Doble o nada.

¿Por qué doblar las películas y teleseries? Hay dos razones básicas:

-Comodidad. Esta claro que leer se hace pesado (en especial, a la gente que no tiene costumbre de hacerlo).

-Manipulación (política). Así, la peli se adapta a lo que yo quiero. De esto en España sabemos un poquito.

Y hay dos razones básicas para estar en contra del doblaje:

-La voz es una parte importante del trabajo de un actor. Un personaje no es sólo sus gestos y sus miradas, sino sus gritos, sus susurros, su acento...Además, el doblador hispano es un tipo absolutamente enamorado de su bella voz y no pierde ocasión de lucir su perfecta dicción y sobresaliente modulación. Da igual que doblen a un drogadicto escocés, ellos hablan como un académico de la lengua (b minúscula) leyendo el discurso de ingreso. En otras palabras, desfiguran el trabajo del actor/actriz.

-Segundo, por alguna extraña razón, los países donde no doblan las pelis hablan mejor inglés.

Así pues, rechace sucedáneos, exija productos auténticos.

España tiene un apego tan fuerte e intimo por lo del doblaje, que hasta se doblan las pelis esas que usted y yo sabemos. Sin ir más lejos, la señorita de la foto esta diciendo, con alma, sentimiento e inflexión modular: "¡Qué caliente estoy, Johnny!"

La llamada del contrafuerte.

Lunes de oficina. Carrascosa te asalta en la hora del café.

"Este fin de semana estuve en una casita rural en Abedulzano, una aldeita a 3 kilómetros de Perla de Carrión, por la antigua carretera de Olmedo...Nada, 15 habitantes. Una paz total y unas vistas acojonantes. La casa la lleva un matrimonio, el "Piru" y la "Visi". La comida la hace ella y nos preparó unas borcigueñas que te cagas. Luego estuvimos el sábado de senderismo por los pinares y el domingo por la mañana bajamos a todo lo que son los pueblos de la zona: Soticaspia, Pinasquero...Bueno, un románico alucinante. Tienen una iglesia en Soticaspia que se llama Santa Eulalia de no sé qué...ufff".

Mientras, tú vas rotando asentimiento sesudo, mirada profunda de interés profundo y sonrisa cómplice, aunque no tienes ni idea de cuál es la antigua carretera de Olmedo, no sabes si las borcigueñas son dulce o salado y el románico en el cole lo aprobaste por lo criminal. Pero, hoy en día, a ver quién tiene narices en sociedad para decir que no está perdidamente enamorado del románico.

(A mí el románico me gusta, que conste).

Se vende piso en c/el Cielo s/n (a reformar).

¿Existe el Cielo tan prometido? Algunos creen firmemente que sí, y luchan día a día para ganárselo (aunque, para mí, lo que ciertos sujetos predican que hacen para ir al Cielo debería mandarlos al Infierno por roja directa). Otros, más impacientes, se montan su Cielo en la tierra y que les quiten lo bailaó.

Yo opino que todo el mundo debería creen en el Cielo, aunque sea sólo "por si acaso". Imagina que te mueres con la firme convicción de que va a ser como cuando desenchufas una tele y, de improviso, te encuentras con mucha luz y un Señor Albibarbudo que te observa. Además, seguro que, por la fuerza de la costumbre, lo primero que te sale decir es algo del estilo: "¡¡¡Host**a puta!!!". "Mal empezamos, hijo mío", replicará el Albibarbudo.

Pero la gran duda que me asalta es: ¿el Cielo es general o hay uno para cada religión? La cosa es seria, porque como los Cielos vayan separados, me voy a pasar toda la eternidad perdiéndome los shows de los Hermanos Marx (live from Heaven), entre otros muchos. Y eso no es plan.

"No soy un judío profesional", dijo Groucho.

Los moradores de las ventanillas.

Me pone muy nervioso la gente que prioriza la norma sobre la lógica. Debe ser por eso que la burocracia y yo somos enemigos mortales.

Di mis datos al entrar en la universidad, y los volví a dar, idénticos y tras rendir la cola reglamentaria, en segundo, tercero, cuarto y quinto. Un año tuve la feliz idea de aprovechar que había aprobado todo en junio (como siempre) y decidí matricularme en julio. Aquel bus tardó más que ir andando, pues la desdichada norma sólo permitía matriculación tempranera si se pedía beca, con lo que este hijo único cuyos dos padres trabajaban y vivía a media hora a pata del campus tuvo que hacer aún más papeles para pedir una ayuda que, de antemano, era absolutamente imposible que le concedieran.

Terminé la carrera y tocó pedir el título, para lo cual me exigieron todo un surtido de papeles, incluyendo el diploma de Bachillerato. La cuestión era que ya lo había tenido que presentar para entrar en la Facultad, ¿por qué me lo volvían a pedir para salir?

Y la rueda de la burocracia académica siguió rodando. Hice el curso de profesor (C.A.P para los amigos) y más colas, papeles, formularios y formalidades.

¡Qué absurdo! Mas, un momento, ahora que caigo, cada nuevo round de mi pelea contra los moradores de las ventanillas traía consigo una visita al banco para pagar (jugosas) tasas. ¿Qué absurdo?

¡Qué Universidad la mía, que tiene casi más sucursales bancarias que bibliotecas!

Otra de la figuras clave en la traumática cola de primero de carrera, la "mamá enterá" que dice a voces: "huy, pues si fotocopia de las notas de Selectividad no está compulsada, no vale". En este caso, es la señora de la falda verde. Observe la cara de la pobre chica que se ha dado la vuelta. Tranquila, lo de la fotocopia compulsada era una leyenda urbana.

Héroe de Guerra.

Raoul Wallenberg. ¿Quién es ése? ¿Acaso un fino extremo por cuyas internadas pugnan Chelsea y Arsenal a talonario partido? ¿O es el protagonista de la teleserie de moda, cuya imagen ha tomado al asalto las carpetas de las adolescentes?

