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lunes, 28 de febrero de 2011

Vamos a Ver, ¿Se Fugó o No Alguien de Alcatraz?

Es de esas cosas que surgen en las sobremesas (que es donde las conversaciones fluyen más imprevisibles y alocadas, sin duda algo tendrán que ver los chupitos) y que siempre se transforman en una más o menos acalorada discusión, sin duda, algo tendrá que ver que en todas las familias hay dos o tres irreductibles sabelotodos.

Por fortuna, la tecnología nos ha permitido zanjar tales discusiones. En concreto, cuando alguien saca el móvil y dice aquello de: "Esperad, que lo miro en Wikipedia".

Tras una introducción tan larga y "acerrodeubedada", vamos al asunto.

¿Se fugó o no alguien de Alcatraz?

La respuesta oficial es "no".

Hubo multitud de intentos (todos -aparentemente- infructuosos). El más célebre, el protagonizado el 11 de junio de 1962 por Frank Morris, John Anglin y Clarence Anglin. Estos fugarse, lo que se dice fugarse, se piraron. Y lo hicieron al más puro estilo peliculero: incluyendo cavar usando cucharillas y dejar en las camas de sus celdas muñecos a los que habían pegado pelo mangado en la peluquería.

Según la historia oficial, la fuga fracasó porque los tres se ahogaron mientras intentaban cruzar la Bahía de San Francisco en una balsa casera que habían confeccionado con chubasqueros. (Para los más flojillos de cultura general, mencionaré que Alcatraz se encuentra en una isla).

Esta versión se apoya en que jamás se supo más de ellos (no contactaron con familiares o amigos, ni tampoco parece que cometieran ningún robo para conseguir dinero o un coche).

Pero, por otro lado, los cuerpos jamás aparecieron.

Y, ya sabe usted, mientras no hay cuerpos, hay leyenda (y base para todo tipo de teorías).

Clint Eastwood protagonizó la recreación cinematográfica de la fuga.

domingo, 27 de febrero de 2011

Gracia del Río (Un Pueblo con Poco de Ambas): Inmortales.

-Papá, ¿cuándo se va a acabar el fútbol?

-Pues este año, cuando se acabe la liga en junio, hijo.

-No, me refiero acabarse...para siempre.

-¿Cómo para siempre?

-Sí, igual que se acabaron los gladiadores, o los caballeros medievales.

Peralín y sus cosas, con su sorprendente habilidad para poner a los adultos en apuros.

-Pues...Nunca lo había pensado.

-¿O acaso pensabas que el fútbol va a ser eterno?

-Hombre, según lo planteas, va a resultar que no...

-¡Pobres estrellas del fútbol, que se creen que se han ganado la inmortalidad y dentro de 500 años nadie salvo los historiadores más especializados los conocerán!

-¡Qué razón tienes!

Peral está orgulloso. Su hijo le da pedales al coco y llega a sitios interesantes.

-Yo creo que los que quieren ser eternos, deberían dedicarse a escribir libros, pintar cuadros o componer sinfonías de ésas. ¡A esos sí que se los recuerda!

-¡Ja, ja, ja!

Lo dicho, que Peralín es mucho Peralín.

-De todos modos, papá, yo de momento voy a seguir jugando al fútbol, ¡que ya tendré de más mayor tiempo para pasar a la historia!

-¡Muy bien! Anda vamos a casa, que va a empezar el partido. Que puede que el fútbol tenga fecha de caducidad, pero de momento goza de bastante buena salud.

sábado, 26 de febrero de 2011

¿Por Qué la Gente te Cuenta que No Caga?

Me molesta, y negarlo es absurdo, que haya gente que no puede parar de relatarte según qué problemas de salud.

"Hace tres jornadas que no voy al baño como se debe, nada de nada...,¡por más fuerza que emplee! ¡Desesperada me hallo"

(O, de modo análogo, nos pueden presentar el caso opuesto: "¡No paro, te juro, que es un no parar! ¡No se puede estar más descompuesta que yo! ¡No salgo del aseo! ¡Que lo que echo por el ojo del culo no es caca, que es totalmente agua! ¡Y un color más feo, y un olor más repugnante...! Deber ser algo que me sentó mal, apuesto que las condenadas croquetas congeladas pasadas de fecha que tomé ayer, o acaso algo que me zampé durante la semana en Cancún y que ha tardado en hacer efecto. ¡La Venganza de Moctezuma!)

¡Por favor, señora, eso a su doctor!

Para colmo de males, a menudo lo hacen durante el desayuno, almuerzo o la cena, y rematan la faena con aquello de: "con perdón de la mesa".

Por supuesto que la mesa y yo la perdonamos, corazón, pero, sea usted tan amable de no hacerlo más.

Y no se reduce esta desagradable costumbre a los problemas del defecar. Granos por todo el cuerpo; fuertes dolores de cabeza y barriga; muelas negras y rotas (que van y te muestran); cortes y arañazos aún frescos, rojos y sangrantes; y malestar general. ¡Todo esto te cuentan!

Mas se preguntará usted (con más razón que un santo):"¿Cómo es que juzgando el autor del blog de tan mal gusto sacar el tema de las cacas, va el tunante y lo saca?"

Le doy toda la razón del mundo, y es por eso que este momento justo voy, paro y me callo la boca.

(Hacer un lipograma sin la letra "i" no es excesivamente difícil. La verdad es que me ha salido con bastante fluidez. ¡Veremos con la "o"!)

viernes, 25 de febrero de 2011

Historias de un Colegio Imaginario que Jamás Existió: Gutta Cavat Lapidem.

-Pero vamos a ver, Arteló, ¿usted por qué quiere que yo le apruebe Latín?

-¡Para que mis padres no me regañen!

-Ya. ¿Y no le entristece que sus conocimientos de la lengua de César y Cicerón sean tan limitados?

-No sé, no mucho.

-Entiendo. Arteló, ¿usted sabe quiénes fueron César y Cicerón?

-César...Supongo que el de 3ºC, y el otro debe ser de los pequeños o ya haberse ido del cole, porque no me suena.

-Y, siendo sinceros, ¿usted cuánto tiempo le dedicó a estudiar para el examen?

