Los Tres Cerditos (Viven de Alquiler en 30 m2).

"Práctico" tiró las llaves del apartamento en el platito colocado a tal efecto y, viendo el panorama, emitió un amargo soplido de desaprobación.

-¡Macho, que contratamos la tele por satélite para ver el fútbol, no para que tú estés todo el día viendo esas cochinadas!

-Somos cochinos, tío, por mucho que te duela, ¿qué voy a ver si no?

Práctico ignoró la respuesta de "Violinista" y tomó el mando para cambiar de canal. "Hábitos reproductivos de los mamíferos", "Tradiciones de la Matanza en Castilla"...En el dichoso Discovery Channel no hacían más que echar sexo y violencia. No entendía de dónde le venía la fama de canal de divulgación cultural.

-¡Podrías salir a la calle a tocar un poco para sacar algo de pasta, en vez de estar viendo toda esta porquería!

-Somos puercos, aunque tampoco te haga gracia, así que es lógico que vea porquerías. Peor es "Flautista", a ése le pille el otro día viendo una película de las de humanos...

-¡Menudo degenerado!

-Lo que yo te diga.

"Práctico" empezó a hacer zapping. En el canal de cocina encontró a un bigotudo señor preparando melón con jamón.

-¡Joder, quita eso, macho! ¡Y luego el guarro soy yo!

-Perdón, perdón...Confirmado, en la tele sólo echan guarradas.

-Sí, y tan gordas que nos las soportamos ni los guarros como nosotros.

En efecto, por mucho que a "Práctico" le doliera, echando un rápido vistazo al piso, no se podía negar que eran un rato guarros, cochinos, cerdos y marranos.

-Y hablando de "Flautista", ¿por dónde anda?

-Creo que ha ido al Metro, que ha formado un dúo musical con una Perro Salchicha y están tocando allí. "Dúo Perroflauta" se llaman.

-¡Joroba, un perro salchicha! ¿No había de otra raza?

-Que tocara el tambor, no.

-Ya.

-En fin, siéntate, que ahora ponen un documental de jabalíes.

-¡Hombre, pues ese igual me gusta!

-¡Si es que a ti siempre te fueron las hembras exóticas, picarón!

-¿Qué ha sido ese ruido?

-Perdón, se me ha escapado.

-¡Cerdo!

-¡Y a mucha honra!