No, el señor Wallenberg fue un diplomático sueco destinado en Budapest en las postrimerías de la II Guerra Mundial. Básicamente, se dedicó a intentar echar una manilla a los judíos. No lo hizo mal del todo. Se calcula que salvo unas 15.000 vidas de una manera directa y hasta 100.000 de manera indirecta. Daba pasaportes suecos falsos, concedía refugio masivo en las edificios de la Embajada, engatusaba a generales nazis, sobornaba a oficiales, amenazaba a soldados...Todo con tal de que no deportaran a los judíos o los mataran allí mismo.

Como un eslabón más de la fría cadena de la injusticia, el premio que recibió a la llegada del Ejército Rojo fue una acusación de espionaje y una muerte en extrañas circunstancias. Y, luego, el olvido de las masas.

Es una pena que sea más fácil ser recordado por hacer el mal que el bien. Todo el mundo conoce los nombres de los canallas que derramaron sangre por barriles, pero pocos se acuerdan de aquellos que iluminaron con esperanza las tinieblas. Las miles de personas que, como Wallenberg, se apostaron, y se apuestan, la vida para intentar ganar las de otros. Porque las guerras no sólo sacan lo peor que hay en el ser humano, sino también lo mejor.

A todos ellos, a los que murieron en nombre de la lucha por la vida, mi sincero homenaje.

Raoul Wallenberg, los auténticos héroes de las guerras no son los que más matan, sino los que dan más vida.

La noche de los belenes vivientes.

Aunque ya sé que mezclar Navidad y terror no es una idea nada original (¿queda algo por inventar? Cuando crea usted que sí, meta la idea en Google y descubra que un estudiante de Bercinuño, Salamanca, se le adelantó), me parece que el concepto está poco aprovechado. Así que ahí va una idea freeware para los guionistas desmusados.

Un pueblecito de esos de toda la vida, decide ganar un poco de fama creando un super-belén digno de salir en "España Directo". Encargan a un escultor que haga figuras de tamaña natural en cartón-piedra. Lamentablemente, el alcalde se gasta la pasta del belén en una juerga y, para quitarse de complicaciones, manda asesinar al artista. Pero éste, que también tenía su puntito hechicero, lanza una maldición antes de morir.

La madrugada del día 28, Herodes y sus muchachos (pongamos que unos seis) cobrán vida y se lanzan a la caza, captura y degüello de todos los bebes del pueblo, empezando, como mandan los cánones del género, por el nieto del propio alcalde.

A partir de aquí, que el guionista de marras vea cómo sale del berrenjenal, que no le voy a dar yo todo el trabajo hecho.

Herodes se une al club de los Jasons y los Freddy Ks.

Al pan, pan y al lío, ¡qué lío!

No creo que el castellano (o español, o como usted lo quiera llamar) se líe nunca tanto como se lía con cierta cuestión del pan.

Porque, ¿como se llama el extremo de la barra? Si, ese cuya esperanza de vida media es de un par de segundos.

Pues, según la RAE y su diccionario on-line, la "parte del pan más tostada que corresponde a los extremos o al borde" puede ser denominada "currusco", "cuscurro" o "corrusco". Pero es que, para liarlo un más, un "coscurro" es un mendrugo (o sea, pan duro).

Esto, según la RAE, pero espere, que la voy a liar del todo. Según Espasa-Calpe, fuente de "WordReference", un "coscurro" es un "cuscurro", o sea, que de pan duro, nada.

¿A quién creo entonces, a la RAE o a Espasa-Calpe? ¿Qué es realmente un "coscurro"?
Me temo que el equilibrio a la fuerza semántica no volverá mientras los señores con barba y gesto serio de ambas Instituciones no den a la humanidad hispano-parlante una respuesta clara y definitiva sobre el particular.

Un currusco, cuscurro o corrusco en la mejor compañía: su jamoncito reglamentario.

La cólera en los tiempos del amor.

Los seres humanos nacen, crecen, se reproducen, se separan y mueren. Triste.

Lo estoy viendo y viviendo tantas veces, afortunadamente siempre en tercera persona: Hombres que se refieren a la madre de sus hijos como "la puta esa", mujeres que se refieren al hombre al que juraron amor eterno ante Dios y los hombres como "el cabronazo". No sé quién tiene la culpa, aunque ellos siempre te dirán que el otro.

Lo que parece comprobado es que, a lo hora de hacer planes de futuro, ese duencillo embaucador y embustero llamado amor suele ser el peor de de los consejeros. Te prometió quedarse para siempre a tu lado, pero un día de mayo se pira a traición, y te deja con dos niños, una hipoteca y un extraño y su barriga roncando en tu cama.

Así pues, la próxima vez que vaya a una boda y vea a los novios, los familiares, los amigos y los gorrones borrachos de dicha y de garrafón (a partir de la tercera, jamás hay "primeras marcas") suelte eso de: "de aquí a 15 años, es probable que os odiéis a muerte". No hay mejor manera de aguar una fiesta.

Tarta de divorcios. Idea original y con un importante mercado.

Papá-gallitos

Existen dos actitudes de un padre o madre con respecto a la educación de sus retoños y retoñas:

1-Le quiero un montón porque he colaborado de una manera directa y más o menos activa a su nacimiento, pero sé que no es perfecto, por lo que quiero saber en qué falla para intentar corregirlo.

2-Mi príncipe-princesa es un regalo divino a la humanidad. Es perfecto en todo y me curará de mis frustraciones siendo todo lo que yo no pude ser. Ganará Roland Garros, será pìchichi de dos mundiales de fútbol, le concederán el Cervantes y el Planeta, y descubrirá la vacuna contra el resfriado común. Además, se sacará una ingeniería.

Aunque, afortunadamente, hay muchos más de los primeros que de los segundos, los segundos dan mil veces más trabajo que los primeros.