-¡Toda la tarde, don José! ¡Pero es que la malditas declinaciones no me entran!

-Así que consagró íntegra una hermosa tarde de su vida al estudio del Latín y no ha conseguido aprobar. ¿Qué enseñanza saca de eso?

-Que con una tarde no me basta.

-¿No habría sido mejor irse a jugar? ¡Habría logrado lo mismo!

-No, porque ahora me sentiría avergonzado por no haber hecho nada, en vez de no lo suficiente.

-¡Bravo! Entonces, ¿qué va a hacer?

-Empezar a estudiar antes, y hablar con César para que estudie conmigo, que parece que a él se le da todo esto mucho mejor que a mí y me lo puede explicar.

-Exacto, no basta con esforzarse, hay que saber cómo hacerlo.

-Entonces, ¿me aprueba o no?

-¿No prefiere ganárselo usted? ¿No es mucho más bello el salario que la limosna?

-Ya, pero...¡A ver qué les cuento ahora a mis padres!

-Limitese a decirles: "Gutta cavat lapidem, non vi, sed saepe cadendo". Si lo entienden, no querrán reñirle; si no lo entienden, no tienen derecho a hacerlo.

-¿Qué significa?

-¡Usted mismo me lo dirá en el próximo examen!

Don José hace mucho tiempo que se dio cuenta de lo estéril que resulta enseñar Latín a secas.

jueves, 24 de febrero de 2011

El Musgo por entre los Adoquines.

-Ah, por cierto, toma.

-¿Qué es esto?

-Pa' ti.

-¿Para mí? ¿Por qué?

-Es tu cumpleaños.

-¿Mi cumpleaños?

-17 de Marzo, ¿no?

-Sí...Sí, San Patricio.

-Por eso me acordé. El año pasado celebramos las dos cosas juntas en la base, ¿te acuerdas?

-Sí, claro...¡Menuda se agarró Whayes!

-¡Sí, histórica, ja, ja, ja!

-¡Ja, ja, ja!

-Fue un par de meses antes de que nos mandaran para acá.

-Ya...¡Joder, igual es el último cumpleaños que celebro!

-No digas eso, coño, y abre el regalo.

-¡La leche!, ¿de dónde has sacado tú este libro aquí, en el culo del mundo?

-Tengo mis fuentes.

-¿Ja, ja, ja...Oye, muchas gracias!

-De nada, para eso estamos los amigos.

-Si, claro.

-Lo que no he podido conseguir es una tarta, pero si quieres te canto el cumpleaños feliz...

-¡Vete a tomar por culo y dame un abrazo!

-De acuerdo, pero que no nos vean los Charlies.

-Ni el capitán.

-¡Eso sobre todo!

-¡Ja, ja, ja!

Y es que, por mucho que los fríos y rotundos bloques de la Maldad aplasten a la Vida, un poquito de Bondad siempre se acabará colando, como el musgo por entre los adoquines.

miércoles, 23 de febrero de 2011

El Calvario del Guía Turístico.

¿Cuántas visitas son necesarias para despojar a las más sublimes obras de arte de toda su mágica exquisitez?

¿Cuánto tiempo pasa antes de que el más bello de los paisajes se vuelve un poster con vistas a la monotonía?

Esa es la duda que me asalta, si llegará un momento en que los guías turísticos estén tan hartos de ver siempre lo mismo, que acaben no viéndolo.

Y si esto en efecto ocurre, ¿se sentirán como unos traidores por mirar a la Alhambra sin que se les encienda el alma? ¿Caerán en depresión porque ya le han visto mil veces los mil matices a las Meninas?

Todo esto agudizado por visitas que son siempre todas calcadas: los mismos chistes previsibles del graciosillo del grupo, las mismas preguntas de siempre de la señora curiosa, las puntualizaciones impertinentes del listillo de turno, la lucha constante para que "no hagan fotos, por favor, que aquí está prohibido" y ellos siguen dándole al flash.

En efecto, me parece a mí que eso de ser guía turístico no está pagado, lo intuyo por la mirada de resignado aburrimiento con la que se sientan a tomarse el bocadillo con refresco, a menudo dando la espalda al tan fascinante monumento.

Y es sin duda el único remedio para tan triste destino, tomarse unas vacaciones a un país lejando y contratar un tour guiado. Descubrir nuevo arte y nuevos paisajes. Y sentirse reconforntando comprobando que uno no es el único que está hasta las narices del impresionante conjunto arquitectónico-monumental.

Mal de muchos, consuelo de guías turísticos.

martes, 22 de febrero de 2011

Incidente en el Jardín Botánico.

Las flores se rebelaron contra los árboles en el jardín botánico, sin que nadie supiera muy bien cuál era la semilla del conflicto. El mediador de la Organización de Vegetales Unidos intentó hacer una fotosíntesis de la situación para la prensa, pero no fue muy buena y todos los medios le pusieron verde.

El portavoz de los árboles -Señor Carrasco- afirmaba que su principal preocupación era que pudieran caer muchas hojas en combate, al tiempo que acusaba al lider de las flores de ser tan solo un capullo.

Por su parte, desde el bando de las flores declaraban rotundos que la raíz del problema estaba en los árboles, que eran unos inmovilistas y no querían permitir a ningún representante de las flores formar parte de las Cortezas Generales del Estado.

Acusación que negaban rotundo los árboles, diciendo que las flores no tenían representación por un problema puramente botánico: que no sacaban suficientes votos en las elecciones.

La tensión era máxima, parecía claro que las negociaciones no iban a dar ningún fruto. Las flores afilaban sus pétalos y cargaban sus pistilos (menos los girasoles, que estaban cambiando contantemente de bando) y los árboles habían dado orden de que se evacuara a los pajaritos de sus nidos. Sólo restaba que el general de las flores, la Margarita, tomara por fin la decisión de atacar, aunque parecía -fiel a su costumbre- tremendamente indecisa.

"¡Ánimo, compañeros!" -arengaba apasionada la Rosa- "¡Que habrá un ramo de flores por cada uno de nosotros que sea caiga en el combate!"

