-¿Qué tal he estado, Alvarito?
-Genial, como para que te den el Premio Nobel de Ser Intelectual.
-¿Tú crees?
-¡Claro que sí, macho!
Llegó el momento cumbre de la velada, el que todo el mundo estaba esperando (cena fría aparte, por supuesto). Jorge Poncedaina tomó el Don Álvaro y la palabra entre atronadores aplausos. Los más fuertes, los de la plana mayor del Patronato, con el alivio que da conocer por anticipado el discurso de agradecimiento.
-Señoras, señores, yo tenía preparadas una palabras, pero he cambiado de opinión y he decidido que me apetece más improvisar.
(-La jodimos, don Álvaro)
(-Ciertamente la jodimos, Espinosa).
-"¿Cuánto vale esto?", creo que esta fue una de las primeras frases que aprendí a pronunciar de pequeño. Sí, bien prontito asimilé que las cosas tenían un valor monetario, y que sólo hacía falta satisfacerlo para apoderarme de ellas. Así funcionaban las cosas: el dinero en efectivo era lo más efectivo del mundo. Y esa fue la luz que guió todo mi crecimiento, mi maduración, mi vida adulta: enterarme de cuánto me costaba todo aquello que deseaba, y conseguir el dinero para pagarlo. De este modo, tuve una casa cada vez más grande, un coche cada vez más rápido...De este modo deslumbré a una mujer para que se casara conmigo a cambio de lujos y estatus social, de este modo compré con multitud de regalos el cariño de mis hijos...Hasta que un día, me percaté de que, de tanta obsesión por el precio de las cosas, el que había acabado teniendo precio era yo mismo. Y que, a medida que los objetos que yo compraba eran más caros, yo me vendía por un precio cada vez menor. Tan barato me había vuelto, que iba a dejar a un montón de familias en la calle a cambio de dinero. No podía ser, hasta allí habíamos llegado. ¡No se puede ser tan mierda! Sinceramente, no sé si merezco este premio o no, y tampoco me importa. Me importa tan poquito como lo que ustedes piensen de mí o de lo que estoy diciendo, porque eso no dejan de ser opiniones, y como tales me las tomo. No lo olviden, cuando las opiniones particulares se presentan y se toman como verdades universales, la Libertad está en muy serio peligro...Pero estoy divagando, y apuesto a que ustedes están muertos de hambre...En fin, es mejor dejarlo aquí.
La sala se quedó en silencio unos segundos, hasta que los miembros del Patronato iniciaron una ovación que nació torpe, creció perpleja y murió sorprendida. Pero eso, obviamente, le importó poco a Jorge Poncedaina, que no estuvo para hacerse la foto con el resto de galardonados ni tampoco se quedó a la cena fría.
Los que sí lo hicieron fueron Don Azarías Romera (flamante "Don Álvaro de Oro al Intelectual con Corazón del Año) y señora. De hecho, fueron de los últimos en marcharse.
-¡Qué majo "Cabrinha"! Mira, me ha firmado las equipaciones que compré.
-Sí, un encanto, querido.
-Anda, tira los plásticos en que venían en ese contenedor.
-Claro...¡Leñe, mira lo que hay aquí!
-¿Dónde?
-¡En el contenedor! ¡Una estatuilla como la tuya!
-¿Un don Álvaro de Oro?
-¡Sí, mira!
-¡Joder, es verdad!
-¿Qué hacemos?
-¡Coño, pues llevárnoslo, no te jode!
-Me preguntó quién lo habrá tirado...
jueves 30 de junio de 2011
miércoles 29 de junio de 2011
¡Enhorabuena por el Don Álvaro! (10)
-...señoras y señores, el "Intelectual con Corazón del Año" es don Azarías Romera.
-Bueno, pues vamos pa'llá.
-Suerte, querido.
Azarías Romera, como tantos como él, se consideraba a sí mismo valiente, frío y decidido. No obstante, y pese a que el discursito era más bien corto y lo había ensayado unas cien veces en casa, el estómago se le había puesto como un futbolín de barrio. Seguramente, porque en el discurso había bastantes palabras difíciles y le daba miedo equivocarse. En circunstancias distintas, las habría cambiado por otras, pero, habiendo sido premiado como intelectual, le pareció que lo pertinente era decir cosas raras.
De todos modos, y aunque Azarías no lo supiera, la organización había previsto posibles patinazos de oratoria y estaban preparados para hacer frente a la crisis. Al fin y al cabo, él había patrocinado todo el sarao y lo más justo era evitarle cualquier mal trago.