Porque, cuando su hijo la hace "es una travesura", pero cuando se la hacen "es un crimen"; cuando su hijo pega "es una broma", pero cuando le pegan "es algo muy serio"; cuando su hijo roba "sólo tiene 14 años", pero cuando le roban "ya tienen 14 años" los que lo han hecho.

En mis 33 años de vida (si, la edad de Cristo, soy muy consciente) ni por amor ni por dinero, he visto a nadie humillarse como se humillan algunos padres por sus hijos, ni he visto humillar del modo como algunos hijos lo hacen con sus padres. Les fuerzan a desnudarse de vergüenza y dignidad e intentar justificar lo injustificable, comprender lo incomprensible, perdonar lo imperdonable....

En resumen, estimado padre o madre, un consejo de un moderadamente veterano en estas lides de lidiar con chavales: poner la mano en el fuego por un hijo adolecente es la manera más sencilla de acabar en urgencias.

"Si se lo he dado todo, ¿en qué me he equivocado?"
Usted mismo se contesta.

Buenas Ideas para un regalo con mala idea.

No regale teléfonos móviles, regale buenas noticias.

No regale libros, regale ganas de leer.

No regale la Play Station Enésima, regale un papá que juega a las chapas.

No regale colonia, limpie la miseria que hace que este mundo huela tan mal.

No regale una corbata, admita que no habla lo suficiente con su hermano como para conocerle.

No regale bombones. Engordan y cuando se pasa su breve influjo, la vida sigue siendo igual de amarga.

No regale "Piratas del Caribe", que en la caja pone que la piratería en delito.

No regale abstractos (paz, amor e ilusión) que no esté dispuesto a convertir en concretos día a día durante el resto del año.

No regale por regalar. Es mejor un sobrecito con sus 60 euros y que se compre lo que quiera. Con este simple gesto, regala sinceridad.

Regale una regadera de mil colorines para que riegue sus plantas. Al menos, no podrá decir que pone esa cara de decepción porque ya tiene una igual.

Queridos Reyes Magos: creo que aquí ha habido un malentendido.

Finlandia, el país donde supongo que no ocurren cosas especialmente interesantes.

Objetivamente, tienen el mejor sistema educativo del mundo. Objetivamente, Finlandia ha dado a la humanidad el mismo número de Premios Nobel de Literatura que la encantadora localidad onubense de Moguer, la de la dulcería (el que ha estado sabe a qué me refiero).

Es por tanto de suponer que algo falla cuando 5 millones de mentes ejemplarmente adiestradas fracasas sistemáticamente en el empeño de producir literatura en condiciones. Mi teoría, que en Finlandia nunca pasa nada interesante sobre lo que escribir. La gente nace, crece con el mejor sistema educativo del mundo, se reproduce por aburrimiento y muere, quizás de lo mismo.

Es, por tanto, necesario que las autoridades de la tierra de la cruz azul se esfuercen en dar un poco de intensidad emocional a las existencias de sus súbditos: infancias atormentadas por decreto ley, adolescencias enamorado en secreto de la frutera obligatorias, fugas a Brasil con la mujer del jefe de forzoso cumplimiento...y similares.

Porque no es sólo cuestión de saber leer y escribir como los ángeles de la RAE, también hay que tener un porqué y de qué.

Y no les va mejor en otros campos. De hecho, los fineses tan sólo pueden presumir de otro Nobel: Química en el ya lejano 1945. Dos Premio Nobel, dos. Balance un tanto pobre para tanto bombo de excelencia educativa.

Finlandia y la Segunda Guerra Mundial merecen capítulo aparte. Lucharon, sucesivamente, solos contra la URSS, junto a la Alemania nazi contra la URSS y solos contra la Alemania nazi. Adivinen a qué periodo corresponde la ilustración.

Carlos, no es exactamente lo sugerido, pero está inspirando en ;-)

De mal genio.

Dicen que es relativamente común que las vidas públicas absolutamente geniales se compaginen con comportamientos privados bastante peculiares, e incluso puede que reprochables. Eso dicen.

Según se cuenta, el gran Charles Chaplin sentía especial predilección por las féminas que estaban en pleno proceso de cambio "de niña a mujer" (como diría Julio Iglesias). Lo único constatado es su tendencia a contraer matrimonio con señoritas de 16 años.

Desde el otro extremo de la cuestión del "tema de los temas", nos saludan Kant (si el del examen de Filosofía que jamás entraba en la cabeza), Newton (tres cuartos de lo mismo, pero de Física) o Andersen (efectivamente, el de los cuentos). Cuentan las enciclopedias del chisme, que estos tres, ni catarlo. Aunque vaya usted a saber...

Pero no sólo de sexo vive la biografía cotilla. Carl Orff, el de "Carmina Burana" (banda sonora nada original de cualquier evento con valientes héroes, sanguinarios monstruos o el pase a la siguiente fase en juego) ha sido a menudo acusado de simpatizar con un tal Adolf Hitler. Mientras que Elia Kazan fue uno de los grandes chivatos de la "Caza de Brujas" del cine USA.

Y hay cientos y cientos de casos más. Decía Mark Twain que "las vacas sagradas dan la carne más sabrosa" y parece ser verdad. Yo, por mi parte, me limitaré a seguir disfrutando de sus obras (bueno, en realidad, de la de Kant, no) y no perderé el tiempo juzgando lo que ni puedo ni debo.

Hans Christian Andersen. Dicen que se fue a la tumba "a estrenar". Alguna dirá que no le extraña.

¿Colonia era una colonia cuyos colonos olían muy bien o todo lo viceversa?

De esas dudas absurdas que te vienen en el ascensor, lo cual demuestra que debería caminar más, pero que no te dejan en paz hasta que las resuelves.

Veamos, tenemos tres tipos básicos de "Colonia":

1-Un liquido que huele muy bien y se regala en Navidad. Si es caro y tiene un nombre raro, se le llama "perfume". Si es aún más caro y el nombre es aún más raro, se le llama "fragancia".

