no ha nacido el creativo que me venda un coche o me haga beber fermentado o destilado alguno (así se llama al alcohol en fino). Aunque desde mi Club de Detractores dirán que "no merece la pena hacer anuncios para bichos raros como tú".

En cualquier caso, voy a hacer un pequeño experimento, y dentro de unos meses veremos cuál es el resultado.

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Enodioados

Si dicen que amor y odio son las dos caras de la misma moneda, igual que las personas se enamoran, también se enodiorán (digo yo).

¿Cuál es el proceso? Supongo que el proceso será paralelo al del amor. Hay odios a primera vista ("me cayo gordó desde el primer momento") y hay gente que se va enodiando poco a poco, casi sin darse cuenta.

Pregunta: una vez que se entra en el juego de los sentimientos, ¿se puede salir o uno da vueltas como una noria? En otras palabras, ¿se pasa siempre del amor al odio y "vicevisera" o, por contra, es posible dejar de sentir algo por alguien a quién se amó o se odio de veras?

Cuestiones demasiado profundas para que un blog de carretera comarcal como éste les de respuesta, pero, al menos, piensen en toda esa gente que afirma que repatrió de su cabeza a una antigua pareja y que te cofía en confidencia que ya no siente nada por él/ella,y te lo dice siempre que os veis. Dos o tres veces, de hecho.

Mona camisetita que ilustra a la perfección nuestra pamplina de hoy. "Amor" u "Odio" dependiendo de si se la ve al natural o en el espejo. Toda una metáfora. Aplaudimos.

Nunca habría podido ser mujer (serían demasiadas decisiones para mí).

No sé si ser tío es mejor o peor que ser tía, pero, sin duda, es mucho más cómodo y sencillo.

Mis opciones de belleza son dos: ¿Me afeito o no me afeito? y ¿Me peino o no me peino? Compare eso con sombras de ojos, rímeles, brillitos, mechas, reflejos y un millón de estilos de peinado. Por no hablar de lo del "expediente vello".

Mis opciones de vestuario son dos: ¿Me quito o me dejo la camiseta interior? ¿Me pongo los vaqueros o el pantalón de pana? Francamente, me alegra no tener que decidir si llevo mucho o poco escote para la ocasión o si hoy me pongo o no minifalda. Por no hablar de caminar con tacones. ¿Cómo leches lo hacen sin irse de boca? (Homenaje Billy Wilder).

Todo mi equipo de supervivencia urbana cabe en un bolsillo del pantalón: las llaves de casa, algo de dinero, a veces el móvil y, como mucho, el bonometro. En cambio, mire el bolso femenino medio. ¡Diablos, si es que llevan hasta gelocatil!

Y, por último, no tengo que aguantar el constante acoso de la legión de babosos que no comprenden que si me he maquillado, me ha dado mechas, me he puesto un poquito de escote, la minifalda y el taconazo no es para despertar sus instintos de cromañón, sino porque ser mujer es genial, disfruto un montón de ello y, además, porque me da la grandísima gana...¡Y deja de mirarme las piernas, cerdo!

Pese a la plaga de metrosexualismo que nos asola, algunos irreductibles seguimos manteniendo vivo el estereotipo del "homo desastrus".

¿Por qué los chulos nunca concursan en la tele?

Tengo una dilata experiencia como espectador de concursos televisivos y siempre he sido particularmente aficionado a ese ritual de "conozcamos mejor a nuestros concursantes de hoy". No sé, me gusta poseer datos administrativos de gente de la que no voy a volver a saber en mi vida, pero de cuyos lucrativos diez minutos de fama voy a ser testigo. (¡Qué tiempos aquellos en que los concursantes más sobresalientes se eternizaban en los programas y presumían, sonrisa incluida, de lo mucho que los reconocían en la cola del pan!).

Pero hay un detalle de todo que me tiene un poco preocupado. ¿Por qué nunca se ve a un chulo participando en este tipo de eventos? La cosa sería algo así:

-Nuestro primer concursante es Carlos Bercinuño. Bienvenido.
-Hola, muy buenas tardes, Jorge.
-¿Cómo te gusta que te llamen?
-Pues me dicen el "Charly".
-Bien, "Charly", ¿de dónde eres?
-Pues yo soy de Gringueña, Ciudad Real, pero vivo en aquí en Madrid.
-Y,¿a qué te dedicas?
-Soy proxeneta.
-¡Qué trabajo tan interesante! ¿Y cómo va el negocio?
-Pues tirandllo...Es que ahora hay mucha competencia que viene de fuera.
-¿Y a cuántas frescas controlas?
-Pues, en este momento, a tres.
-¡Muy bien, "Charly"! Pues encantado y mucha suerte.
-¿Puedo saludar?
-Muy rápidamente, por favor.
-Pues saludo a la Alexia, a la Carla y la Cristal, que me estarán viendo. Chicas, nada más terminar el concurso ya os estáis bajando, que luego voy a ir yo a ver qué habéis hecho.

