¿Y Si De Verdad Hubiera Hombres-Lobo?

¿Qué pasaría si, de la noche al desayuno, se descubriera, probara y constatara que hay hombres-lobo como los de las películas, matando por las calles de luna llena?

Lo primero que haría la oposición es culpar al gobierno. Bueno, lo segundo, que lo primero habría sido apresurarse en invertir en plata. (Aunque, por desgracia para ellos, la mayoría ya la habían comprado los gobernantes y todos los puntos de su círculo).

Surgirían empresas de "Control y Erradicación de Plagas Licantrópicas", que matarían hombres-lobo al por mayor, teniendo especial cuidado de dejar siempre a alguno vivo y coleando (en caso de que los hombres-lobo tengan cola, que nunca lo he sabido. Y hasta aquí llego, que nunca he sido dado a los chistes facilones).

Los científicos se maravillarían de tan sobresaliente mutación, y la aprovecharían para reafirmar sus teorías, sean las que fueren.

Se pondría muy de moda entre las niñas de toda barrio, condición y laca de uñas tener un novio hombre-lobo, porque son chungos y peligrosos (da igual que apesten a jaula descuidada, no paren de soltar pelo y te asesinen al descuartizamiento la noche menos pensada).

Más de una mamá también buscaría tener una aventurilla con un hombre-lobo, por aquello del morbo y la novedad.

La televisión se llenaría de programas en que hombres-lobo arrepentidos, con el gesto tras una pantalla y la voz distorsionada, darían su impactante y lobo-humano testimonio a cambio de un hermoso chequecito.

Surgiría una subespecia de hombres-lobo en las zonas más calurosas del Globo: los "licantropicales". (¡Qué malo, pero no lo he podido evitar!)

Algún dentista iba a tener curro para rato.

Aunque no tanto como algunos centros de depilación, que iban a tener que pedirle los cañones láser prestados a Darth Vader.

Y seguro que algún hombre-lobo se mudaba al quinto piso de mi casa y no me iba a dejar dormir en toda la noche con los dichosos aullidos.