-Ya sabéis, en cuanto veáis que el paleto se va a trabar, a aplaudir como locos, que parezca que es la ovación la que le interrumpe.
-De acuerdo, señor Espinosa.
-Señor presidente, miembros del Patronato de la Fundación Garborsa, señoras, señores, creo que fue el insigne Chesterton quien dijo: "La aventura podrá ser loca, pero el aventurero ha de ser cuerdo". Ningún adagio sintetiza mejor mi periplo vital. El mundo, y la vida como el juego que se libra con éste como tablero, no son sino una loca aventura, una incierta empresa que todos nos vemos arrastrados a afrontar desde el instante mismo en que vemos los primeros rayos de rotunda luz al nacer. Mas, por loca que sea la aventura, siempre han sido mi ánimo e inspiración el guiar la nave de mis días con la cordura y la mano firme del viejo lobo de mar. Sobre si lo he logrado o no, nadie sino la historia habrá de dictar inapelable sentencia. Pero, sean cuales sean veredicto y condena, son galardones como éste que recibo hoy los que, cuando me halle sumido ya en las nieves del invierno de la existencia, me facultarán para afirmar orgulloso y categórico que mi vida alcanzó una plenitud de paz espiritual que sólo dispensa el servicio de entrega desinteresada hacia los que más precisaron de mí. Muchas gracias.
-¡Joder!, ¿qué ha dicho este tío?
-Absolutamente nada, Prelaña es cojonudo.
-Bueno, pues vamos pa'llá.
-Suerte, querido.
Azarías Romera, como tantos como él, se consideraba a sí mismo valiente, frío y decidido. No obstante, y pese a que el discursito era más bien corto y lo había ensayado unas cien veces en casa, el estómago se le había puesto como un futbolín de barrio. Seguramente, porque en el discurso había bastantes palabras difíciles y le daba miedo equivocarse. En circunstancias distintas, las habría cambiado por otras, pero, habiendo sido premiado como intelectual, le pareció que lo pertinente era decir cosas raras.
De todos modos, y aunque Azarías no lo supiera, la organización había previsto posibles patinazos de oratoria y estaban preparados para hacer frente a la crisis. Al fin y al cabo, él había patrocinado todo el sarao y lo más justo era evitarle cualquier mal trago.
-Ya sabéis, en cuanto veáis que el paleto se va a trabar, a aplaudir como locos, que parezca que es la ovación la que le interrumpe.
-De acuerdo, señor Espinosa.
-Señor presidente, miembros del Patronato de la Fundación Garborsa, señoras, señores, creo que fue el insigne Chesterton quien dijo: "La aventura podrá ser loca, pero el aventurero ha de ser cuerdo". Ningún adagio sintetiza mejor mi periplo vital. El mundo, y la vida como el juego que se libra con éste como tablero, no son sino una loca aventura, una incierta empresa que todos nos vemos arrastrados a afrontar desde el instante mismo en que vemos los primeros rayos de rotunda luz al nacer. Mas, por loca que sea la aventura, siempre han sido mi ánimo e inspiración el guiar la nave de mis días con la cordura y la mano firme del viejo lobo de mar. Sobre si lo he logrado o no, nadie sino la historia habrá de dictar inapelable sentencia. Pero, sean cuales sean veredicto y condena, son galardones como éste que recibo hoy los que, cuando me halle sumido ya en las nieves del invierno de la existencia, me facultarán para afirmar orgulloso y categórico que mi vida alcanzó una plenitud de paz espiritual que sólo dispensa el servicio de entrega desinteresada hacia los que más precisaron de mí. Muchas gracias.
-¡Joder!, ¿qué ha dicho este tío?
-Absolutamente nada, Prelaña es cojonudo.
martes 28 de junio de 2011
¡Enhorabuena por el Don Álvaro! (9).
-¡Joder, el viejo está cojonudo! ¿De dónde lo habéis sacado?
-Aquí al lado, rebuscando en los cubos de basura del súper. Rebuscando él, me refiero, Don Álvaro.
-¡Mira, entonces le va a venir muy bien la propinilla que le demos! ¡Para que luego digan que en Garborsa somos unos desalmados!
-Quizás también le podemos dejar que se quede a la cena fría.
-Mejor le damos las sobras al final, no vaya a ser que se pase de ansioso al ver tanta comida junta.
-Como usted diga, Don Álvaro.
