Taxi a las Estrellas.

El otro día cogí un taxi para ir desde el Paseo de la Castellana al lejano planeta Tatooine. Habría cogido el metro, pero como hay que ir a Cabo Cañaveral (Florida) y luego hacer transbordo en el transbordador espacial, me dio pereza.

-Buenos días, caballero.

-Buenos días. Al lejano planeta de Tatooine, por favor.

-¿Le llevo por los bulevares o tiro por Endor?

-No sé...Por donde usted vea...

-Hombre, los bulevares a esta hora igual no están mal, pero por Endor puedo saltar al hiperespacio.

-Pues por Endor entonces.

-Muy bien...¿Qué?, a correrse una juerga, ¿no?

-¿Perdón?

-A Tatooine, a estas horas, la única razón para ir es darse un homenaje.

-No, voy a una urgencia.

-¿Es usted médico, entonces?

-Sí.

-Mi chaval también quería yo que hiciera medicina, pero él se metió a Jedi. ¡Y mira que le insistí yo que eso era una moda, que no tenía futuro! Pero nada, ni caso. Y ahí le tengo, en casa...Mueve objetos con la mente que es un primor y domina la voluntad de seres inferiores, pero en el paro.

-Es que de lo de su hijo hay mucha competencia.

-¡Y que lo diga! Si es que cuando los de la Alianza Rebelde derrotaron al Imperio entró la moda y todo el mundo se hizo Jedi.

-Cierto.

-Pues, mire, en confianza, yo creo que con Darth Vader estábamos mejor...¡Más de diez mil tíos tenía currando en las obras de la nueva Estrella de la Muerte! ¡Y llegan los mamones de los Rebeldes y se la cargan, y, hala, toda esa gente de la construcción, a la puta calle!

-Eso es verdad.

-¡Y que había seguridad, joder! El universo estaba plagado de seres misteriosos y nauseabundos, pero de fíar. Vaya, que se podía salir por la noche. ¡Ahora vas por la galaxia y no hay más que drogadictos, putas y ewoks!

-Sí.

-Mire, aquí llevo su foto, en el salpicadero, con la de mi señora, mis niños y mis robots. ¡Viva Darth Vader, coño!

-¡Viva!

-¿Dónde, vas imbécil? ¿Dónde te han dado el carné?...¡Mire, claro, wookiee tenía que ser! ¡Si es que no tienen ni idea de conducir!

-¡Y que lo diga, usted!