2-Un grupo de gente que se instala en un lugar. También, en tiempos aquellos, un campamento de verano para niños.

3-Una ciudad alemana cuyo equipo de fútbol era famoso en los 80s porque su portero era Tony Schumacher.

¿Cómo se come tanta coincidencia? Pues, después de investigación pertinente, la solución es decepcionantemente sencilla.

Colonia de gente viene del latín "colonus", que significa labrador. Por tanto, una colonia era un asentamiento de labradores. La ciudad de Colonia se llama así porque era la "Colonia Agrippina" de los romanos y el liquido se llama colonia (agua de colonia, para ser precisos) porque procede de la ciudad alemana (germana, teutona, bávara, como usted prefiera), en cuestión, aunque el inventor fue el italiano Juan María Farina, que deambulaba por el sector a principios del siglo XVIII.

En fin, no te acostarás sin saber una cosa más.

Tony Schumacher mandando al francés Battiston al hospital certificado y con acuse de recibo. Era la semifinal del Mundial de España. El arbitro holandés Corver no pito ni falta. Fue, junto a Naranjito, el gran crimen impune de aquel campeonato.

El opio (bueno, sus derivados) es la religión de la ciudad.

¿Toca sermón del padre Antidroga? No, ya he echado demasiados en mi vida, pero han sido de efecto limitado y de corta duración. Cada vez estoy más convencido de que es una guerra perdida.

Yo, ni catarlas, ni siquiera esas que son de banco municipal y colegueo. Lo mismo es que soy un aburrido o igual es que nunca me ha hecho falta. Sé reírme y ser feliz yo solito, sin que me ayuden, y cuando el menú de la vida traía consomé de amargura, me lo he bebido todavía caliente y sin rechistar.

No nos engañemos, ya sean esas que dan estatus social y prestigio a ideales de la muerte, ya sean las que van pavimentando el camino al cementerio a pobres diablos, las drogas -blandas, duras y de guirlache- están aquí para quedarse, siempre justificadas tras diversas máscaras: "es medicinal", "de algo hay que morir", "yo conozco a un tío que lo dejo"...

Mientras, gobiernos, fundaciones y agencias varias seguirán con sus estériles campañas, y los de siempre, los que miden a las personas por el dinero que les hacen ganar, cada vez más ricos. Quizás, sólo quizás, si su consumo se pintara menos divertido y glamuroso algunas cosas cambiarían.

Para partirse de risa

(Me parece que, a pesar de la palabra empeñada, he acabado soltando la charla. Perdón).

Larra no querría La Razón en El País de las mentiras.

Periodismo, o sea, dar noticias; o sea, ser los ojos y los oídos de las grandes masas. El problema es que, por lo que parece, también tienen los periodistas de hoy en día vocación de ser el cerebro.

Amigo periodista deportivo, usted cuénteme quién lleva el balón, de qué equipo procede y a qué se dedica su novia, que de decidir si está jugando bien o mal, ya me encargo yo solito. En otras palabras, deme datos, no opiniones. (Ya se lo decía don Matías -senior- a los muchachos de la Selección de fútbol antes de retransmitir sus partidos por la radio:"Vosotros meted goles, que de que juguéis bien ya me encargo yo").

Amigo periodista político, que sabes lo que quieren. Alabas a sus amos que son los tuyos, destripas a vuestros enemigos. Favoreces, que los favores se pagan. Que cuando ganen, tendrás tu cargo cultural o tu espacio televisivo, lo que más te guste. Por tanto, soy consciente de que pedirte imparcialidad es absurdo, porque en tu oficio, ser imparcial mata de hambre. Pero tú no me pidas que te lea, escuche o vea,y, aún menos, que te crea.

Muchos de los males nacionales que denunció Larra ahora son peores nacionales. Si volviera la vida y se pasara por un kiosco, se pegaba otro tiro.

Homenaje Preumo.

Realmente, me pregunto por qué me esfuerzo en intentar decir las cosas si todo lo que quiero decir ya lo ha dicho usted, sólo que mucho mejor dicho. "El Verdugo", "Plácido", "La Escopeta Nacional"...Las historias que me habría gustado contar y habría contado, si no se me hubiera adelantado usted y yo tuviera su talento.

Ya sé que está muy mayor, e intuyo que no en su mejor momento. Da igual. Pase lo que pase, usted será siempre uno de los grandes de los más grandes. Por mucho que digan y poco que piensen.

Y no le molesto más. Que muchas gracias por todo, don Luis. Las personas como usted deberían plantarse en los 45 años, para siempre. Lo dicho, que sólo quería decirle lo que le admiro, antes de que se vaya y todos los que le han olvidado le recuerden. Que como homenajes póstumos tendrá (dentro de muchos años) miles, yo le regalo este "preumo".

Don Luis García Berlanga.

Don Listillo Enterao, doctor en absolutamente todo.

Da igual que te tuerzas un tobillo o que se te pare el coche. Aprovecha la más mínima oportunidad para aparecer, recién salido de nadie sabe dónde, como una versión moderna e incordiosa del Genio de la Lámpara.

"Huy, eso va a ser...". Es su frase, con la que hace un diagnóstico instantáneo y preciso, cimentado en que a uno que él conoce le pasó absolutamente lo mismo. Y Siempre, por supuesto, agorero, muy agorero: "Pues un mes de escayola no te lo quita nadie".

Así nuestro amigo el señor Enterao. "Huy, eso va a ser un troyano", cuando no va el ordenador. "Huy, eso va a ser que la entrada es falsa", en la puerta del estadio. Además, adereza su encanto con consejos obvios ("Eso lo mejor es que vayas a urgencias y que te lo miren") o, lo que es aún peor, los tan irritantes reproches a toro pasado ("Eso te pasa por comprar a un reventa").