* * *
A "Mikeko" Lozaneda, representante de futbolistas, le molestaba -y mucho- el tópico de que todos los de su profesión eran unos golfos y una mafiosos. De hecho, podía nombrar a uno o dos compañeros que eran unas bellísimas personas (dentro de lo que cabe).
"Cabrinha" no daba un paso sin la supervisión, asesoría y aprobación de "Mikeko". Gracias a eso, disponía de una más que suculenta cuenta poco corriente en el banco. Como el propio "Mikeko" decía: "Yo le soplo una cantidad indecente de dinero por asegurarme de que soy el único que lo hace".
En efecto, la habilidad de "Cabrinha" para sortear defensas y porteros sólo era comparable con su capacidad para gastarse dinero. Era famoso su "arcoíris de Ferraris" (uno de cada color del susodicho) o la piscina del tamaño de un campo de fútbol de su mansión de Brasil.
Muy posiblemente, cuando se acabara el fútbol, habría que prescindir de algunos lujos. Pero eso ya no sería problema de "Mikeko".
"Cabrinha" donaba cada año 50.000 euros para obras sociales en su Brasil natal. Obviamente, con ese dinero se podían hacer maravillas. Pero, dado que el futbolista ingresaba 10 millones anuales entre unas cosas y otras, quizás cabía plantear alguna duda sobre la verdadera generosidad del astro.
-Moitas Gracias.
Ese fue todo el discurso de agradecimiento, ¿para qué más?
-Aquí al lado, rebuscando en los cubos de basura del súper. Rebuscando él, me refiero, Don Álvaro.
-¡Mira, entonces le va a venir muy bien la propinilla que le demos! ¡Para que luego digan que en Garborsa somos unos desalmados!
-Quizás también le podemos dejar que se quede a la cena fría.
-Mejor le damos las sobras al final, no vaya a ser que se pase de ansioso al ver tanta comida junta.
-Como usted diga, Don Álvaro.
* * *
A "Mikeko" Lozaneda, representante de futbolistas, le molestaba -y mucho- el tópico de que todos los de su profesión eran unos golfos y una mafiosos. De hecho, podía nombrar a uno o dos compañeros que eran unas bellísimas personas (dentro de lo que cabe).
"Cabrinha" no daba un paso sin la supervisión, asesoría y aprobación de "Mikeko". Gracias a eso, disponía de una más que suculenta cuenta poco corriente en el banco. Como el propio "Mikeko" decía: "Yo le soplo una cantidad indecente de dinero por asegurarme de que soy el único que lo hace".
En efecto, la habilidad de "Cabrinha" para sortear defensas y porteros sólo era comparable con su capacidad para gastarse dinero. Era famoso su "arcoíris de Ferraris" (uno de cada color del susodicho) o la piscina del tamaño de un campo de fútbol de su mansión de Brasil.
Muy posiblemente, cuando se acabara el fútbol, habría que prescindir de algunos lujos. Pero eso ya no sería problema de "Mikeko".
"Cabrinha" donaba cada año 50.000 euros para obras sociales en su Brasil natal. Obviamente, con ese dinero se podían hacer maravillas. Pero, dado que el futbolista ingresaba 10 millones anuales entre unas cosas y otras, quizás cabía plantear alguna duda sobre la verdadera generosidad del astro.
-Moitas Gracias.
Ese fue todo el discurso de agradecimiento, ¿para qué más?
lunes 27 de junio de 2011
¡Enhorabuena por el Don Álvaro! (8)
-Miren, señoras y señores. debo confesar que me da cierto apuro, e incluso puede que hasta rubor, recibir este premio en presencia de José María Jimeno, porque a mí me parece que él es tan o más "Comunicador con Corazón" que yo. Y puedo dar buena fe de ello, que Chema Jimeno y yo nos conocemos desde hace más de treinta años y este castellano recio, de los que ya no quedan, trabajador honrado e infatigable, hace muchísimas cosas por los demás. Pero bueno, Chema, este año soy yo, pero no me queda ninguna duda de que el año próximo, el otro a más tardar, serás tú.
Espinosa sonrió. ¡Cómo estaba disfrutando Vicente Garguela restregándole la estatuilla por la cara a Jimeno! Nombrar "Comunicador con Corazón del Año" a cualquier otro habriá supuesto el fin de los premios, ya que el muy divo Garguela se habría encargado personalmente de desacreditarlos por las ondas hasta hundirlos en la miseria, aunque sin insultos o faltas de consideración, por supuesto. Garguela era mucho más sutil que todo eso, y esa era la razón de que fuera el mejor, de que fuera el pastor del rebaño de las ovejitas que se creían libres.
