La Clase Turista del Arca de Noé: Arañas Bola, Arácnidos con Alma de Cow-boy..

De entrada recordar que las arañas no son insectos, por mucho que lo parezcan, seguramente porque son pequeñas, se pasean por las residencias veraniegas y dan mucha grima.

Es imposible pensar en una araña sin que se nos venga a la mente una tela (bueno, y también Spiderman), esas trampas de inquietante precisión geometría que son mortales de necesidad para insectos varios.

No obstante, hay un tipo de araña que no recurre a una emboscada de punto de cruz para ganarse el sustento, sino que ha tenido que desarrollar una técnica alternativa para saciar sus caprichos culinarios.

A la "Araña Bola" lo que le privan son las polillas, pero es difícil atraparlas en una tela de araña porque son bastante escurridizas. Por tanto, ha desarrollado un astuto sistema en dos etapas, a saber:

-Emite un olor que imita el de las feromonas de una polillas, lo que las atrae (ya se sabe, por aquello del tema erótico-festivo).

-Cuando la polilla, pensando que el ligue es seguro, se acerca, la "Araña Bola" lanza un hilo de punta pegajosa, al más puro estilo de los vaqueros norteamericanos (o de cualquier otro sitio). Esto lo hacen las hembras, los machos (menos sutiles) esperan que la polilla se acerque y se lanzan a por ella.

Debido a las preferencias ya expresadas, es natural que las "Arañas Bola" sean criaturas más bien nocturnas. Se pasan el día descansando tranquilamente sin ser molestadas (gracias a su hábil camuflaje, que les hace parecer excrementos de pájaro).













Echando la caña.

La Clase Turista del Arca de Noé: El Gavial.

Este parece sacado de una película de dinosaurios, o quizás se asemeja a una caricatura de su primo el cocodrilo. Pero no, es así de actual y así de real.

El Gavial es, ya le digo, primo del cocodrilos y similares, pero es el más raro de todos.

Y lo es, sobre todo, por esa bocaza tan particular, tan finita, y, si me lo permite, tan graciosa. Boca rematada, para colmo de curiosidad, por esas dos fosas nasales al más puro estilo dibujo animado. Es esta misma boca, de dientes como cuchillos pero tan frágil por naturaleza, la que marca la dieta del gavial: no ataca a seres humanos o cualquier otro mamífero, ya que es probable que en el forcejeo le partieran el morro (literalmente). Se conforma con peces. Por otro lado, ese tipo de boca (y esa dentadura tan afilada) tampoco le permite coger a sus crías.

No obstante, por mucho que no ataque a particulares, la visión del bicho impresiona, con casi 5 metros de largo y dando en la báscula más de 600 kilos.

Resulta ser torpe torpón sobre la superficie terrestre, ya que sólo es capaz de desplazarse arrastrándose sobre su barriga, pero es el más hábil de la familia bajo el agua. Es por esto que sólo sale a la superficie terrestre por exigencias del guión (o sea, para poner huevos o tomar un poquillo el sol).

Como la mayoría de los animales de "la Clase Turista del Arca de Noé", el Gavial no pasa por una buena racha. En 1940, se calculaba que había entre 5.000 y 10.000 ejemplares el libertad. Hoy, apenas quedan unos 200, y sólo se encuentra en ríos de Nepal y la India. En otras palabras, está en muy serio peligro de extinción.

Aunque no todo está perdido...Esta Organización está peleando por ellos.

La Clase Turista del Arca de Noé: El Ajolote (Por Siempre Joven).

No, no es un "fotomontaje aphotoshopado". Se trata de un anfibio real de origen mejicano, de nombre "Ajolote" (Ambystoma mexicanum, si nos ponemos técnicos).

Criatura esta cuajada de curiosidades, peculiaridades y rarezas. Bicho fascinante, en dos palabras.

Empezando por sus ojos pequeños y saltones (carentes de párpados) y siguiendo por esas branquias "con pelitos" que le sirven para respirar, y, por supuesto, sin olvidarnos de esas patas tan curiosas. La guinda de este pastel de 25 centímetros, la fina cresta que recorre toda su espalda hasta la cola, y que le da cierto aire de dragón travieso.