Personalmente, la educación siempre me ha impedido mandarle mucho a Freír Espárragos, Arizona, donde seguro que su ciencia y sabiduría serían muy apreciadas, pero admito que me he quedado con cuatro o cinco paquetes de ganas de hacerlo.

"¿Por qué no me llamaste a mí, alma de cántaro, que te lo había solucionado en un mínuto? Ahora, a ver qué haces", otra de las frases favoritas de don Listillo.

La madrastra de Cenicienta tenía sus motivos.

Poca gente tan incomprendida como los malos de los cuentos. ¡Qué nociva injusticia! Ya, desde bien pequeños, enseñarle a los niños que el mundo se divide en buenos y malos. Por lógica elemental, el niño y la niña siempre creerá ser del primer grupo y cualquiera que se opone a sus planes, pretensiones y deseos es el malvado de turno. Esta certeza nos acompaña ya durante toda la vida. Nosotros y nuestros aliados somos los príncipes del castillo y el resto son los canallas del relato, a los que es lícito e imprescindible machacar.

¿Alguien se ha parado a pensar en las pobres menopáusicas con (y sin) poderes mágicos que conformar la base de la plantilla del "Malos del Cuentos F.C."? Sus fechorías, de serlo, son sólo fruto, por ejemplo, de la inseguridad y el miedo a que la juventud se les escape de las manos como el mercurio (líquido) o el temor de que sus amadas niñitas no encuentre en el marido adecuado. La señora de "cincuenta y" que esté libre de estos pecados, que pegue la primera pedrada.

Por tanto, amiguitos y amiguitas, un poco de empatía y comprensión,que el pobre lobo de Caperucita también tenía derecho a comer, ¿no?


Por culpa de la Cenicienta esta de los huevos no voy a colocar a mis niñas. !Hay que joerse!

El chico gana todas las batallas, pero la chica siempre gana la guerra.

"Dicen que los pensamientos duran más en el cerebro de un hombre que de una mujer. Debe ser porque están envasados al vacío".

"Han mandado a Marte una nave tripulada por 3 orangutanes. También va una mujer. Alguien tenía que limpiar las cacas de los monos".

Es el tipo de chistecitos machistas o feministas que inundan nuestras vidas (y nuestras bandejas de entrada). Primera línea de fuego de eso que llaman la guerra de los sexos. Hubo una época que me parecían muy divertidos, pero ahora me aburren. Quizás porque se han acabado las ideas vírgenes sobre el tema. Quizás porque es una lucha absurda.

El más malote de los malotes acabará llorando furtivo en el banco de un parque público porque "la Saray" le ha dicho que nones. Luego, cuando aparezcan los colegas de turno, meterá sus lágrimas en el bolsillo del chándal, se sacará lustre al oro y, con la visera de la gorra tendiendo al infinito, se irá con la sonrisa de mentira puesta a ahogar sus penas en agua de chino y los cálidos abrazos de la "2+2" (mote que la chica en cuestión se ganó en el barrio por ser muy fácil).

Porque, en realidad, las chicas nunca pierden, sólo, de vez en cuando y sin que te enteres, te dejan que empates.

Nuestro amigo posa para la cámara "mazodechopolvo" por las calabazas de "la Saray".

Piromanía recreativa.

¿Qué hacían los pirómanos antes de que se descubriera el fuego? Seguramente, soportar a duras penas la imperiosa necesidad interior de hacer algo que no sabían qué era. Afortunadamente, algún espabilado anónimo y troglodita hizo la primera fogata. Al principio, todos se asustaron ante aquel misterio luminoso y caliente, pero pronto aprendieron de sus innumerables beneficios: hacer más sabrosos y comestibles los alimentos, combatir el frío, dar algo de claridad a las oscuras noches...también fue por aquel entonces que el típico enterado llegó a la conclusión teórica de que el agua haría todavía más fuerte al fuego. Y así, de un cubazo, hizo retroceder el progreso humano unos miles de años. Por suerte, nuestro amigo el espabilado consiguió una nueva llama, y, gracias al incidente, toda la raza humana aprendió dos importantes lecciones:

1-El agua apaga el fuego.
2-Si arrojas a las llamas, atado, a un enterado metepatas, chilla mucho al principio, pero se le acaban quitando las ganas de hacer experimentos.

Desde entonces hasta ahora, largo ha sido el camino recorrido junto a nuestro buen amigo el fuego. Hemos conseguido, hasta cierto punto, domarlo, pero todavía sigue dando demasiados disgustos en verano. El fuego nos permite comer caliente, duchar ardiendo e intentar ligar con las chavalitas más malas del barrio (siempre poniendo especial esmero en coger y usar el mechero de la manera más chulesco-macarril posible).

Sin olvidar, claro está, la principal ventaja del fuego para muchas (y algún mucho que otro): ¡¡¡Los bomberos!!!

A ver cómo le explico esto al del seguro.

Con traición a las cuatro ruedas.

Ser un traidor es entrar a la historia por la puerta falsa. Hay cientos de traidores celebres, con "el comensal número trece" a la cabeza. Algunos tienen la fortuna de ser héroes o villanos, según dónde se cuente la historia. Otros, la mayoría, son simplemente odiados por las masas.

Se traiciona porque hay mucho dinero o poco amor en juego; por ambición o por celos. O simplemente por traicionar, que es infinitivo. Se traiona a las personas, a los ideales y, por supuesto, a uno mismo.

Así que la próxima vez que quede con sus amigos, piense que, quizás, alguno acabe traicionándole, acaso sea el más querido, en el que más confianza se tiene. ¿Quién le asegura que no lo ha hecho ya? ¿Soy yo el traidor, por intentar hacerle desconfiar? Nunca se sabe, nunca se sabrá.

¿Cuántas veces me habré quemado por poner la mano en el fuego por quién no debía? Moraleja: confía en todo el mundo, pero vigila tu espalda.

L'Oréal y lo real.