Por fortuna, cuando  parecía que el enfrentamiento era inevitable, llegó el jardinero con sus tijeras de podar y cortó por lo sano cualquier posibilidad de conflicto, sin que -por fortuna- se produjera derramamiento de savia.

lunes, 21 de febrero de 2011

Me Da igual, pero No me Da lo Mismo. (Afectos y Efectos).

"A mí me da igual", es una de las formulas más comunes de ese compuesto lingüístico conocido como  "mentira común".

La cuestión es que hay (muchas) cosas que no nos hacen gracia, cosa que no nos hace ni pizca de gracia, y mucho menos reconocerlo en público.

Porque, según parece, que algo nos afecte es indicativo de debilidad, y aquí nadie quiere ser débil ni parecerlo. Además, reconocer que nos afecta es admitir que otra persona (enemiga) tiene poder sobre nosotros, el poder de manejar nuestros sentimientos y de hacernos daño.

Y aquí y ahora se trata de ser un tipo, duro, que sólo los cobardicas se llevan malos ratos y lloran.

(¡En realidad, aquí lloramos todos!)

Así que, ya sabe, cálcese ese frío rostro hormigonado de jugador poker y afirme con desprecio que le trae sin cuidado lo feliz que es su ex con su nueva pareja, que a Sanchizuelo le hayan ascendido y que su nene tenga las Matemáticas atragantadas desde los tiempos en que el Teorema de Pitágoras era la gran novedad primavera-verano de la pasarela geométrica.

Mienta, que, en realidad las mentiras no son sino una inocente generación virtual de hechos y cifras alternativos que se alejan de lo objetivamante real más de lo excusable por un fallo de memoria. Mienta, que mentir ni es malo ni es peligroso.

(Salvo cuando uno se miente a sí mismo).

Y, por mi parte, me da exactamente lo mismo que este blog lo lean 3 que 3.000, y me importa un comino lo que puedan pensar de él, porque esto lo escribo para mí mismo y no para que nadie lo lea o le guste.

(Ya, vale, de acuerdo...)

domingo, 20 de febrero de 2011

Gracia del Río (Un Pueblo con Poco de Ambas): Photo Call.

-¡Delegado, dígale a ese señor que se comporte o suspendo el partido!

-Sí, sí, perdona, árbitro...¡Spiderman, dile a tu cuñado que se esté quieto!

-¡¿Dime?!

-¡¡Tu cuñado, Spiderman, que ya está tocando demasiado las narices!!

-¡Josito, Josito!

-¡Dime!

-¿Me has tirado ya la foto?

-¡Todavía no, si es que esta gente no colabora!

-¡Joder!...Árbitro, árbitro...Mire, que es que ese señor es mi cuñado, que ha venido a sacarme una foto haciendo una palomita, que la quiero para ponerla en un marco.

-¡Pues dígale que como vuelva a invadir el terreno de juego, lo expulso!

-Si no es por invadir, es por colocar a la gente para que salga bonita de encuadre, ¿sabe usted?

-¡Cuñado!

-¡Dime!

-¿No podría el árbitro parar un segundo el partido, que se pongan los jugadores como yo les diga, que alguien te chute, te luces, yo tiro la foto y ya no incordio más?

-Ya lo ha oído, ¿podría ser?

-¡¿Pero cómo voy a parar el partido para hacer una fotografía?!

-Hombre, entre en razón, que es para la salita, señor colegiado.

-¡Esto es inaudito!...¿Oiga, eso que lleva usted en la cara es maquillaje?

-Verá, es para no salir pálido en la foto, no se vaya usted a pensar lo que no es.

sábado, 19 de febrero de 2011

Castrados Sin (o Por) Hablar un Idioma.

Afirma rotundo algún ardoroso autoproclamado paladín nacional hispano (político provinciano y ambicioso con la vista dirigida a un muy alto cargo por Madrid, por dar más datos) algo así como: "Hallo a mi país bajo una bárbara losa plantada por algunos malditos fascistas afincados por Cataluña, la cual manda callar -y así castra para toda la vida- a los niños y a los adultos si hablan un idioma distinto al local, por otro calificativo 'catalán'"

Mas, por contra, afirma otro aún más bravo individuo (con un jugoso cargo oficial) catalán: "Luchar por mi cultura propia y no otra motivación guía las normas lingüísticas catalanas cuando las impongo. No somos ningunos fachas".

Y mi opinión, acaso poco válida, dicta las palabras: "¡Unos y otros sois igual! !Un vaso con humanidad y azúcar os haría mucha falta! Si un corazón humano no ama al distinto, no latirá sano jamás, y, por contra, pronto va a morir, oscuro y podrido".

(Pleno de curiosidad compruebo que me resulta mucho más complicado escribir sin la letra "e" que sin la letra "a". Curioso porque siempre di por hecho que sobre la "a" giraba todo nuestro amado español. ¡Y parece que no va a ser así! En lo referente al fondo del ejercicio, es en verdad lo que pienso).

viernes, 18 de febrero de 2011

Historias de un Colegio Imaginario que Jamás Existió: Mercado de Fichajes.

-Oye, el tal Diego Carovall, ¿de qué colegio dices que viene?

-¿Qué ha hecho ahora?

-Le ha tirado una tiza desde la ventana a una señora que pasaba por la calle.

-¡Joder!, ¿le ha dado?

-Parece ser que falló por poco.

-Pues viene del "Maria Regina".

-¡Esto sólo puede ser una venganza por el regalito que les mandamos nosotros el año pasado!

-Sí, el "Angeto" era todo un fichaje.

-¿Has hablado con los padres?

-Sí...Lo de siempre, que no saben qué hacer con él, que están desesperados, que no saben en qué se han equivocado...

-Ya. ¿Les has sugerido un cambio de centro?

-Como de costumbre, pero la verdad es que les quedan pocas opciones. El nene ya ha hecho todo el circuito de colegios de la zona.

-Entiendo. ¿Se han planteado un internado?

-También ha estado en un par de ellos, y de los dos se escapó.

-¡Menuda pieza!

-Paciencia.

-La especialidad de la casa.

-Bueno por lo menos no va a venir en toda la semana que viene.

-¿Y eso?

-Sus padres se llevan a esquiar.

-¡Bueno, después de esto de hoy, quizás no!