Y ahí no acaba  la cosa (ni mucho menos): El Ajolote presenta un fenómeno llamado "Neotenia", que es, básicamente, que no termina de desarrollarse. En otras palabras, que se pasa la mayor parte de su vida en un curioso estado de "larva a medio crecer", en vez convertirse en la salamandra que en realidad es. Esto le da ese aspecto tan distintivo.

Pero no se vayan todavía, que aún hay más: El tío es capaz de regenerar sus órganos. Da igual que pierda una pata o un trozo de espalda en una pelea, el Ajolote es capaz de regenerarlo y quedarse tan pancho (nunca mejor dicho, por aquello del origen mejicano). Por regenerar, hasta es capaz de regenerar pequeñas partes del cerebro o el corazón. Es por esto que los científicos tienen un interés cada vez mayor por estudiar a este animal.

Como usted se puede suponer, el Ajolote está en peligro de extinción (al menos, en libertad). Los cazan porque son muy bonitos y se venden con facilidad (de hecho, hay más ejemplares en acuarios de todo en el mundo que en los lagos naturales). Además, el hombre ha introducido especies ajenas en su hábitat natural, las cuales se comen las larvas de Ajolote.

¿Permitiremos los humanos, pues, que este ser tan simpático (salvo si eres un gusano) y que atesora tantos secretos desaparezca de su nuestro mundo natural?

Bueno, no sería la primera vez que nos pasa.

 ¿Fascinado por el "Ajolote? No es usted el primero (ni será el último). El animal es protagonista de muchas leyendas de la cultura mejicana (en las que llegaba a ser hasta la encarnación de un dios) y el mismo Julio Cortázar le dedicó un relato: "Axolotl"

La Clase Turista del Arca del Noé: Abejarucos (Otra Manera de Comer Miel).

Ignoro (porque soy un ignorante) si las abejas sabrán tan dulces como la miel que producen. Pero, a juzgar por esta familia de aves, uno podría pensar que sí.

Los Merópidos (abejarucos para los amigos) son unos pájaros que se alimentan principalmente de insectos, siendo su plato predilecto las abejas (de ahí lo del nombre), aunque no lo hacen ascos a otros, y menos en tiempos de crisis como estos.

Son múltiples los miembros  de la familia, y todos se caracterizan por ser propietarios de plumajes de espectacular colorido, y unos picos adaptados a la tarea de la caza de insecto volador.

Aunque, para destacable, la vista que tienen estos señores emplumados, ya que son capaces de encontrar a una abeja a veinte metros de distancia.

Una vez que han encontrado a su presa, se lanzan para pillarla por sorpresa (lo siento, no lo he podido evitar), la capturan y se lían a darle golpes hasta quitarle el aguijón (en el proceso también va incluido una "acción espachurre" que le quita a la abeja la mayor parte del veneno).

Por cierto, los abejacuros también están dotados de un innegable sentido del juego limpio y la caballerosidad en la pelea, puesto que jamás capturan a abejas que están posadas, sino que se limitan a cazar a las que están volando.

Mención aparte merece su comportamiento social:  viven en grupos estables (¡y les encanta estar muy juntitos cuando se posan en los sitios), formando sus nidos en agujeros en las paredes, lo que hace que se llenen de parásitos. Por esta razón, todos los días dedican un tiempo a desparasitarse, con baños de arena o agua (si hay). Y en lo referente a la cría, ambos miembros de la pareja cuidan de los huevos, a veces con ayuda de otros integrantes de la comunidad.

Por último, algunas pinceladas de tan bonitos cuadros naturales:

Ya mencioné que les chifla estar muy juntitos.

Un ejemplar, residente en Fuerteventura, presumiendo de plumaje bajo el sol.

 Caza y ataque de este ejemplar de "Abejaruco Carmín".

La Clase Turista del Arca del Noé: La Avutarda Kori.

"Jo, ¿cómo volará ese bicho, con lo que pesa?", es la reflexión que hacen todos los niños y todos los jubilados cuando un avión los sobrevuela.