¿Por qué en los anuncios de coches obligan a poner el rotulito (aunque que sea en pequeño, para que se vea poco) "ficción publicitaria rodada por especialistas en circuito cerrado" y, en cambio, en los de cosméticos no dice: "ficción estética rodada por maquilladores, peluqueros e iluminadores en modelo operada"?

Un secreto, querida amiga (y, cada vez más, querido amigo). La publicidad es mentira. No son tan altas, no son tan delgadas, no son tan guapas. Y me dirás que ya lo sabes, pero te da igual.

Quieres ser ella. Quieres ser divina, quieres ir a fiestas donde miles de personas ríen como gilipollas, quieres pasearte por la calle dando golpes de melena teñida como latigazos, quiero hablar por el móvil o trabajar con el portátil con todo el tinte puesto en los pelos.

Tú misma, tu mismo. Pero, sinceramente, creo que tú vales mucho más que eso.


Nuestras modelos para hoy: Una actriz cuyos principales méritos interpretativos son sus novios, otra que lleva más de diez años viviendo del éxito "Cuatro bodas y un funeral" y una ex-revolucionaria pro-Viet Cong, ex-diva del aerobic y ex-mujer de un magnate de la TV.

Yo, el malobarista.

Un bar es una de esas cosas divertidas que no me divierten. Por múltiples razones. A saber:

1-Odio hablar a gritos. Ya sé que un buen bar tiene que ser una reproducción fidedigna del desalojo del Titanic, apreturas y voces incluidas, pero no me acostumbro a que una profunda declaración de amor se vea ahogada por el típico: "!!!A ver esa de chopitos plancha que me faltan, cocina!!!"

2-Hablando de apreturas, en ningún sitio se impone tanto la ley del más fuerte como en la barra de un bar. Golpes, codazos y empujones al más puro estilo pívot NBA para lograr ganar la posición y pedir. Yo para eso no valgo. Me paso el 80% de mi estancia en un bar pidiendo perdón a gente que me ha empujado y, para colmo, jamás logro la atención del camarero.

3-Nunca consigo pagar y me da apuro. Yo siempre pregunto: "¿Cuánto es mi Coca-Cola?", sacando el billete de 5 eurillos. Entonces, el prepotente de turno saca 50 y me invita. Yo jamás he sido capaz de invitar. No sé como se hace.

4-Es duro ser del "Club del refresco". Mucha gente me pregunta, con tono de afirmación, si he tenido problemas con la bebida y no parecen creerme cuando les digo que los únicos malos ratos que me ha dado el alcohol en mi vida han sido tener que aguantar sobrio y con sobriedad a un montón de borrachos.

5-Hablando de lo cual, tampoco me gustan los bares porque ves a un montón de alcohólicos tan anónimos que ni ellos mismos saben que lo son. Acodados en la barra, con el combinado en una mano y la mirada perdida en el infinito.

Hagan lo que hagan, dos o más españoles siempre acaban tomando una cervecita.

Entrevista deportiva instantánea. (Guía elemental de intelectos elementales).

Normas esenciales de la entrevista deportiva:

1-Comenzar llamando al entrevistado por su nombre. Así le quedará bien clarito que le están preguntando a él.

2-Preguntas cortas y claras. Cuantas menos zarandajas morfosintácticas, mejor.

3-Asegurarse de que la pregunta lleve incluida la respuesta. De este modo, le evitamos tener que (intentar) pensar.

Entrevistas tipo (a un futbolista imaginario llamado "Cortizo").

Victoria importante.

-Cortizo, tocando el cielo.
-Pues si, la verdad es que sí.
-Tu gol, fundamental.
-Pues sí, la verdad es que sí.
-Y ahora a celebrarlo.
-Pues sí, la verdad es que sí.

Derrota importante

-Cortizo (pausa dramática). Una lástima.
-Pues sí, la verdad es que sí.
-Lo importante es que habéis peleado hasta el final.
-Pues sí, la verdad es que sí.

Expulsión

-Cortizo, una injusticia.
-Pues sí, la verdad es que sí.
-Recurriréis.
-Pues si, la verdad es que sí.

Fichaje por el Manchester United.

-Cortizo, un sueño hecho realidad.
-Pues sí, la verdad es que sí.
-Ahora, a hacer las maletas y repasar el inglés.
-Pues sí, la verdad es que sí.
-¿Duyoespikinglis?
-Indeed I do. As a matter of fact, I have often thought that my English is much better than my Spanish. Funny, isn't it? Being as I am from Pilón del Monaguillo, Toledo.

Cuéllar, internacional mejicano. Su peluquero y él no tenían una comunicación demasiado fluida.

El perdido arte de la frase para la historia. (¿Por qué no me callo?)

¿Cuándo fue la última vez que un político aportó a la historia una frase medianamente en condiciones por la que ser recordado? Basta sólo con repasar a los presidentes de la democracia española: "Puedo prometer y prometo", "Sin acritud", "España va bien"...Ufff, no llegan ni al aprobado. Palidecen en comparación a los grandes monstruos de la sentencia histórica: "Nunca tantos debieron tanto a tan pocos", "Sólo debemos tenerle miedo al miedo", "No te preguntes qué puede hacer tu país por ti, sino qué puedes hacer tú por tu país"...Oportunidades no faltaron, a menudo por desgracia: ¿Cuál fue la gran frase de Aznar el 11-M? ¿Y la de ZP cuando Equipo Terrorista Asesino volvió a matar?

Claramente el problema es que los "expertos en comunicación" que les escriben los discursos saben que a las masas les va la oratoria fácil y directa. Si, tras un atentado, un político dice algo del estilo: "Mientras quede un español en pie, España jamás hincará su rodilla ante esos asesinos", a más de uno habría que explicarle lo que significa la frase en cuestión. Es más práctico: "Jamás podrán con nosotros", pero me reconocerán que también es bastante menos bonito.