-¡No me jodas, Trestuestes! ¡A veces dices unas cosas que pareces nuevo! ¿Tú crees que van a perder la pasta de la reserva?

jueves, 17 de febrero de 2011

El Mundo es de los Probistas.

"El no ya lo tienes". Para los que logran interiorizar este concepto en toda su grandeza y, lo más difícil, ponerlo en práctica, la vida no tiene límites. Raza de seres aventajados a los que yo bautizado como "probistas" (obviamente, por su inmensa capacidad para "probar").

Me explico: todos odiamos ser rechazados, por lo que, a no ser que juzguemos que hay una posibilidad razonable de recibir un "sí", ni nos molestamos en preguntar.

Grave error. El "Probista" prueba, sean cuales sean las circunstancias, aunque la posibilidad de tener éxito sea más remota que la dirección postal de Superman, ellos siempre, siempre "prueban suerte". Por sistema, de un modo automático.

En 99 de cada 100 ocasiones, el "probista" se estrella contra un "no" (a veces, incluso, contra un "¡vete a la mierda!) Le da igual, no le afecta en lo más mínimo. Se limita a sonreír y soltar aquello de "bueno, había que intentarlo".

La diferencia es ese uno de cada cien, esa ocasión en que el "probista" se lleva al esquivo gato a la piscina.

Haga memoria, reflexione sobre todas aquella veces que no preguntó "porque seguro me van a decir que no". Ahora piense que, por pura estadística, una habría sido "sí".

En efecto, a mí también me deprime tela pensarlo.

En cualquier caso, la maestría en el "probismo" no es sencilla de alcanzar. Aparte de la inmunidad al rechazo ya mencionada, hace falta una dosis industrial de cara dura (para probar suerte en según que circunstancias) y la capacidad de tener los sentidos bien abiertos para que ni una sola oportunidad se nos pase (e, incluso, fabricarla nosotros mismos).

¿Quiere ejemplos de "probismo" en estado puro?

1

-¿Dónde vas?

-Al centro, que me quiero comprar una tele.

-¿Qué vas a hacer con la que tienes ahora? Si quieres, paso yo y me la llevo.

2

-Mañana me voy a la playa.

-¿Tenéis sitio en el coche para mí?

-No, es que es pequeño...

-No te preocupes, me cojo el tren. ¿Dónde dices que has alquilado el apartamento?

-Es que tenemos las camas justas para nosotros dos y los niños...

-¡No te apures, hombre! ¡Yo duermo en el salón!

-Oye, que me he enterado que se ha muerto tu suegra.
-Sí, ahora vamos para allá.
-¡Vaya, hombre! ¡Te acompaño en el sentimiento!
-Gracias.
-Que te iba a decir yo...Que entonces al partido de esta tarde no podrás ir.
-No, claro.
-Pues si quieres me acerco yo, que es una pena no usar el abono, con la pasta que te cuesta...

miércoles, 16 de febrero de 2011

Todos Tenemos un Amigo Juerguista.

Un juerguista no se hace,  nace (por lo general a las cuatro de la mañana y dando berridos). Suelen ser, además, bebés prematuros, pues esas gamas innatas de salir que les corren por la sangre precipitan que a la mínima oportunidad ya estén fuera. Entonces, lo llevan a la sala donde están todos los neonatos dando voces y lo meten en una incubadora, por lo que él suele pensar. "¡Joder, qué ambientazo hay por aquí! ¡que suerte que a mí me hayan metido en un reservado!"

Y, desde ahí, un no parar. No se pierde una fiesta de cumpleaños, boda, bautizo o comunión. Siempre en el centro del sarao, siempre dando botes y voces.

Hasta que llegamos a la adolescencia, el momento en que nuestro amigo el juerguista florece como el capullo que es. Se pasará toda su existencia fuera de casa, salvo alguna que otra breve parada técnica (cual fórmula 1) para ducharse y pedir más dinero,

Los estudios universitarios los cursará, por ley natural, tan lejos de casa como sea posible, preferentemente en el extranjero (con el consiguiente peligro de que nos busquemos un incidente diplomático). Residirá en uno de esos hipermercados del ocio juvenil canalla popularmente conocidos como "colegio mayor" y será asiduo de todo tipo de celebraciones, con un espíritu de multiculturalidad paneuropeísta que le hará apuntarse a cualquier actividad donde haya alcohol y/o chavalas. (En los ratos libres que todo esto le deje, estudiará la carrera).

El juerguista siempre se termina casando, más por disfrutar de la oportunidad de ir a una boda que porque tenga mucha intención de formar una familia. Al poco, su flamante esposa le da un ultimátum: "¡O la noche o yo!". "Pues hala, ha sido un placer", contesta seguro y presto el juerguista. En consecuencia, nuestro amigo se acaba separando al poco tiempo de la boda e inicia una existencia de vampiro discotequero.

Mas al final, al juerguista se le acaba terminando la juerga (como a todo el mundo) y, tras una última noche de empalme después de muerto (al más puro estilo de El Cid), recibe cristiana sepultura. (El detalle de que un juerguista puro ha fallecido se suele mantener en secreto, por aquello de que las acciones de la JB no se desplomen en la Bolsa).

Su epitafio: "Igual esta noche no salgo, que estoy hecho polvo".

martes, 15 de febrero de 2011

Eleuterio Parencieña, Atracador de Bancos.

-Pero, flotar, lo que se dice flotar, flota, ¿no?

-Hombre, pues sí.

-Y si no lo hago yo, ¿lo va a hacer alguien?

-Hombre, pues no.

-¡Pues ya está!

-Pero, es que ni yo ni nadie le vemos la utilidad a esto.

-¡Anda que será éste el primer trabajo inútil!

-Pero, ¿te pagan por hacer esto?

-¡Anda, claro, como a cualquier funcionario!

-¡¿Cómo?!, ¡que hay plaza oficial!

-Por supuesto, que uno es de todo menos tonto.

Eleuterio Parencieña nació con vocación de atracador de bancos, pero como a él no le gustan los tiros ni en película, se dedica a tirar bancos del parque al muelle del puerto, para luego arrimarlos y atarlos con gruesas maromas para que no se escapen.

