¿Quién se acuerda de los extras?

Aquí hay "oenegeses" hasta para proteger al ratón inalámbrico común de sobremesa, pero, por más que busco, no hallo que haya una que vele por los intereses de los extras de cine. ¡Crasa injusticia! ¡Ellos, que lo dieron todo a cambio de un bocadillo y refresco en aras de la majestuosidad cinematográfica!

Hace ya tiempo que se fueron los tiempos esplendorosos de las superproducciones de inspiración bíblica o las recreaciones de las grandes batallas por tierra y mar de la era napoleónica.

Ya no se contratan particulares a granel para disfrazarlos de centurión 6 (VI, por ser más exactos) o aguerrido cabo sin frase. Ahora todo lo hace el ordenadorcito de las narices. ¿Que quieres 20.000 espectadores vestidos de egipcios? Pulse F1. ¿Los mismísimos 100.000 Hijos de San Luis? Pulse F2.

Y, mientras, nuestro amigo el extra languidece nostálgico en su pisito del extrarradio, maldiciendo a la puñetera madre de George Lucas, al tiempo que repasa sus viejas películas. Pulsando con mimo ese botón del fotograma por fotograma, hasta llegar al preciso instante en que, a lo lejos, un soldado sarraceno atraviesa raudo el campo de batalla sin destino conocido. "¡Ese soy yo!", señala orgulloso(pringando, de paso, la pantalla de grasa), ante la incrédula mirada de su futuro yerno y la resignación sonrojada de sus esposa y su hija.

¡Amigo extra, no te olvidamos!

"¿Ves el tío de la derecha con cara de asco? Pues tres filas detrás..."