Resumiendo, que hemos pasado del "Yo no mandé a mis naves a luchar contra los elementos" al "¿Por qué no te callas?"


Los políticos parecen más preocupados del color de su corbata que del de sus ideas.

Bilingües de lenguas bífidas.

Levante una piedra y encontrará treinta o cuarenta sujetos que aseguran ser absolutamente bilingües en inglés-español, español-inglés. Parece que hoy en día todo el mundo habla el idioma de Billy Miller (carnicero de Bristol Sur) a la perfección, o eso se creen ellos. ¿Por qué tal ilusión?

La principal razón es lo tremendamente educadas que son las hordas anglo-sajonas, pese a que tantos se empeñen en abogar por el bando contrario. No importa lo mal que hables inglés, siempre te felicitarán por lo bien que lo haces. De hecho, parecen un profesor que premia más el esfuerzo que la sabiduría, pues, cuanto peor hablas, más se esfuerza por hacerte creer que lo haces bien. Consecuencia: Todo el mundo llega del fin de semana en Londres cantando victorioso: "¡No veas lo bien que me entendía con la gente!"

Además, no importa la cantidad y el calibre de los errores que cometas, jamás te corregirán. Es lo más educado (y lo más cómodo). Resumiendo: no serás bilingüe de verdad hasta que el nativo creo que eres realmente de allí, o que te criaste o que tu madre londinense te enseñó inglés desde la cuna...y por tanto no vea necesidad de felicitarte.

Moraleja de nuestro cuento de hoy: Si no es capaz de traducir instantáneamente esta frase al inglés: "Como el profe de Filo se cosque de que le he fusildo el trabajo de cabo a rabo me voy a cagar", usted no es bilingüe de la vida ni es nada, caballero.

Uno de los estereotipos más entrañables: el típico turista español en el Reino Unido, también conocido como "Gimochu", palabra creada por mí y que mezcla GUÍa, MOchila y CHUbasquero.

Homenaje a grandes personajes olvidados de la historia universal.

Ted "Cimarron" Mendosa, el pistolero más lento al oeste del río Pecos. Renegado de Dios y de los hombres, fugitivo de la justicia, cabalgó el desierto de Arizona en busca de fortuna y redención. Sus hazañas de leyenda duraron los tres días, cuatro horas y 34 minutos que transcurrieron entre que mangó una pala en el colmado del viejo zorro irlandés Paddy O'Coil y su primer duelo, con John "Colt" Collins. Días después, el propio "Colt" Collins firmaba la baja terrenal cuando Kelly "Misty" Johnson le recetaba dos balazos mortales de necesidad, con lo que "Colt" Collins se coronaba como el segundo pistolero más lento al oeste del río Pecos. Una pena, porque todo los pistolerologos coinciden en que le habría ido mucho mejor al este del río Pecos.

Melquizar, el Cuarto Rey Mago. Se puso cabezón con lo de no seguir a la Estrella y sí a un mapa-plano-croquis que le había hecho su cuñado en la servilleta de un bar. Una pena, porque llevaba petróleo al portal de Belén. Y es que de orientación, bien poco, pero a olfato comercial no le ganaba nadie.

Guzmán "el Mejor", caudillo (con perdón) cristiano, que no sólo entregó a los pérfidos sitiadores árabes un puñal para matar a su hijo, sino que les advirtió de que le remataran a conciencia, porque el niño era muy embustero y muy teatrero y se hacía el muerto divinamente. (Ahora que lo pienso, ¿por qué retruécanos llaman "el Bueno" a un tío que hizo que mataran a su hijo?)

Tomás de Bercinuño y Sotal, escritor en potencia nacido en Ruesca de Infanzones en 1589 y fallecido en Toledo en 1643. Nadie en todo el Siglo de Oro español puede igualar su capacidad en lo referente a destreza narrativa, agudo ingenio y fina sensibilidad. Habría podido dar a la literatura universal inmortales obras como "Las dos verdades del Abad Gabriel", "La Zamorana Inquieta" o el poemario "Sigilos del viento". El problema es que nunca se puso a ello.

Guzmán, "el Òptimo". Este bajó a liquidar al nene personalmente.

Punkis de papá.

Se da en España una peculiar especie humana. Está plagada de Álvaros, Jaimes, Rodrigos y Gonzalos, orgullosa de sus amistades "de toda la vida" y es feliz titular de una propiedad inmobiliaria en la sierra. La mayoría de sus cachorros asume con natural inercia su misión continuista y estudia lo que hace falta para seguir con el negocio familiar, se casa con esa niña tan mona que conoció en la Facultad y tiene tres hijos y un adosado.

Pero existe una mutación tenebrosa. Ovejas negras que reniegan del bisabuelo militar de alta graduación, las monjitas del colegio y el polo de marca. Empiezan a frecuentar compañías de otros barrios que no son el suyo, intentan leer libros que no entienden y adoptan una estética que empuja a la tata Virtudes de cabeza al escándalo y la hipertensión.

Los hay de todos los colores, desde los hiperpolitizados marxista-leninistas hasta los que simplemente quieren una buena excusa para fumarse un porro (perdón, "peta" que queda más mejor). Y renegando de todo. Bueno, de casi todo. Es difícil renunciar a la pasta y al chalet así, de golpe. Que uno es rebelde, pero no tonto.

Pero no sufran, las fiebres morirán de viejas a los 25 años. Entonces, quemarán los posters que compraron en el Rastro y las camisetas que compraron en Chueca, e irán de "shopping" al centro para agenciarse un par de trajes y un puñado de corbatas de seda, que mañana empiezan a trabajar en el negocio de papá.

Rebeldes de a 17,95 el CD.

Una tímida reacción jamás ganó un partido.