Algo parecido se podría afirmar de nuestra amiga la Avutarda Kori. Según parece, es el ave más pesada capaz de levantar el vuelo.

12 kilos 12 de media que da en la báscula el angelito macho (y de hasta 20 kilos los hay), mientras que las hembras son más ligeras (5 kilos). Lógicamente, con tanto peso, el animal vuelo lo menos posible (o sea, cuando el dichoso depredador lo requiere), prefiriendo pasear (a grandes, elegantes y lentas zancadas) por la bellas sabanas de África de la que es natural y residente, y alimentándose de insectos, lagartos y semillas. Por cierto, es uno de los pocos pájaros capaces de beber a sorbos.

En lo referente al tamaño, pues acorde con tanto peso: más de un metro de largo y casi otro de alto, con una envergadura de dos metros y medio. Vamos, que con éste un taxidermista tiene tajo para rato.

Por lo que respecta al apareamiento, pues muy del estilo pájaro: el macho, que si te interpreto un canto nupcial, que si te enseño las plumas, que si me hincho...y la hembra (o hembras, que este macho es muy macho) caen rendidas a sus encantos emplumados. Luego, si te he visto, no me acuerdo porque el instinto me hizo así. Y la pobre hembra tiene que cuidar de los huevos ella sola, en un nido hecho en el suelo (ya sabe, porque lo de volar les da fatiguita) y quedándose, a menudo, días sin comer por no abandonar su puesto de incubación.

En cuanto a migrar...Hombre, mientras haya comida aquí donde estamos, ¿para qué? (Aunque, cuando hay que hacer el esfuerzo para llenar la panza, pues se hace).

Pero volar, lo que se dice volar, vuela..

La Clase Turista del Arca del Noé: El Pulpo Imitador.

Ríase usted de los imitadores profesionales de la tele (es un decir), porque en comparación con este bicho, no son más que simples aficionados de esos que como mucho te mangan una sonrisilla en las cenas de empresa.

El Pulpo Imitador (o Pulpo Mimo) tiene en su repertorio conocido a quince personajes, incluyendo a la serpiente marina, el pez león, el pez plano, la estrella de mar, el cangrejo gigante, la concha marina, la raya, la platija, la medusa, la anémona y el camarón mantis. ¡Si será bueno haciéndose pasar por otros, que no fue oficialmente descubierto hasta 1998!

¿Cómo lo hace? Cambiando de forma y de color (de modo instantáneo), ocultando partes de su cuerpo en la arena, e incluso imitando la forma de nadar o moverse de su "imitando".

¿Para qué lo hace? Obviamente, para cazar y no ser cazado (que la "Ley de la Selva" también rige en tierras submarinas).

Y no crea que tanto numerito es al azar, que el pulpo en cuestión estudia al oponente e imita a la criatura que más lo puede intimidar (o atraer). Vamos, lo que viene siendo inteligencia (los pulpos son los más brillantes de la clase de los invertebrados). Por ejemplo, su antológica creación del cangrejo gigante le sirve para acercarse tranquilamente a animales de esta especie y luego zampárselos.

Si le quiere hacer una visita, le tocará darse un paseo por la costas de Malasia o Indonesia, aunque no se lo aconsejo, que viendo cómo se las gasta el gachó, lo mismo ni lo encuentra (o lo hace transformado en un inspector de Hacienda). Mejor encaminarse al gallego de la esquina, que uno ya va a tiro hecho y esa ración está para chuparse los tentáculos, perdón, quise decir los dedos. (Por cierto, la duda que me surge en este momento es de cuántos tentáculos será diestro -o zurdo- un pulpo).


A la izquierda, el Pulpo Imitador en acción, a la derecha, los animales originales.

La Clase Turista de El Arca de Noé: La Tortuga Laúd.

Pudiera parecer que una tortuga sin su duro caparazón ni es tortuga ni es nada.

Pues, en admirable ejercicio de originalidad, la Tortuga Laúd se cubre con una membrana blanda, como de cuero (de allí que en inglés se la conozca como la "Leatherbak" o "Espalda de cuero") y es, para colmo de distinción, la tortuga más grande que existe (hasta dos metro que puede alcanzar, lo que la facultaría para jugar en la NBA de base, escolta y, si me apura, de alero).