-Y en fin, señores, que por mucho que se haga por el prójimo, uno siempre se queda con la sensación de que podría hacer mucho más. Y con esta solemne promesa acepto este premio y termino estas breves palabras: con la promesa de seguir en la brecha, del lado de los débiles, de los humildes, del lado, en suma de la justicia y la verdad, ésas que algunos nos quieren roban. Por fortuna, muchos no se lo vamos a consentir. En suma, amigas y amigos, que esta preciosa escultura, que este "Don Álvaro de Oro" es como una espuela que se me clava en las carnes del alma y la conciencia, y me impulsa a seguir luchando -con renovados bríos- por todos ustedes. De nuevo, muchas gracias a la Fundación Garborsa y muchas gracias a todos ustedes.
Los aplausos tomaron la sala al asalto, atronadores. Algunos de admiración, otros de respeto. El resto, simplemente de miedo. Siempre conviene dejarle claro al ogro que uno está de su lado.
Espinosa sonrió. ¡Cómo estaba disfrutando Vicente Garguela restregándole la estatuilla por la cara a Jimeno! Nombrar "Comunicador con Corazón del Año" a cualquier otro habriá supuesto el fin de los premios, ya que el muy divo Garguela se habría encargado personalmente de desacreditarlos por las ondas hasta hundirlos en la miseria, aunque sin insultos o faltas de consideración, por supuesto. Garguela era mucho más sutil que todo eso, y esa era la razón de que fuera el mejor, de que fuera el pastor del rebaño de las ovejitas que se creían libres.
-Y en fin, señores, que por mucho que se haga por el prójimo, uno siempre se queda con la sensación de que podría hacer mucho más. Y con esta solemne promesa acepto este premio y termino estas breves palabras: con la promesa de seguir en la brecha, del lado de los débiles, de los humildes, del lado, en suma de la justicia y la verdad, ésas que algunos nos quieren roban. Por fortuna, muchos no se lo vamos a consentir. En suma, amigas y amigos, que esta preciosa escultura, que este "Don Álvaro de Oro" es como una espuela que se me clava en las carnes del alma y la conciencia, y me impulsa a seguir luchando -con renovados bríos- por todos ustedes. De nuevo, muchas gracias a la Fundación Garborsa y muchas gracias a todos ustedes.
Los aplausos tomaron la sala al asalto, atronadores. Algunos de admiración, otros de respeto. El resto, simplemente de miedo. Siempre conviene dejarle claro al ogro que uno está de su lado.
domingo 26 de junio de 2011
¡Enhorabuena por el Don Álvaro! (7)
-Diculpe, usted es de aquí, ¿verdad?
-¡No, no soy de aquí, caballero!
-Ah, perdón, perdón...
-¡Joder, y van tres!
-Ya te dije que a ti el esmoquin te hace tener pinta de maitre, Azarías.
-¡Pero es una gala, tendré que venir elegante!
* * *
-¿Cómo va todo, Palomero?
-Viento en popa, don Álvaro: vips, premiados, medios...Todo correcto. Menos el padre Corraleda, que no ha podido traer a un viejecito.
-¡Pues sin viejo lo suyo queda soso! Que salga alguien a la calle y le ofrezca una propinilla al primer carcamal que pase por hacernos un poco de figuración.
-De acuerdo.
-¿Y Cabrinha?
-¡Encantado, con una copa en la mano y se ha hecho amiguísimo de una miss!
-Pues dile a su representante que le diga al astro que no se pase, que esto es un acto solidario para todos los públicos.
-El que es un tipo encantador es Poncedaina.
-No me fío, no me fío, a mí estos empresarios tan buenazos...¿Hemos revisado lo que va a decir?
-Claro.
-Por si acaso, no nos podemos arriesgar a que alguien se pase de solidario y nos estropee todo el acto.
-Tranquilo. Hombre, por ahí viene José María Jimeno.
-Alguien debería decirle que se corte un poco, que se le ven tanto los colores políticos que hasta le han sacado un chiste.
-¿Cómo es?
-Pues que en su programa de radio, cuando da paso a los anuncios, debería decir: "Ahora interrumpimos durante dos minutos la propaganda para da paso a la publicidad".
-¡No, no soy de aquí, caballero!
-Ah, perdón, perdón...
-¡Joder, y van tres!
-Ya te dije que a ti el esmoquin te hace tener pinta de maitre, Azarías.