Mucha gente afirma ser tímida sin serlo. Para ser tímido puro, uno tiene que ser absolutamente incapaz de entablar cualquier tipo de conversación mirando a los ojos y sin tartamudear; uno tiene que ser enemigo mortal de preguntar en los sitios o pedir las cosas. De hecho, un tímido de los de verdad jamás podrá solicitar los servicios de una prostituta, pues diría, a golpe de tartamudeo y con la mirada en la acera: "Perdone que le moleste, señorita (o señora, no lo sé). Me pregunto si usted podría informarme, si no es mucha molestia, de si sería posible que usted y yo mantuvieramos un encuentro carnal, remunerado, por supuesto, y de cuáles serían sus honorarios".

¿Entonces, soy tímido o no? Haga este simple test de una pregunta:

1-Cuando tengo que sacar un billete de Metro.

a)Voy directamente a la taquilla, lo pido con toda tranquilidad y sonriendo.
b)Busco la maquina de billetes, pero como no la encuentro, voy a la taquilla y lo pido.
c)Busco la máquina de billetes, pero como no la encuentro, decido que hace muy buena tarde, salgo y me voy andando.
d)Busco la máquina de billetes y no la encuentro. Entonces, pienso que el encargando de seguridad que me está viendo por la cámara se está riendo de mí porque no veo la dichosa maquinita, así que simulo estar esperando a alguien. Miro el reloj, pongo gesto de enfado, como si me hubieran dejado plantado, salgo y me voy andando.

Sólo si has elegido la "d" eres tímido con denominación de origen. Por cierto, y en nombre de todos los tímidos del universo, aprovecho para gritar a los cuatro vientos y los siete mares: "¡¡¡Viva el que inventó las máquinas expendedoras!!!"

La buena noticia, para el que quiera, es que la timidez tiene cura. Hay una clínica que en unas 30 sesiones de 55 minutos de duración te quita toda la tontería. El sitio se encuentra fácilmente: es un edificio que tiene un montón de gente dando vueltas a la manzana sin decidirse a entrar a preguntar.


(Les contaré un secreto: los tímidos solemos ser bastante malas personas. Se lo dice uno que es profesional. La principal razón por la que se es tímido es el apuro que te dan pensar que la otra persona está pensando de ti lo que tú estás pensando de ella).

Telele Diario.

En la tele de hoy, (¡jo, poner a caldo la tele! ¡Este tío se está quedando sin ideas!)los informativos son un teleserie de acción más, con la única diferencia de que no son de ficción. De hecho, la única labor de los periodistas es coger este guión que dicta el día a día y adaptarlo según convenga.

Como cualquier teleserie, tienen una sintonía atractiva y pegadiza. Parece que más que leer las noticias, van a asaltar una embajada. Luego, la parejita. Él (el galán), con el gesto preocupado y el aplomo de un teniente coronel, nos informa de que los rebeldes han tomado la capital de un país del que nunca hemos oído hablar. Ella (la chica), mona, muy mona y con más pintura encima que las obras completas de Goya. Garantizando que muchos estén más interesados en si Don Suje se asoma por el escote que en la subida de los precios de los "carburantes" (vamos, la gasolina).

Y así van dando las noticias. Nacional, qué buenos son los míos y qué malos son los otros; Internacional, advirtiendo de que las "imágenes pueden herir la sensibilidad del espectador", que traducido es que los morbosos pongan el vídeo a grabar; Sociedad y sus simpáticos jubilados de provincias que han ganado un millón de euros a las quinielas.

Al final, llegan los especialistas: Economía, solemne como un comercial de ataudes y usando un montón de oscuros términos en inglés; el siempre nervioso y chillón muchacho de Deportes; la niña mona bis del tiempo, y el círculo de la información diaria se cierra hasta el día siguiente con la despedida de nuestro particular teniente coronel del arma de periodismo.

De izquierda a derecho, nuestra chica del tiempo (Hace un frío que pela, pero al personal le entran los calores), nuestro experto en deportes con la alopecia galopante de rigor, la fría experta en economía haciendo record mundial de sonrisa forzada, la co-presentadora, el macho del gallinero que dirige y presenta y la simpática reportera de sociedad.

Anatomía del insulto (Esos cabrones que te llaman cabrón).

En pocas actividades se es tan poco original como insultando. Cientos de millones de hispanohablantes, cada uno con sus propias circunstancias de enfado y enfrentamiento, y todas sus reacciones salen de una escueta gama de diez o doce palabras. Debe ser porque los nervios son el enemigo mortal de la creatividad.

Veamos cuál es el proceso del insulto: lo primero, atacar el origen. Tan sencillo como "gentilicio" (despectivo, a ser posible) añadiendo "de mierda". Si el particular en cuestión es de nuestra misma tierra, vamos a por el físico: "defecto físico" mas el "de mierda" reglamentario. Si tampoco se puede torear por ese pitón, no nos complicamos más la vida y recurrimos a uno de los elementos del trío clásico: Gilipollas, hijo de puta (hijoputa si se está muy, muy nervioso) o el tan españolísimo "cabrón", añádiendo a menudo el correspondiente "de mierda". Luego uno se puede adornar haciendo sugerencias vacacionales ("vete a.....").

¿No serían más bonito personalizar el insulto? Pensar en lo que realmente le pega a cada persona y no generalizar diciendo que su madre es una profesional del amor o que su mujer y el butanero son más que amigos los martes de 10:00 a 10:12. Sean originales, insulten con gracia. Digan: "proveedor oficial del tanatorio" a un médico o "te compraron una caja de Lego y no entendías las instrucciones" a un arquitecto. La imaginación es el límite.

La pega es que seguramente, la parte contraria no se sentirá igual de herida. Lo más probable es que le entre la risa o no entienda lo que le has dicho. Nada es perfecto.

Pensándolo mejor, ¿por qué no dejar de insultarnos los unos a los otros?

"La mayoría de la gente en Francia es atea. Debe ser que no le perdonan a Dios que les hiciera franceses". Insulto nacional aplicable a cualquier país, con la mínima modificación que usted supone.