Los machos entran el océano de "muy crías" y ya no lo abandonan hasta su muerte (por cierto, hasta una docena de especies participan en el proceso de descomposición de una tortuga laúd muerta), mientras que las hembras salen para poner sus huevos en la playas.

Puebla los océanos del planeta y (¡cómo no!) se encuentra en peligro de extinción. Se alimentan principalmente de medusas, por lo que su principal enemigo no es un voraz tiburón, sino el veraneante común, guarro y cabrón que se compra embutido en el súper y tira la bolsa de plástico al mar. Otra de las causas de que pueda acabar desapareciendo es que la ese mismo veraneante impresentable se dedica a escarbar la tierra para robar los huevos y hacerse una tortilla (¿No podía haber comprado huevos en el supermercado cuando fue a por el embutido?).

(¡Joderse hay que!).

La Clase Turista del Arca de Noe: Las Mantis y sus Religiones.

Es una lástima que una familia bicheja tan variada y fascinante se vea reducida, en la cultura general, a una anécdota de alcoba: lo de la decapitación postcoital.

En efecto, si usted dice "Mantis Religiosa", de inmediato se nos viene a la cabeza: "el insecto ese tan verde y tan feo, y de las patas tan raras que se come al macho después de copular".

Pues sepa usted que el célebre tajo en pago del casquete no es común cuando la Mantis está en libertad (aunque sí lo resulta en cautividad).

Pero, más allá del cotilleo, las diferentes Mantis (que no sólo las hay verdes y simplonas) ofrecen algunas de las imágenes más impactantes, imaginativas, inquietantes y fascinadoras de toda la naturaleza, como sacadas de la mejor inspiración (o la peor pesadilla) del mismísimo Steven Spielberg.

A las pruebas gráficas me envío una carta (o sea, me remito):

Mantis Flor del Diablo.

Mantis Cardo.

Mantis Orquídea Malaya.

Curioso que hasta en esto haya tantas religiones y tan diferentes y bellas...Pero, en esencia, todos son lo mismo.

La Clase Turista del Arca de Noé: El Dodo.

A éste no le busque en los campos, las selvas, los desiertos o el zoo de su ciudad. Porque resulta que a este bicho lo tiraron por la borda del Arca de Noé, o, en otras palabras, que este animal ya está extinto. El Dodo, que así se llamaba el pajarito, fue todo un pionero en eso tan de moda de desaparecer para siempre. En efecto, para el 1700 ya no quedaba ni uno.

Natural de las Islas Mauricio (en la actualidad, reserva natural de pijos vacacionando), tuvo su primer contacto con el ser humano al llegar los exploradores europeos allá por el 1570. Con éstos llegaron perros, gatos, cerdos...y la necesidad de talar bosques. Demasiado para el pobre Dodo, inerme ante tanto enemigo inesperado. (Que la criaturiña, por no poder, ni volar podía).

Lo dicho, que en poco más de 100 añitos, los Dodos fueron a la lona.

A causa de tan fulminante "genocidio aviario", ni una misera foto tenemos del Dodo, por lo que hay que fiarse de las descripciones o los dibujos de época para saber cómo era.

Un metro de altura, 25 kilos de peso, alas pequeñas (de ahí la incapacidad de volar ya mencionada), patas gordas y un pico un tanto grotesco pero que le permitía abrir cocos. En conjunto: un ave que más parecía un delirio de Walt Disney que una criatura de la Naturaleza.

¿Y el nombre? Dicen que se lo pusieron los portugueses, dado que no huía y era muy fácil cazarlo, y "doudo" significa "tonto" en portugués.

Pues sí, la verdad es cualquiera que se fía del ser humano se gana a pulso el apelativo.

La Clase Turista del Arca de Noe: El Lemming.

Walt Disney fue la gloria y la miseria del bichito. Fue él quien le catapultó a la fama, pero a una fama bastante mala.

Suicida, el Lemming tiene fama de suicida. Y sin razón aparente más allá de las apariencias.