-¡Pero es una gala, tendré que venir elegante!
* * *
-¿Cómo va todo, Palomero?
-Viento en popa, don Álvaro: vips, premiados, medios...Todo correcto. Menos el padre Corraleda, que no ha podido traer a un viejecito.
-¡Pues sin viejo lo suyo queda soso! Que salga alguien a la calle y le ofrezca una propinilla al primer carcamal que pase por hacernos un poco de figuración.
-De acuerdo.
-¿Y Cabrinha?
-¡Encantado, con una copa en la mano y se ha hecho amiguísimo de una miss!
-Pues dile a su representante que le diga al astro que no se pase, que esto es un acto solidario para todos los públicos.
-El que es un tipo encantador es Poncedaina.
-No me fío, no me fío, a mí estos empresarios tan buenazos...¿Hemos revisado lo que va a decir?
-Claro.
-Por si acaso, no nos podemos arriesgar a que alguien se pase de solidario y nos estropee todo el acto.
-Tranquilo. Hombre, por ahí viene José María Jimeno.
-Alguien debería decirle que se corte un poco, que se le ven tanto los colores políticos que hasta le han sacado un chiste.
-¿Cómo es?
-Pues que en su programa de radio, cuando da paso a los anuncios, debería decir: "Ahora interrumpimos durante dos minutos la propaganda para da paso a la publicidad".
sábado 25 de junio de 2011
¡Enhorabuena por el Don Álvaro! (6)
-¿Pero no me habían dado lo de "Empresario con Corazón del Año"?
-Ya, pero la comisión de galardones del Patronato ha revisado tu currículum y les parece que tu labor solidaria como intelectual es incluso más sobresaliente que como empresario.
-¡Ah!
-Pero vamos, que seguro que el de empresario también te cae otro año.
-¡Hombre, me parece lo más justo, modestia aparte!
-Y, de todos modos, la foto con Cabrinha te la vas a hacer igual.
* * *
¿Intelectual? ¿Desde cuándo tú eres intelectual?
-Mujer, es un concepto abstracto...Me lo dan por mis ideas. En la hoja que me ha dado Espinosa lo pone bien clarito: "por su concepción de la empresa y el mundo como espacios de cambio y mejora con el fin de garantizar la paz y la felicidad individual y colectiva de todos los seres humanos".
-Ya, veo ya.
* * *
-¿Intelectual con Corazón del Año? ¿Ese Onassis del Queso de Bola? ¡Se debe tratar de una broma macabra!
-Mira, Prelaña, los premios los concede la comisión del Patronato, así que boquita cerrada. Tú limítate a escribirle las palabras de agradecimiento.
-Ah, eso es muy sencillo: "muchas gracias por este premio que no he hecho absolutamente nada para merecer".
-¡No me jodas, Prelaña!
-Pero...¿qué ha publicado ese sujeto? ¿Es qué programas ha intervenido? ¿En qué foros ha expuesto sus ideas?
-Me da igual. Tú has publicado mucho, pero no creo que nadie haya tenido el valor de pasar de la primera página.
-¡Palomero, no te consiento que...!
-Machote, te pagamos muy bien pagadito, en pasta y especie editorial, así que tú me vas a consentir todo lo que se me ponga en las narices, ¡y punto!
* * *
-¿Mudarra? Soy el señor Prelaña. Hay un pequeño cambio de planes sobre aquello que te encargué para mañana. A ti que tanto te gusta presumir de ser el mayor maestro con vida de la creación de ficción literaria, vas a tener una ocasión única de demostrarlo.
-Ya, pero la comisión de galardones del Patronato ha revisado tu currículum y les parece que tu labor solidaria como intelectual es incluso más sobresaliente que como empresario.
-¡Ah!
-Pero vamos, que seguro que el de empresario también te cae otro año.
-¡Hombre, me parece lo más justo, modestia aparte!
-Y, de todos modos, la foto con Cabrinha te la vas a hacer igual.
* * *
¿Intelectual? ¿Desde cuándo tú eres intelectual?
-Mujer, es un concepto abstracto...Me lo dan por mis ideas. En la hoja que me ha dado Espinosa lo pone bien clarito: "por su concepción de la empresa y el mundo como espacios de cambio y mejora con el fin de garantizar la paz y la felicidad individual y colectiva de todos los seres humanos".
-Ya, veo ya.
* * *
-¿Intelectual con Corazón del Año? ¿Ese Onassis del Queso de Bola? ¡Se debe tratar de una broma macabra!