Recibe por ello su mensualidad de funcionario, cargo que obtuvo en bien ganada plaza convocada por un cuñado suyo que es pez gordo de la administración. Convocada de un día para otro, pero convocada al fin y al cabo. Convocada en una hoja parroquial, pero convocada al fin y al cabo.

Así que, ya ve, con su oficio de atracador bancario público, Eleuterio nos atraca a todos un poco cada día. No es el único, pero sí quizás, el más descarado de todos. Pero, insisto, que no es el único.

Aunque, eso sí, sin derramar una gota de sangre. Las cosas como son.

lunes, 14 de febrero de 2011

Lavando la Tiza.

Dicen que en los colegios les lavan(mos) el cerebro a los niños desde bien chiquititos.

De entrada, resulta difícil creer que una criatura de tres años tenga porquería que lavar dentro de su cabecita. Y, en cualquier caso, si algo sucio hubiese, igual es que ya lo trae de fuera.

Dicho lo cual, lo que para unos es vil lavado de cerebro, para otros son ideas sanas, positivas y esenciales para el correcto desarrollo integral del niño.

En otras palabras, que enseñar que hay un Dios que es Amor, es una intolerable vergüenza para unos, y algo básico y elemental para otros.

Pero si uno dice que hay muchas maneras de interpretar ese Amor (y que todo el mundo es libre de definir cuál es la suya), los que antes te criticaban ahora se ponen de pie para aplaudirte, y a los otros ya no les parecerá tan básico ni tan elemental. Muy al contrario, dirán que se están creando monstruos degenerados que serán esclavos eternos de los más sucios vicios.

¡Qué bueno sería que hubiera colegios capaces de conjugar ambos puntos de vista, que supieran presentar todos los enfoques, y que el niño sea libre y decida!

Lamentablemente, eso supondría que en la clase se dijeran cosas "absolutamente intolerables y repugnantes, las cuales constituyen un auténtico escándalo". Sí, eso manifestarían los intolerantes de ambos extremos (posiblemente, en multitudinaria manifestación, autocares de provincias incluidos).

En cualquier caso, y no es la primera vez que lo digo, gracias por el piropo, pero los profes no tenemos ese inmenso poder de adoctrinamiento que tantos nos conceden.

Créame usted que no (aunque usted no sea creyente).

domingo, 13 de febrero de 2011

Gracia del Río (Un Pueblo con Poco de Ambas): Sergio.

Sergio no tiene apellidos, o, mejor dicho, no tiene la voluntad de compartirlos con nadie. Es cosa común entre los que, como él, se bebieron una familia y un negocio.

Sergio llegó a Gracia del Río en busca de refugio de los que lo despreciaban y criticaban, o, quizás, llegó huyendo de sí mismo.

Dio igual, Gracia del Río lo acogió como lo que el pueblo es: una madre excéntrica y cariñosa que achucha calurosa en su seno a todo aquel que viene pidiendo ayuda.

Sergio, a su modo, es feliz, que es la única forma bonita de serlo. Y no como esos que viven una felicidad normalizada de plástico que otros diseñaron por ellos.

Sergio trabaja, oficialmente, en el servicio de recogida de residuos, aunque prefiere calificarse a sí mismo como un "basurero". Y se ríe de los que se ríen de su profesión. Porque la primera basura que retiró al entrar a trabajar fue la que se amontonaba en su vida.

Solo con levantarse por la mañana sin dolor de cabeza, lavarse una cara con los ojos limpios y afeitarse sin que le tiemblen las manos ya se siente el rey del mundo. Porque es una persona plena de dignidad que ejercita esa dignidad en un empleo digno.

Y lo demás, gilipolleces para vender productos por la televisión.

Sergio al principio no podía ni acercarse al bar de Matías, pero ahora para todas las tardes. Se siente seguro, pues sabe que allí hay amigos que los atarían de pies y manos antes que dejarle probar una gota que no debe.

Con su zumito de naranja en la mano, Sergio contemplaba serio la televisión. Ya sabe, uno de esos documentales sobre la juventud y los fines de semana. Por fin, la seriedad se le rompió con una sonrisa de amargura irónica.

-¡Hay que joderse! Cuando yo bebía por sistema era un borracho alcohólico de mierda. En cambio, esta gente se está divirtiendo...Mira, Matías, te digo una cosa, y sé bien de lo que hablo: los que beben por beber, por sistema, inercia y costumbre, sin razón justificada o sin saber por qué...Esos están hasta arriba de problemas y son unos puros infelices, por mucho que no lo quieran reconocer.

sábado, 12 de febrero de 2011

Muerte de un Mulillero.

Por testigos de excepción, un sol que se filtró perezoso por entre un muró de nubes del color del plomo, y los dos mil ojos plenos de terror de mil forofos seguidores del toreo.

En un extremo del ruedo, el torero, celeste y oro, luce un gesto serio y sombrío prendido en su bello rostro. Su reluciente pelo es muy oscuro, como un espejo del profundo dolor que recorre los tendidos. Por escuderos del diestro, sus tres peones y sus dos jinetes, del mismo modo sumidos en el horror. 

En el otro extremo del redondel, el toro, frío verdugo de color negro, como luciendo un irónico luto por su indefenso reo, emite un chulesco bufido, como quien presume orgulloso de sus relucientes pitones recién teñidos de un tono rojo que es pregonero de muerte.

En el centro, el cuerpo inerte de un humilde mulillero, que dejó este mundo sin poder despedirse de su mujer o sus hijos. No les legó dinero o posesiones, solo un dolor intenso y miles de recuerdos eternos.

Murió un mulillero, pero no piense usted que fue por no comprender el primer concepto de los que por profesión eligieron recorrer con el toro ese último sendero que tiene como destino unos cuchillos que lo convierten en filetes. (Es decir: los cuernos ni olerlos si no es después de muerto el bicho).

Fue, de hecho, por tener ese pobre individuo sueños de convertirse en primer estoque. Como en su juventud no consiguió ser ni novillero, optó por coger el último tren con el incierto destino de ser feliz (empero con billete de muy posible suicidio), y probó suerte entre tercios. No recibió en premio por ello sino el beso gélido y cruel de eso que usted y yo conocemos y tememos por lo que tiene de incertidumbre, por otro nombre muerte.