Pero empecemos por el principio: los Lemmings se reproducen como conejos (y los conejos como lemmings) y son muy dados a la migración, la cual realizan siguiendo una ruta férreamente marcada por el instinto y la herencia genética.

El problema es que la tierra cambia sin previo aviso, por lo que la ruta que fue segura, deja de serlo, con lo que los Lemmings, guiados por su instinto, puede que salten como perfectos "gilipollases" (con perdón) a una muerte segura barranco abajo (o, en muchos casos, que los empujen los fuertes vientos).

Es por eso que parece que algunos Lemmings se suicidan, pero, reitero, no es que no puedan con la vida, es que lo hacen sin poder evitarlo.

Para colmo de males, sacaron una famosa serie de vídeo-juego cuyo objetivo era evitar que Lemmings se suiciden en colectivo.

(Ah, y para colmo de peores, en el documental de Disney -"White Wilderness"-, los lemmings no se caían, sino que los empujaban hacía el precipicio. Si es que en las pelis de Don Walt no pasa nada de verdad ni en las que son de verdad).

Tendencias románticas aparte, el Lemming es un roedor como cualquier otro, con piel peluda, sus dos paletas de escolar repipi, su cierto aire de rata y su vida hecha en el Ártico.

Momento tentempié.

La Clase Turista del Arca de Noe: El Frailecillo.

El Frailecillo es de esos bicho que parecen de mentira (o, actualizando la expresión, fruto de una mente bromista con cursillo de Photoshop).

Por desgracia, no verá muchos por las cosas españolas (aunque, con esto del cambio climático, ya nunca se sabe), puesto que al pájaro en cuestión le va más el fresquito (como a aquellos que veranean en la montaña).

Son mas chiquitines de lo que parece en las fotos (ya sabe, como los juguetes de la tele), sin llegar al medio metro de alto ni al kilo de peso, de lo que se deduce que su dieta de pequeños peces y plancton no es la más adecuada para crecer como un campeón.

Mantienen largas relaciones monógamas (no como otros) y el macho le echa una manilla a la hembra a la hora de incubar el único huevo que ella ha puesto (no como otros, insisto).

Como ocurre con tantos pájaros, los frailecillos son comestibles y comidos, especialmente en Islandia, donde su corazón -crudo- se considera un manjar.

(Estos islandeses...)

-Bonito pico, macho.
-Gracias, hembra.

La Clase Turista del Arca de Noé: La Alondra.

Este pájaro es un caso curioso: en España, no pasa de ave común cualquiera, mientras que, en el Reino Unido, es sinónimo de la mismísima felicidad.

"Happy as a Lark", feliz como una alondra, dice el dicho por esas tierras; un grupo de alondras en inglés no es una bandada sino una "exaltation"; anunciaban la llegada del día con su canto a Romeo y Julieta en la obra de Shakespeare...¿Necesita más pruebas de lo importante que es el pajarito por esas tierras?

Dicen que es por la peculiar belleza de sus gorgoritos (que contrasta con un plumaje muy efectivo para el camuflaje en tierra pero tirando a simplón para el ojo ávido de belleza). Dicen que es porque tiene tendencia a cantar mientras está volando, y transmite una inmensa sensación de felicidad absoluta al hacerlo. (Pese a que su verdadero objetivo sea marcar territorio y aquello del ligoteo, que todos los seres vivos somos igual de vivos para estos asuntos).

Sea por lo que sea, si se nace alondra, mejor hacerlo en el Reino Unido.

(Para que luego digan que estas cosas sólo le ocurren a los humanos y a las vacas).

Eclipsadas por las morenas Golondrinas de Becker o la confundida Paloma de Alberti, alondras como ésta no encuentran su sitio en la Literatura de habla hispana.

La Clase Turista del Arca de Noé: Cachalotes y Belugas (Cetáceos con "C").

De entrada, supongo que los cetáceos no irían en el Arca de Noé (¿qué necesidad había?), pero, no obstante, incluyo a un par de estos señores bichos en la sección.

