Siete Momias Para Siete Rumanos.

-¡Mirad, chicos, esas que vienen por ahí son!

-¿Las de detrás de las viejas chillonas?

-No, no, son las que están chillando.

-¡No me jodas, Marius, si la más joven debe de ser como mi abuela!

-¡Tíos, me traéis a Benidorm diciéndome que esto esta lleno de inglesas borrachas que todas la noches hacen jornada de piernas abiertas, y ahora me encuentro con el loco escuadrón geriátrico!

-¡Calla, Catalin! ¿Marius, pero no nos dijiste que las habías conocido en la playa?

-Sí, en la playa, esta mañana.

-¡¿Pero en qué playas te metes tú?!

-¡Pero bueno!, ¿a qué hemos venido a Benidorm? A conocer a una viuda con pasta, casarnos con ella, enviudar, heredar y vivir como reyes.

-¿Enviudar? ¡Estas me matan de un infarto antes! ¿Tú sabes la impresión que debe de ser ver a esas en bolas?

-Además, que habíamos quedado que primero desfogue y luego en busca de mujer rica.

-¿Seguro?

-¡Que si hombre, que si! ¡Que llevamos más tiempo de sequia que el Steaua en Europa!

-¿Por qué no dejas en paz al Steaua y hablas del Dinamo, Mircea?

-¡Deja el fútbol en paz ahora!

-¡Sí, claro, cuando te conviene!

-Vale, pero el caso es que primero era el desfogue, y con estas...

-¡Pues yo pensaba que era al revés!

-¡Marius, leñe, si es que no estabas pendiente cuándo hablábamos en el autocar!

-¿Y qué les digo?

-No sé, improvisa.

-¡Pues la de la derecha no está tan mal!

-¿Pero qué dices, Constastin? ¡Ves, Marius, ves lo necesitados que estamos todos de desfogue!

-Bueno, mientras vosotros seguís discutiendo, yo a voy a lo mío.

-¿Qué haces, Constantín? ¡No seas loco!

-¡Al menos ponte un preservativo!

-Sí, no sea que la dejes embarazada.