¡Oh, mulillero que encontró su fin por perseguir un deseo imposible, héroe entre los héroes eternos que perecieron como colofón de su propio destino!, es por ti que hoy escribo este texto como mi sincero tributo.












(Obviamente, ni hubo mulillero, ni torero, ni toro ni ná. Simplemente me apetecía ver si era capaz de escribir veinte líneas con algo de sentido sin usar la letra "a", y esto es lo que me ha salido. Podría haber sido peor).

viernes, 11 de febrero de 2011

Historias de un Colegio Imaginario que Jamás Existió: Martita.

-¡Joé!

Rosales se permitió una inusual demostración de irritada frustración. Con desgana, por supuesto, que el chaval tiene una reputación que mantener. Pero está claro que no le hace ni pizca de gracia que se le haga tan cuesta arriba eso de meterle goles a Martita. En este caso, su eléctrico remate a la media vuelta se dio de bruces con la pierna derecha extendida en rápido reflejo de la chica.

Martita Abad Rivero no dedica los recreos a cotillear con otras niñas abrigada al solecito de un banco, o lucirse coqueta delante de los chicos dos años mayores.

Martita Abad Rivero es futbolera, y polivalente, que igual se planta eficaz bajo los palos que corre la banda izquierda, o, si así lo requiere la ocasión, se lanza expeditiva al corte.

Los chicos no se fijan mucho en Martita, aunque ella podría ser de las más guapas de la clase si se lo propusiera, que ese cabello rubio y esos ojos claros son buena materia prima. Pero no se lo propone. Se limita a ira por la vida con el gesto severo y la palabra parca de los tímidos.

Como es de esperar, hay muchos rumores sobre Martita. Tan solo porque no se pinta para ir a clase ni se arremanga la falda. Tan solo porque le gusta jugar al fútbol en los recreos.

Este mundo y sus gentes siguen demostrando una cruel hostilidad hacia los que se atreven a ser diferentes para ser felices.

-¡Buena parada, Abad!

Gonzalo Rosales no regala los cumplidos, ni tan siquiera los vende baratos.

Martita se limitó a chocar la mano de Rosales con fingida indiferencia y a prepararse para el lanzamiento de esquina.

jueves, 10 de febrero de 2011

Insultos, Borderías y Ponerse Bastante Grosero en General 2.0 (Mala Educación para el Siglo XXI).

Por si acaso se ve usted en la necesidad (úselos bajo su propia responsabilidad).

"¿Por qué no te vas de Erasmus a la mierda?"

"¡Tienes menos luces que una autopista de murciélagos!"

"¡Eres más inútil que meterle un anti-virus al portero automático!"

"¡Trabajas menos que la tarjeta gráfica de un radio-cassette!"

"¡Das más asco que una parrillada mixta de coleópteros y artrópodos!

"¡Corres menos que Windows en un reloj de pulsera!


"¡Ligas menos que un anestesista en un chat de sado-maso!

"¡No sabe quién es tu padre ni la Wikipedia!"

"¡Tienes menos éxito que dar la carta de ajuste en pay-per-view!"

"!Eres más aburrido que jugar al parchís en la Play-Station!"

"¡Tienes menos futuro que un sistema operativo para sartenes!"

"¡Eres más ignorado que una caja de lápices de colores en un colegio de niños góticos!"

miércoles, 9 de febrero de 2011

Gentilicio Chino.

Comienzo con un homenaje a uno de los clásicos del chiste viejo y añejo:

-¿Cómo se llaman los de Shanghái?

-¿Todos?

(Chiste primo-hermano de:

-He leído que cada minuto se atropella a un hombre en el mundo.

-¡Pues pobre hombre!)

Hecho el homenaje, viene la duda: ¿Cómo se llaman los de Shanghái?

Uno puede tirar de instinto castellano-patrio y decir: "shanghaienses".

Uno puede tirar por la calle del Medio (Oriente) y, embriagado por las misteriosas lunas de mil y una noches, decir :"shanghayíes".

Uno puede dejarse llevar por la recia pasión vascongadoeuskaldunada y decir: "shanghaitarras".

Uno puede marcarse un farol cultural, y afirmar que los romanos sin duda colonizaron aquellas tierras, dándoles el nombre de "Marcia Calista", y decir que son: "marcianocalistentes".

Uno, que soy yo, se puede rendir a la tierra que lo vio nacer y decir: "shanghayeños".

O "shanghayanes", o "shanghayetas", o, si me apura, "shanghayencos".

Pero, decepcionante fruto de mi investigación, parece ser que lo correcto es "Shanghaiano". Decepcionante porque, coincidirá usted conmigo, es mucho más feo y suena más basto que el vasto grupo de alternativas que yo propongo.

Aparte de abocar a la rima que usted y yo estamos pensando.

(Como observará, un servidor de ustedes de una simple idea saca veinte líneas de petróleo bloggero).

martes, 8 de febrero de 2011

Una Noche en la Ópera.

¿Homenaje a los Hermanos Marx? No, plagio de título, que no me encuentro yo muy inspirado (y, por desgracia, en el Corte Inglés tienen un montón de aspiradores, pero ni una sola inspiradora, que esta misma tarde he preguntado).

La cuestión es que yo creo que habría que popularizar eso de la ópera. O sea, acercarla al público, ya que el público no se acerca (¿O es que acaso ha escuchado usted alguna vez las palabras: "Voy primero al súper y luego si eso me acercaré a ver Aida").

El primer problema que le veo yo a la ópera es que hay que ponerse muy elegante, y a la juventud lo que le gusta es ir a los conciertos como si vinieran de pernoctar en comisaría. En decir, que se permita entrar con deportivas veteranas, vaqueros rotos, y una camiseta negra que ponga "Verdi que te quiero Verdi".

Sin dejar el tema de la imagen, también me temo que habría que corregir lo del aspecto exterior de los intérpretes y ejecutantes. Tendrá una voz prodigiosa y todo eso, pero, perdón si me pongo crudo, el gran público no va a pagar una pasta para ir a ver a una cincuentona con superávit de kilogramos. Vamos, que aunque tampoco canten tan bien, hay que meter como sea a un par tías buenas en el elenco. 