-Mira, Prelaña, los premios los concede la comisión del Patronato, así que boquita cerrada. Tú limítate a escribirle las palabras de agradecimiento.
-Ah, eso es muy sencillo: "muchas gracias por este premio que no he hecho absolutamente nada para merecer".
-¡No me jodas, Prelaña!
-Pero...¿qué ha publicado ese sujeto? ¿Es qué programas ha intervenido? ¿En qué foros ha expuesto sus ideas?
-Me da igual. Tú has publicado mucho, pero no creo que nadie haya tenido el valor de pasar de la primera página.
-¡Palomero, no te consiento que...!
-Machote, te pagamos muy bien pagadito, en pasta y especie editorial, así que tú me vas a consentir todo lo que se me ponga en las narices, ¡y punto!
* * *
-¿Mudarra? Soy el señor Prelaña. Hay un pequeño cambio de planes sobre aquello que te encargué para mañana. A ti que tanto te gusta presumir de ser el mayor maestro con vida de la creación de ficción literaria, vas a tener una ocasión única de demostrarlo.
viernes 24 de junio de 2011
¡Enhorabuena por el Don Álvaro! (5).
Unos dijeron que Jorge Poncedaina se había vuelto loco, otros decían que fue un simple truco publicitario (¡qué mal pensados!), pero el caso es que a la Gran Opinión Pública aquello le encantó.
Jorge Poncedaina prefirió regalar una fábrica de embutidos a sus empleados antes que ponerlos en la calle. La fábrica daba lo justo para pagar las nóminas, pero ni el más mínimo beneficio. Cualquier otra habría cerrado, pero Poncedaina adaptó un viejo principio: "La fábrica, para el que la trabaja". Así que cedió los derechos a una cooperativa de trabajadores. Gratis.
Jorge Poncedaina era el hombre del momento. Todos querían entrevistarle, hacer un reportaje sobre su vida, publicar sus artículos...¡Hasta camisetas con su cara hicieron!
El señor Mozziella lo vio claro.
-¡Poncedaina es nuestro "Empresario con Corazón! del Año"! Medios, imagen positiva al mil por cien...¡Lo necesitamos en la gala de entrega de premios!
Espinosa y Palomero asintieron con la gravedad con que se le da la razón al que tiene más razón que todo el santoral en pleno.
-¿Y qué le contamos al "de los quesos"?
-Le damos algún otro premio, creo que para el de "Intelectual con Corazón del Año" todavía no teníamos a nadie cerrado.
-Cierto.
Jorge Poncedaina prefirió regalar una fábrica de embutidos a sus empleados antes que ponerlos en la calle. La fábrica daba lo justo para pagar las nóminas, pero ni el más mínimo beneficio. Cualquier otra habría cerrado, pero Poncedaina adaptó un viejo principio: "La fábrica, para el que la trabaja". Así que cedió los derechos a una cooperativa de trabajadores. Gratis.
Jorge Poncedaina era el hombre del momento. Todos querían entrevistarle, hacer un reportaje sobre su vida, publicar sus artículos...¡Hasta camisetas con su cara hicieron!
El señor Mozziella lo vio claro.
-¡Poncedaina es nuestro "Empresario con Corazón! del Año"! Medios, imagen positiva al mil por cien...¡Lo necesitamos en la gala de entrega de premios!
Espinosa y Palomero asintieron con la gravedad con que se le da la razón al que tiene más razón que todo el santoral en pleno.
-¿Y qué le contamos al "de los quesos"?
-Le damos algún otro premio, creo que para el de "Intelectual con Corazón del Año" todavía no teníamos a nadie cerrado.
-Cierto.
jueves 23 de junio de 2011
¡Enhorabuena por el Don Álvaro! (4)
-¿Empresario con Corazón del Año? ¿Tú? Ja, ja, ja...
-¡No sé por qué te ríes!
-¡Hombre, porque me hace mucha gracia! A muchos en tu fábrica, en cambio, me parece que ni pizca...
-¡Cómo se nota que no tienes ni idea de mis negocios! Yo hago mucho por mucha gente, como quedará bien detallado en la presentación del premio.
-¿Y vas a soltar un discursito?
-Todo galardonado tiene que pronunciar una palabras de agradecimiento.
-¡"Galardonado", mira, qué fino se nos está volviendo el Azarías! Je, je, je...
-¡No me busques...!
-¿Y quién te lo va a escribir?
-¿Qué estás insinuando?