El "Charly" poco antes de entrar a plató en busca del bote millonario.

Queridos Reyes Magos...(mejor tarde que nunca).

...un elfoperador de Papa Noel no para de llamarme a casa ofreciéndome la Wii con el Pro de este año si me paso. Espero vuestra contra-oferta.

Manolito


...ya no cuela la misma excusa de siempre. No volváis por casa, pedazo golfos.

Sras de Mago.


...no tenéis ni puta idea de Magia.

Harry Potter


...matad a Epi.

Blas


...se os ha adelantado el tipo de la lámpara. Otra vez será.

Aladino


...ya sabéis lo que quiero.

Gollum


...no os voy a intentar mentir diciendo que me he portado bien. Haced lo que podáis. Por favor, tened en cuenta que la dirección de Berlín ya no vale. La nueva de Argentina la tenéis en el remite.

Adolf Hitler


¿Os llegó mi currículum?

Juan Carlos



"O dejáis de pedirle cosas a Papa Noel o éste se tira".

El comensal escoba y otras criaturas de comedor.

Restaurantes. Ruido, poco espacio ("a ver, con permiso, caballero", te dice una señorita sobrecargada de platos poco antes de ponerte perdido de carbonara) y el camarero graciosillo sin gracia de turno, ese que se referirá al agua del grifo como "agua del Ayún".

Primero, se pide "algo para el centro" (antiguo, "algo para picar"). Extraña suerte de cama redonda culinaria y el tormento de los tímidos, que no saben cuál es la cantidad justa que les toca en suerte y cómo comerla sin perder el baño de educación. "Coge, coge, sin miedo", les dicen apuntándoles con un plato de nachos. Hasta que queda sólo uno. "A ver, el de la vergüenza, señores, que me llevo el platito", dice nuestro amigo el graciosillo. (Si va de fino no dirá "llevo" sino "retiro").

Llegan los segundos, poco a poco, por goteo. Todo el mundo mirando de reojo al chuletón y esperando impaciente que todos estén servidos. "En el segundo no se espera", se oye al fondo de la mesa. Eso quisiera saber yo: ¿en el segundo se espera? "No, si es que todavía quema", se disculpa uno. Siempre habrá alguien muy preocupado de que no sobre comida, y que generalmente ha pedido mucho más de lo que sabe que su estómago puede gestionar. No hay problema, por decreto ley, y a cuchillo, se lo echa en el plato al "comensal escoba", encargado universal de engullir las sobras. "Toma, que te has quedado con hambre", le dicen.

"A ver, ¿algún postrecito por aquí?", contraataca nuestro amigo el mago del humor de bandeja. Se le pregunta: "¿qué hay". Es el instante de lucimiento personal que tanto disfruta él: "Tenemos natillas, cuajada, arroz con leche casero muy rico, tarta de Santiago, tarta de queso con arándanos, tarta de tres chocolates, helados variados, sorbete de limón al cava". Todo enunciado en un máximo de tres segundos. Alguien dirá: "yo, nada", a lo que él replicará, como mandan los cánones: "de eso no nos queda".

"A ver, ¿a quién le doy la Dolorosa?"

Saquea lKEA

Es una especie de venganza histórica. Las hordas de órdago vikingas (que realmente no llevaban cuernos en los cascos, por cierto) se entregaban al "saqueing" en los años oscuros. Ahora, siglos después, son los dominios de sus descendientes los que sufren el asalto feroz de miles y miles de criaturas mitad respetable ciudadano hipotecado-mitad bestia salvaje que al grito de: "¡Coge una bolsa, que te espero donde las lámparas!" o "¡Vamos a ver si encontramos un mueble para los CDeses!" se lanzan como héroes mitológicos a la caza despiadada del chollo y la oferta.

Algunos atacan de dos en dos. Son los temibles integrantes de la tribu "Parejita Pone Piso". Ella marca la senda y los objetivos, mientras que él se limita a cargar con el botín en una curiosa bolsa amarilla. Tampoco es raro que al dúo se una un temible aliado, implacable en los campos de batalla del shopping: aquella que se hace llamar "Mamá" (de ella, of course).

También abundan las clanes familiares que hacen de IKEA un puerto más de sus expediciones sabatinas de consumismo recreativo, las cuales incluyen reponer fuerzas en cualquier franquicia de comida rápida. No suelen saquear mucho, pero siempre cae algo, como alguna manualidad para el niño que acabará montando el abuelo o una herramienta capricho del cabeza de familia, quién la usará una o dos veces...