A la Beluga, porque es una criatura injustamente relegada al segundo plano del cariño popular por el delfín, cuando posee una capacidad de gesticular absolutamente fascinante, digna del mejor de los payasos (y superior a la de los delfines), y es sociable y simpático, y porque se alimenta pulpo, calamares y marisquito. (¡Olé!)

La Ballena Beluga, siempre lista para el cachondeo.

Y al Cachalote, porque es el bicho viviente con el cerebro más grande (para que luego digan que el tamaño importa).

Y porque en inglés lo llaman "Ballena de Esperma", debido a que su cabeza está llena de un liquido blanquecino parecido a, pero que no es (el "espermaceti"). Sí, el mismo líquido (para ser precisos, una imitación química) que aparece en los ingredientes de la vaselina como "esperma de ballena" y que ha convertido este diálogo en un clásico de las adolescentes españolas:

-Tía, ¿sabes que lleva la vase, tía?

-No, tía.

-Lefa de ballena, tía.

-¡Anda, tía!

-Mira, que lo dice aquí, tía: "esperma de ballena".

-¡Qué asco, tía!

Y por último, porque protagonizó "Moby Dick", que no era una ballena, sino un hermosísimo cachalote blanco.

Cachalote de moda.

La Clase Turista del Arcá de Noe: El Tamarino Emperador.

Otro habitante de ese hipermercado (cada vez menos) de la riqueza natural llamado Amazonia: el Tamarino Emperador.

Bicho de bigotes, como se comprueba en la foto, y que debe a ellos su apodo (por aquello de que se parecían a los del emperador de Alemania), y bicho al que le mide más la cola que el cuerpo (25 por 35 centímetros).

Hecho y reído el chiste fácil, proseguimos. Vive en grupos de hasta 15 individuos donde la voz cantante la lleva la hembra más veterana.

En lo referente al tema reproductivo, las hembras tienen una curiosa y efectiva técnica. Dado que es muy habitual que tenga dos crías, se aparea con varios machos del grupo, para que ellos -identificándose instintivamente como el feliz papá- compartan con ella las tareas de cuidado de los monitos hasta que pueden valerse por sí mismos.

Come fruta, flores, néctar, hojas, pequeños invertebrados, y, dicen, son sociables y juguetones (vamos, que les va el cachondeo).

Ejerciendo la Paternidad.

La Clase Turista del Arca de Noé: El Correcaminos.

Toda mi vida pensando que aquello era un chufla animada y resulta que, como las películas de sangre más dulce al morbo, está basado en hecho reales.

Sí, amigos, el pájaro correcaminos existe (y yo sin enterarme). Y con un nombre científico que también tiene lo suyo: Geococcyx.

De entrada, el muy cuco es un cuco (de la familia de los cucos de toda la vida), mide su medio metro de pico a cola(incluso un poquito más) y da en la báscula 300 gramos.

Pero, cuidado, bromitas las mínimas con el plumífero en cuestión, que come de todo, incluyendo serpientes de cascabel -a las que pasaporta a base de golpazos contra el suelo- y tarántulas (¡tela!)

Y, como seguro que se lo está preguntando, le contesto que supera los 30 kilómetros por hora al correr, aunque también vuela si la ocasión (mayormente un depredador) lo requiere. Y, sí, por depredador me puedo referir a un coyote.

Si desea hacerle una visita, para por el Sur de Estados Unidos y el Norte y Centro de México, tirando más para el oeste que para el este.

Y no, no hace "bip, bip" sino un sonido parecido al de la paloma.

La Clase Turista del Arca de Noé: La Cascabel Sidewinder.

La tecnología tiene mucho de observación e imitación de la naturaleza.

Algunos animales llevan miles y miles de años localizando y cazando a sus presas sirviéndose del calor que éstas emiten. Los seres humanos aprendieron a hacer lo mismo durante la segunda mitad del siglo XX.

Para honrar ese lazo entre lo natural y lo artificial, los norteamericanos inventores del misil guiado por calor lo bautizaron "Sidewinder", nombre de una especie de serpiente de cascabel que habita los desiertos del sur de Estados Unidos, y experta "cazadora por calor".

Y, como tanto la ciencia como la naturaleza son sabias, los similitudes entre la carne y el metal no acabaron allí.