-Pues que tú sabrás mucho de vacas, leche y quesos, pero lo de juntar letras...
-Es cierto que el prestigioso y premiado escritor Juan Ricardo Prelaña me va a ayudar a plasmar mis ideas en papel.
-Ya.
-¿Sabes quién va a presentar el acto? ¡José María Jimeno!
-¡Jimeno, qué señor más guapo y más interesante!
* * *
-¿Y el magnate lácteo este sabrá leer una tarjeta o se lo grabamos en audio, querido Palomero?
-No te hagas el gracioso Prelaña, y tenlo para el viernes.
-No sé por qué acepto rebajarme a haceros estos miserables encarguillos.
-Yo te lo digo, para pagarte los vicios, colega. Porque tus poemarios y tus novelas le gustarán muchísimo a tus amiguetes los críticos, pero no hay cristiano que se los trague.
* * *
-¿Mudarra? Soy el señor Prelaña. Es para hacerte un encargo para el viernes...Ya, ya sé que el viernes también tienes que entregar mi artículo de opinión para el dominical...¡Pues te tocará trabajar más!..¡No, tú no piensas nada, que te pago por escribir, no por pensar!...¡Oye, oye, no te pongas chulo, Mudarra, que filologuitos que redactan con cierto aseo los hay a patadas!, ¿sabes?...A ver, anota anda.
-¡No sé por qué te ríes!
-¡Hombre, porque me hace mucha gracia! A muchos en tu fábrica, en cambio, me parece que ni pizca...
-¡Cómo se nota que no tienes ni idea de mis negocios! Yo hago mucho por mucha gente, como quedará bien detallado en la presentación del premio.
-¿Y vas a soltar un discursito?
-Todo galardonado tiene que pronunciar una palabras de agradecimiento.
-¡"Galardonado", mira, qué fino se nos está volviendo el Azarías! Je, je, je...
-¡No me busques...!
-¿Y quién te lo va a escribir?
-¿Qué estás insinuando?
-Pues que tú sabrás mucho de vacas, leche y quesos, pero lo de juntar letras...
-Es cierto que el prestigioso y premiado escritor Juan Ricardo Prelaña me va a ayudar a plasmar mis ideas en papel.
-Ya.
-¿Sabes quién va a presentar el acto? ¡José María Jimeno!
-¡Jimeno, qué señor más guapo y más interesante!
* * *
-¿Y el magnate lácteo este sabrá leer una tarjeta o se lo grabamos en audio, querido Palomero?
-No te hagas el gracioso Prelaña, y tenlo para el viernes.
-No sé por qué acepto rebajarme a haceros estos miserables encarguillos.
-Yo te lo digo, para pagarte los vicios, colega. Porque tus poemarios y tus novelas le gustarán muchísimo a tus amiguetes los críticos, pero no hay cristiano que se los trague.
* * *
-¿Mudarra? Soy el señor Prelaña. Es para hacerte un encargo para el viernes...Ya, ya sé que el viernes también tienes que entregar mi artículo de opinión para el dominical...¡Pues te tocará trabajar más!..¡No, tú no piensas nada, que te pago por escribir, no por pensar!...¡Oye, oye, no te pongas chulo, Mudarra, que filologuitos que redactan con cierto aseo los hay a patadas!, ¿sabes?...A ver, anota anda.
miércoles 22 de junio de 2011
¡Enhorabuena por el Don Álvaro! (3).
-¿Tú crees que se lo va a tragar, Espinosa?
-Con palillo y todo, Álvaro. Vas a ver cómo éste nos subvenciona media fundación.
-Espero que tengas razón...Mira, por ahí viene.
-¡Alvarito!
-¡Hola, Azarías!
-¡Espinosa, que estás más gordo!
-Sí, sí...Oye, ya sabes lo de la fundación, ¿no?
-Algo he oído, algo he oído. Pero yo pensaba que lo de ayudar a pobres, niños y viejitos ya se gestionaba a través del cura aquel.
-¡Pero esto es un concepto totalmente nuevo! Es un proyecto integral de acción solidario-corporativa...¡El corazoncito de Garborsa!
-Ya, ¡qué bien, qué bien!
-Y no nos cabe la menor duda de que un hombre como tú, empresario comprometido con los problemas de nuestra sociedad, estará interesado en ser uno de los líderes que ayude a la "Fundación Garborsa" a convertirse en un referente a nivel nacional e internacional en solidaridad corporativa.
-¿Yo?
-Sí, tú.