Luego está lo de que el público no pueda cantar. ¡Eso sí que es grave! La juventud va al concierto a sentirse parte del espectáculo, a acompañar (y a menudo, a tapar) esas admiradas voces que han pagado una pasta por ver. Hay que permitir -e incluso incentivar- que todo el patio de butacas en pie se una al tenor de turno cuando se arranca por Turandot. Y si la gente enciende mecheritos o móviles, mejor que mejor. 

Por último, las óperas suelen resultar de argumentos enrevesados y difíciles de seguir, por estar con frecuencia basadas en clásicos inmortales de la literatura, que, obviamente, murieron hace tiempo para la mayoría de los mortales. ¿Por qué no copian a la comedia musical y escriben óperas más fáciles de seguir? Apuesto a que el traslado de las obras completas de Harry Potter a la ópera arrasaría, aunque ignoro exactamente el qué.

En resumen, que hago una llamada a la solidaridad humana, para que en la ópera no se aburran siempre los mismos.

lunes, 7 de febrero de 2011

Lo Sé de Muy Buena Tinta (Que me lo ha Reenviado un Tío del Curro).

-No comas mandarinas de las marca Levanisol, que las recolecta un paisano que no se lava las manos.

-¿Y cómo sabes tú eso? ¿Tienes algún contacto privilegiado en Sanidad o un amigo en la huerta?

-No, mira, que me acaba de llegar por mail.

-¿Dónde?

-Este mensaje es.

-¡Ah, el que está entre "al loro qué tetas tiene ésta" y "rolex 30 euros"!

-Ese mismo, ¿quieres que te lo mande a ti también?

-No, de momento no, gracias.

¿Qué tendrá Internet que todo el mundo se cree lo que le cuenta sin rechistar? Ni el más mínimo pero se le pone a la información que nos llega, por mucho que sea un reenvió de un reenvío de un reenvío con origen en las misteriosa dirección: "Bubba_Mixto69@hotmail.com", y por mucho que esté escrito en un español más o menos curioso.

(Por no hablar de esos mensajes del estilo: "No es broma" o "Urgente, reenvíalo a todos tus contactos", o de los clásicos y agónicos llamamientos de algún Ministro de Economía subsahariano para que le ayudes a cambio de un millón de dólares).

Ignórolo, pero lo que sí sé es que no es verdad todo lo que reluce en mi bandeja de entrada. Como también sé que ni las tetas de la tía son tan impresionantes ni los Rolex de a 30 pavos son de verdad.

Y, en cualquier caso, ¿qué más da quién o cómo recoja las dichosas mandarinas, si, después de todo, uno las pela para comérselas?

(Menos Manolín Melindres, que lava los cítricos antes de pelarlos, por si acaso...)

"Mi dinero fue a Nigeria y todo lo que recibí fue esta piojosa camiseta". El "Timo del Nigeriano" se inició en los 90 por vía postal, y sigue gozando de buena salud -al natural o en sus diversas variantes- gracias al correo electrónico.

domingo, 6 de febrero de 2011

Gracia del Río (Un Pueblo con Poco de Ambas): ¿Por Qué les Dejan?

-Pero, padre Cosme, ¿es que no se dan cuenta del mal que hacen?

-Por supuesto que sí, "Peralín", cualquiera se percata de que está haciendo el Mal, otra cosa muy distinta es que se dé por enterado.

-¿Y por qué les dejan?

-Pues porque así son las normas del juego, porque la vida se juegan con unas reglas que con demasiada frecuencia exigen hacer trampas.

-¿Y nadie puede hacer nada?

-Hay algunos que lo intentan, pero se cansan y lo dejan, o los asesinan, o los compran...¡o qué se yo!

-¡Entonces no hay esperanza!

-Sí, Peralín, tú.

-¿Yo?

-Sí, antes me preguntabas que "por qué les dejan", en realidad tendrías que haber preguntado: "¿Por qué les dejamos?"

-¿Usted también?

-¡Todos!

-¿Y yo qué puedo hacer?

-Luchar sin venderte, renunciar a lo que tu conciencia no puede pagar, caminar entre burlas e insultos sin que te afecten...y otras mucha cosas que irás viendo por el camino.

-¡Qué difícil!

-¡Es que ser bueno de verdad es lo más difícil que hay en este mundo! Por ejemplo, fíjate en Jesús. Se pasó toda su vida haciendo el Bien y terminó vendido por un amigo, negado por otro y clavado en una cruz sin más aliento que su madre y un par de amigos.

-¿Y merece la pena?

-Es lo único que merece la pena, hijo. Y el día que pienses lo contrario significará que te han derrotado y te has vuelto uno de ellos.

sábado, 5 de febrero de 2011

Panegírico del Estudiante Correoso y Combativo.

Los que hay que se sacan el diploma por fuera de combate, y los hay que se lo ganan a los puntos.

Me refiero pues a ese estudiante que, arrastrado por el irrefrenable impulso de la cabezonería y el espíritu deportivo de "lo importante es participar", se presenta una vez tras otra a un examen. Vamos, que de tanto ir, es tan conocido que sobran las presentaciones.

Deslumbrados por el fulgor de los "cumlaudedos matriculados de honor", pocos se fijan en estos oscuros héroes del aprobado por los pelos a la enésima convocatoria. No se dan cuenta de que, con toda probabilidad, los primeros no tendran la capacidad de hacer frente al fracaso y la frustración (no tienen costumbre), mientra que los segundos asumirán el tortazo con la naturalidad que da la veteranía, se levantarán y seguirán intentándolo.

Moraleja, amigo empresario contratador, si alguien tardó ocho años en sacar una carrera de cinco y presenta esta última cifra como calificación, puede que tengas ante ti el currículum de un indomable vago redomado que hacía lo justo y tarde.

O puede que el candidato sea un gladiador de la vida, que continuó cuando otros muchos lo habrían dejado, que jamás se rindió y logró alcanzar una meta improbable.

O sea, que puede que vayas a contratar a un pinta que estará todo el día de baja o en el bar de abajo (no interesa), o a alguien que peleará por tu empresa con uñas y e-mailes, como lleva haciendo toda su vida (sí interesa).