Por último, hay hombres solitarios y misteriosos, que, atraídos por la potente calefacción en invierno o el aire congelado en verano, vagan con paso cansino por los pasillos de IKEA, con las manos cruzadas tras la espalda, mirando y tocando todo para saciar su infinita sed de conocimiento. No se llevan nada, excepto el íntimo alivio que da el "haber echao la tarde".

"¡¡¡Al ataque, mis valientes, con la Visa entre los dientes!!!"

¿Y quién dices que ha pintado esto? (Descubriendo a van Gogh).

Todo el mundo conoce la historia: Vincent van Gogh pinta, no vende una escoba (y sólo un cuadro), se le va la cabeza del todo y se pega un tiro (también en esto tuvo un éxito tardío. Murió dos días después). Ahora, las obras en cuestión valen una billonada. Pero, ¿cuál fue el proceso entre "cacho tela mal manchado" y "maravilla artística universal"?

Según mis investigaciones, van Gogh expuso en vida poco y de puntillas, aunque sí parece que los profesionales del ramo (artistas y críticos) empezaron a apreciar sus creaciones poco antes de su muerte. Comenzaron a escribir de él y las multitudes amantes del arte, que habían pasado tan ampliamente del holandés, empezaron a decir: "¡Coñe,qué bonito es esto!", su fama crece como la espuma de afeitar y llegan las películas con Kirk Douglas y los records en las subastas.

Dos moralejas de nuestro cuento de hoy:

1-Hay que tener paciencia. Aunque la pregunta maliciosa es: ¿le habría llegado la fama a van Gogh si no se hubiera suicidado?

2-Eso que llaman "el gran público" es más bien bobito. No consideró a van Gogh un genio hasta que así se lo dictaron los críticos. Otra pregunta maliciosa: ¿Tenemos, yo el primero, la personalidad de admitir que no nos gusta-nos aburre una obra maestra?

"Pues la verdad es que este cuadro no me llama la atención, pero si dices que no te gusta, el que llama la atención eres tú...", dirá más de uno.

¿Da la caridad debida calidad de vida?

Pobre, mendigo, transeúnte, indigente, pordiosero, sin-techo....Para unos, parásitos sociales (¡¡Trabajo sobra!!!) o simples profesional del chantaje emocional (Feliiiinavidaaaaá, señooora). Para otros, los perdedores de esa partida de póquer a menudo tan cruel en la que te sientan tus padres sin pedirte permiso y de la que retirarse en un suicidio.

Yo nunca gratifico a la mano que se planta vacía ante mí. En cambio, si una bonita melodía me aclara un poco el gris rutina de la calle o metro (hablando del metro, yo ayer intenté coger el de Madrid, pero vi a una rata que salia vomitando de la estación y cambié de parecer), sí me parece oportuno pagar por el agradable servicio. Y compro por tradición la revista que venden por la calle en el Reino Unido ("Big Issue"). "Working, not begging", es su bonito lema.

De lo que estoy convencido es de que nadie está en la calle por gusto y que todo el mundo tiene el derecho de tener una oportunidad, pero también el deber de luchar con uñas y dientes para aprovecharla.

La pareja de baile habitual de tantos y tantos "calleícolas" y el ancla que no les deja sacar la cabeza de la mierda.

Flora y fauna en las aulas (letra P).

Hay cinco tipos de chavales:

-Perfecto: Domina los dos grandes campos de batalla escolar. Es bueno en deportes, lo que le hace un triunfador social nato, y lo suficientemente inteligente como para sacar buenas notas sin pegar palo al agua, de lo cual se chulea abiertamente (lo que aumenta aún más su popularidad dentro del grupo). Acabará siendo consejero delegado de la empresa.

-Piltrafilla, ni deporte ni estudios, ni na de na. Si le queda un poco de suerte en esta vida, el grupo pasa de él. Pero con su suerte, lo más normal es que sea el blanco de las balas de las pistolas "Bullying" 9 milímetros. Acabará de quinientoseurista en la empresa.

-Pinta: Bueno en deportes y con un montón de amigos y amigas, pero lo de aprobar exámenes no es lo suyo. Por suerte para él, el suspenso mantiene su hipnótico encanto social, lo que aprovecha para ser popular entre sus compañeros de lista. Acabará casado con la hija del dueño de la empresa.

-Pitagorín, pésimo en deportes, con el rechazo social que esto trae de cromo. Se venga de los niños que lo regatean en el patio y se ríen de él en gimnasia, restregándoles sus grandes calificaciones por la cara. Dichas notas las saca a golpe de horas y horas en la salita de estar. Acabará en el paro.

