2-El baskero tiene el tic nervioso de mirar constantemente al marcador (para consultar el resultado, tiempo que queda de cuarto, cuántas faltas lleva cada equipo y cada jugador, cuánto resta de posesión...), el futbolero mira de reojo su reloj cada cuarto de hora.
3-El futbolero ha disfrutado de varios de los mejores jugadores de la historia en directo, el baskero se tuvo que conformar con verlos por la tele.
4-El futbolero puede increpar a los jugadores de su equipo sin tener que mirar para arriba, el baskero -por contra- se tiene que poner de puntillas (y, de paso, se juega el tipo).
5-El baskero se puede ir a hacer pis en mitad del partido sin correr el riesgo de perderse lo único que ha merecido la pena de toda la tarde.
6-El baskero no precisa de chubasquero. Aunque, en contrapartida, nunca puede pronunciar la frase "el terreno está impracticable".
7-El futbolero no tiene que rebuscar para encontrar información en un periódico deportivo.
8-El futbolero nunca ha maldecido a un equipo norteamericano, israelita o lituano.
9-El futbolero nunca escucha la frase de tono escandalizado e incrédulo: "¿Cómo te puede gustar el deporte y no seguir el fútbol?"
10-El baskero contempla las repeticiones para recrearse con la belleza de un mate, una entrada a canasta o un pase. El futbolero, para comprobar si ha sido o no fuera de juego.

Modo correcto de protestar unos clarísimos pasos al arbitrucho de turno.
No hay comentarios:
Publicar un comentario