¿Quién es uno y quién es otro?

¡Ah, tú sabrás, que para eso es tuya la empresa!

Yo solo sé que a veces los estudiantes que me merecen más admiración no son los que sacan la mejores calificaciones.

viernes, 4 de febrero de 2011

Historias de un Colegio Imaginario que Jamás Existió: Arte de Magia.

-A mí me da igual lo que diga usted, señor director, la actuación se me tiene que abonar.

-¡Deje de pensar en el dinero y dese cuenta del daño que ha causado!

-¿Piensa que lo he hecho aposta? ¡Yo qué sabía! Es un truco del espectáculo, sin más.

-¡Pero reconozca que ha sido del todo contraproducente!

-¡Esto es surrealista!

-¡Debería haber oído ciertos comentarios de los niños al salir!

-Convertir agua en papelitos de colores es el truco más inocente del mundo. Si algún alumno saca conclusiones raras, no es culpa mía.

-¡¿Conclusiones raras?! En la Eucaristía de ayer oyeron que Jesún convirtió el agua en vino, ¿qué conclusión sacaría usted si viera a un tío hacer algo parecido?

-Mire, señor director, si pretende predicar a los niños que Jesús era el Hijo de Dios usando como principal argumento que hacía trucos que también le salen a un mago de 100 euros la función, van ustedes listos.

-¡No le consiento...!

-Pues no me consienta. Hala me voy, ¡y se mete usted los cien euros por dónde le quepan!

-Es usted un grosero. ¡Me van a oír en la agencia!

-Francamente, de lo que debería usted preocuparse realmente es de que le escuchen los alumnos.

jueves, 3 de febrero de 2011

El Pestiño Mecánico.

Es mala idea salir de viaje con un entendido en mecánica.

Se pasará todo el trayecto Madrid-Alicante con la oreja en alerta máxima, esperando la mínima excusa en forma de ruidito para decirte eso de: "Para donde puedas, que no me gusta cómo suena este motor". Uno, a la desesperada, intentará responder: "Me dijo el del taller que no me preocupara, que no era nada", pero no hay escapatoria: "Ese tío dirá lo que quiera, pero si yo no veo ese motor, no me quedo tranquilo".

Hala, ya estás parado en el arcén con el capó levantado.

Lo primero, el otro te echa la bronca: "¡Joder, macho, a ver si cuidamos el motor, que te vas a quedar sin coche".

A renglón seguido, le echa la bronca a la multinacional fabricante: "¡La madre que los trajo, mira que mierda de correas ponen estos!...¡Esta correa yo que tú la cambiaba, eh!"

"¿Tiene que ser ahora mismo?"

"No, cuando se rompa".

Entonces, es el momento del análisis: Manosea un poquito de aquí y de allá, ajusta una tuerca que ya estaba ajustada y dice: "¡A ver, dale ahora cuando yo te diga!"

Mirada seria del nota.

"¡Dale!"

Mirada seria, y asintiendo.

"¡Para!"

Momento de reflexión, seguido de otro ligero ajuste en el motor.

"¡Dale!"

Más asentimiento y más seriedad.

"¡Para!"

"¿Ya sabes de qué es?"

"Casi, dale otra vez".

A los dos segundos.

"¡Para, coño, que te cargas el motor!"


Otro breve ejercicio de manipulación mecánica y nuestro amigo de vuelta al asiento del copiloto, al tiempo que se limpia las manos con un pañuelo de sorprendentes dimensiones y sorprendentemente guarro.

-¿Lo has arreglado?

-¿El qué?

-¡Lo del ruidito!

-Nah, eso no es nada. Dale, que llegamos tarde a la paellla.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Las Más Feas de la Fiesta.

Hay palabras tan feas, que cuando las usas parece que le estás dando al diccionario la patada voladora con giro de Chuck Norris. Pero existir, existen, y es ese mismo diccionario presunta víctima de agravio el que confirma y sanciona dicha existencia.

Están las clásicas, como la "almóndiga" y el "moretón". Ésas que muchos conocen, pero pocos se atreven a utilizar, no sea que los incultos les llamen incultos.

Y luego están las no tan célebres, pero igualmente válidas, curiosas y, hay que reconocer las cosas, feuchas:

"Dación: acción y efecto de dar"

¡Amos, no fastidies que eso viene!

Pues sí, fastidio.

"Dinamarqués: Danés"

¡No me digas!

Sí te digo.

"Llegamiento: Acción y efecto de llegar".

¡No es posible!

Si, aunque admito que improbable.

Siendo la moraleja de todo esto que nunca (de los jamases) es buena idea reírse de una palabra, por improbable que su fealdad la haga.

Es mejor callar e ir en busca del diccionario. Acción que suele ser aperitivo de un festín de aprendizaje.

martes, 1 de febrero de 2011

Cultura por un Tubo.

El estirado directivo de la gomina y el poquito pelo dio un último vistazo a la fotocopia y se quitó sus gafas de última moda con un gesto en exceso teatral. "Si chupa la patilla, aplaudo", pensó para sí Román.

El estirado directivo comenzó a chupar la patilla de sus gafas, pero Román no cumplió su auto-promesa. Intuía que no estaba el horno para bollos.

-La verdad es que las críticas de tu programa son inmejorables...No hay periódico que no te ponga por las nubes...¡Por no hablar del premio ése de la revista!

Igual, después de todo, no era tan mal momento para hornearse un aumento de sueldo.

-Y la audiencia...50.000 fieles espectadores que presumen orgullosos de no perderse ni una de tus ediciones semanales.

El doble de pasta, eso le iba a pedir.

-En fin, Román...Tienes una semana...Una...para conseguir que al menos un millón de televidentes afirmen indignados que tu programa es un mierda, que debería estar prohibido y que saben de qué va única y exclusivamente porque por casualidad vieron un trocito haciendo zapping...¿Capisci?

-Capisco.

-Pues, ea, a trabajar.

No, no estaba el horno para bollos.

-¿Hay presupuesto para traer a un invitado del extranjero?

-Por supuesto, pero nada de tíos que hablan de exposiciones ni gilipolleces de esas.

-No, éste va a demostrar que su pene no cabe en un vaso de tubo.

-¡Espléndido!