-Plano: No destaca en nada. En otras palabras, es un peón de la partida escolar. Aceptado por el resto, sin más, algo que acepta de buen grado. En palabras de sus profesores: "¿Le di clase el año pasado? Pues pensaba que era nuevo...". Acabará archivando expedientes en la empresa.


"El deporte no es lo mío". Pitagorín en la cancha de basket...(Las apariencias engañan. En realidad, Kurt Rambis era todo un león).

Conan, La Bacteria.

Ni el frío, ni la deshidratación, ni la oxidación, ni la radiación extrema...nada puede con la Deinococcus Radiodurans, conocida cariñosamente por sus fans como "Conan, la Bacteria". Fue descubierta cuando se buscaban nuevos sistemas para esterilizar alimentos. Le metieron un pepinazo gamma a un "cachocarne enlataó", que quedo más bien perjudicado, pero los científicos se percataron de que un extraño micro-bichejo les ofrecía un simpático saludo al microscopio en todo lo alto del filete.

Así que ni cucarachas (vale, son mejores que nosotros aguantando radiación, pero la explosión también las dejaría fritas) ni seres asquerositos similares, la gran superviviente de la tierra es esta pequeña bacteria. Y si el objetivo de todo ser vivo es seguir estándolo, supongo que se trata del organismo más evolucionado conocido.

Saluden a Conan.

Lo típico.

Ni repetitiva campaña televisiva ni vallas publicitarias con señorita en ropa interior, nada es mejor para un negocio que convertirse en típico.

Observe la calle principal (o equivalente) de cualquier localidad. Siempre hay una pastelería con una cola de aúpa, un bar mucho más poblado que el resto y un parque del que no para de salir y entrar gente. Es, sin duda, porque la pastelería despacha el dulce típico (ya sea en exclusividad o el mejor de), el bar tiene una tapa o ración famosa internacionalmente (eso dice la guía) y en el parque se puede cumplir con un rito de obligada satisfacción si uno se quiere seguir considerando un turista en condiciones.

Todo esto se concreta en la frase mágica: "No te puedes ir de....sin....". Si consigue que marcharse del pueblo sin hacer gasto en su negocio sea prácticamente un crimen contra la humanidad, se va usted a hacer de oro.

Por si le interesa, unas pistas para volverse "lo típico"...

-El negocio ha de parecer muy viejo en su conjunto. Ya no sólo lo material, sino también lo humano. Ponga el cartel de fundado en 1931, un montón de fotos viejas por las paredes, y a la abuelita detrás del mostrador, que da sabor.

-Que el producto tenga rito o historia. Invente, por ejemplo, una manera original de echar limón a los mejillones o una curiosa leyenda por la cual el mazapán que vende tiene un ingrediente secreto que un reyezuelo árabe (clase "taifas") le confió a un antepasado del fundador.

-El producto debe tener un nombre pegadizo, ya sea por simpático ("desvelos de atún") o por bruto ("coños de labradora"). Si está falto de ideas, eche mano del santoral ("trufitas de San Teodoro").

-Todo esto se remata convenciendo a un par de guías para que te reseñen usando las palabras mágicas: "No deje de...".


Miles de bares en Madrid ofertan "bocatas de calamares", pero sólo uno tuvo la Brillante idea de proclamar el suyo como el mejor y más típico.

El dinero compra hasta lo que no tiene precio.

Hay una pregunta que me gustaría hacerle a cualquier gran compositor en estado de descomposición (Ya, ya sé que este chiste es de Monty Python): ¿Cómo le sienta que una de sus obras maestras se use para intentar vender perfume?

Porque a mí, sinceramente, no me gusta. Ya que tienen tanta pasta los de las multinacionales, que paguen a compositores en activo para que las hagan músicas originales y que dejen de ser unos perfectos carroñeros culturales. Repito, a mí me repatea bien repateado ver mis músicas favoritas usadas como reclamo mercantil.

Obviamente, las casas comerciales pagan (bien, muy bien) el favor, por lo que los autoproclamados defensores de la cultura y el arte callan y cruzan los dedos para que los creativos (combinadores, más bien) decidan rescatar uno de sus olvidados temas de los años 80 en el lanzamiento de su próximo automóvil o línea de higiene íntima femenina.

Si yo fuera Ministro de Cultura, haría una Ley de Protección Artística, por la que una lista de obras maestras de todos los campos de la creación no pudieran ser usadas fuera del contexto en que su autor las concibió.

Y al día siguiente, tendría una manifestación de herederos variados en la puerta del Ministerio.

"Si consientes por un cheque que la melodía que le costó a tu abuelo noches en vela y un pedazo del alma, sea usada para convencer a las masas de que se compren un móvil; tú eres un eurero de mucho cuidado". Me disculpe el parafraseo, Mr Kipling. Por cierto, ¿cómo le sentó ver su poema anunciando carburantes?