La "sidewinder" (algo así como "serpenteadora lateral") debe su nombre a su particular modo de desplazarse, zigzaguendo sin prácticamente tocar las ardientes arenas donde habitan (otro buen ejemplo de adaptación vital). Pues bien, al disparar su tocayo misil, éste no salía directo hacia su objetivo, sino que, por efecto mismo de su sistema de guía, iniciaba su camino con unos movimientos serpenteantes. Como una "sidewinder", como lo que era.

La Clase Turista del Arca de Noé: El Saki de Cara Blanca.

Si, como parece demostrado, el hombre viene del mono, el "vecino feote barrigón de mala leche común" (esa especie que tanto abunda) debe venir de este.

Saki de Cara Blanca ("Pithecia pithecia", en su carné de identidad), así se llama este curioso habitante de las tropicales ramas de Brasil, Venezuela y Guayanas varias.

Lo primero, distinción clara de sexos: negro de cara blanca el macho, y marrones enteritas las hembras (con algunas líneas blancas por la cara y el cuello, será por coquetería).

Es animalito más bien concentrado de tamaño: entre 30 centímetros y medio metro, con un peso de kilo y medio a dos.

Más no minusvalore al bicho, que pega brincos de hasta nueve metros entre rama y rama, y es propietario de una dentadura de esas que podrían abrir una lata. Pero no se alarme, que el colega le pega sólo a las semillas, frutos, fruta y animales mucho más pequeños que él (abusón).

Es, como cualquiera, un ser pacífico que vive en grupos de hasta doce integrantes. Pero no le toque las narices, que se pilla su buenos mosqueos.

Natural.

La Señora de Saki vacilándole a su esposo. Definitivamente, venimos del mono.

La Clase Turista del Arca de Noé: El Jabalí de Río.

Nuestro desconocido protagonista de hoy es una suerte de cerdo raro, como decorado por una niña pequeña con lápices de colores, lana y pegamento.

Se llama "jabalí de río" o, más feo, "potamoquero rojo" (ya le dije que era más feo), aunque su nombre científico es "Potamochoerus porcus".

Habita el África Ecuatorial y se alimenta de hierba, bayas, raíces y pequeños animales. También le va la carroña de cuando en cuando, lo que le hace más humano.

Es más bien nocturno, y se pasa el día escondido dormitando en zonas pantanosas, lo que le convierte todavía en más humano.

Viven en pequeños grupos formados por un macho dominante (y bastante celoso), varias hembras, y las crías. Esto ya le gustaría a más de uno (humano).

Es un bicho generalmente pacífico, pero con su mala leche si se siente acorralado. En esta situación, se enfrenta hasta con los leopardos (con un éxito relativo, dado que se trata de su depredador natural). Humano, una vez más.

En resumen, que, por lo que parece, todos tenemos un poco de Jabalí de Río.

El Gobio de Luther y la Gamba Ciega.

El Gobio de Luther y la Gamba Ciega son dos animales que mantienen una relación submarina, práctica y bellísima. Lamentablemente, también poco conocida.

El Gobio de Luther es un pez con vista de águila (aunque jamás ha visto una), pero que carece de brazos para excavarse una solución habitacional en la dura superficie del fondo del mar. La Gamba Ciega hace honor a su nombre, pero cava que se las pela (aunque es mejor que ustedes no le digan esto. Pelar no es un verbo muy popular entre las gambas).

Con este panorama, Gobio y Gamba se alían de modo natural y efectivo. La Gamba tunela una casita para los dos y el Gobio acompaña a la Gamba cuando sale a buscar alimento. La Gamba mantiene sus antenas sobre el cuerpo de su compi, que le va indicando el camino. Si el pez detecta un depredador, da un golpecito de aviso a la Gamba y la guía hasta la seguridad de su refugio.

Ya me gustaría a mí que más de un vertebrado, mamífero, bípedo y con carrera universitaria y trato de "Excelentísimo Señor" aprendiera un poco de estos dos bichitos.

Saliendo a comer algo. En cuanto Disney se entere del asunto, película que te crio.