-Pero yo no sé nada de pobres, niños y viejitos.
-¡Eso déjaselo a los técnicos! Lo que buscamos es un gestor eficaz, un campo en el que tu excelencia está más que contrastada.
-Hombre, yo de eso sí que sé.
-¡Pues claro!
-Además, está lo de los premios...
-¿Premios?
-Sí, los premios que concede la fundación. "Los Álvaros de Oro".
-¡Joder, suena bien!
-Y hay uno al "Empresario con Corazón del Año".
-¡Empresario con Corazón!
-Del Año.
-Y el de "Deportista con Corazón del Año" casi seguro que se le va a conceder a don Mauro Oliveira do Pinto.
-¡Cabrinha!
-Exacto, por su labor con los niños más desfavorecidos de Brasil.
-Y, por supuesto, al final del acto, todos los galardonados posarán juntos para la foto de familia....
-¡Yo con Cabrinha!
-Por otro lado, estimado Azarías, la fundación está arrancando y tú mejor que nadie sabes que hay ciertos motores que hay que engrasar con un poquito de dinero...
-Con palillo y todo, Álvaro. Vas a ver cómo éste nos subvenciona media fundación.
-Espero que tengas razón...Mira, por ahí viene.
-¡Alvarito!
-¡Hola, Azarías!
-¡Espinosa, que estás más gordo!
-Sí, sí...Oye, ya sabes lo de la fundación, ¿no?
-Algo he oído, algo he oído. Pero yo pensaba que lo de ayudar a pobres, niños y viejitos ya se gestionaba a través del cura aquel.
-¡Pero esto es un concepto totalmente nuevo! Es un proyecto integral de acción solidario-corporativa...¡El corazoncito de Garborsa!
-Ya, ¡qué bien, qué bien!
-Y no nos cabe la menor duda de que un hombre como tú, empresario comprometido con los problemas de nuestra sociedad, estará interesado en ser uno de los líderes que ayude a la "Fundación Garborsa" a convertirse en un referente a nivel nacional e internacional en solidaridad corporativa.
-¿Yo?
-Sí, tú.
-Pero yo no sé nada de pobres, niños y viejitos.
-¡Eso déjaselo a los técnicos! Lo que buscamos es un gestor eficaz, un campo en el que tu excelencia está más que contrastada.
-Hombre, yo de eso sí que sé.
-¡Pues claro!
-Además, está lo de los premios...
-¿Premios?
-Sí, los premios que concede la fundación. "Los Álvaros de Oro".
-¡Joder, suena bien!
-Y hay uno al "Empresario con Corazón del Año".
-¡Empresario con Corazón!
-Del Año.
-Y el de "Deportista con Corazón del Año" casi seguro que se le va a conceder a don Mauro Oliveira do Pinto.
-¡Cabrinha!
-Exacto, por su labor con los niños más desfavorecidos de Brasil.
-Y, por supuesto, al final del acto, todos los galardonados posarán juntos para la foto de familia....
-¡Yo con Cabrinha!
-Por otro lado, estimado Azarías, la fundación está arrancando y tú mejor que nadie sabes que hay ciertos motores que hay que engrasar con un poquito de dinero...
martes 21 de junio de 2011
¡Enhorabuena por el Don Álvaro! (2)
(-Tú ya sabes lo que yo pienso de los argentinos, Espinosa)
(-Este es diferente, don Álvaro).
(-Pero nos quiere soplar una buen pico).
(-No se puede montar una fundación sin un asesor especializado en márketing solidario, y este es el mejor. Me lo ha recomendado Higueruelo).
(-Bueno, siendo así...)
-Como les iba diciendo, señores, lo primero que tenemos que hacer es definir las claves verbal-visuales de la identidad corporativo-social de la Fundación Garborsa, empezando por logo y lema. Para lo primero mi propuesta es utilizar el propio de la empresa, añadiendo un corazón de trazos simples de estilo naif. Eso transmite compasión, compromiso, inocencia y frescura.
-¡Ha, muy bien, señor Mozziella!
(-¡Joder, Espinosa, cómo habla el tío! ¿Qué les darán a estos de comer de pequeños?)
-En lo referente a lo segunda, siempre aconsejo dejar reposar todo el peso de la idea en los amplios hombros de la una frase directa y sencilla, como una bofetada de aire fresco a la conciencia colectiva: "Porque es Justo que los Sueños se Cumplan". Tenemos los dos conceptos clave: justicia y sueños. Eso somos en la Fundación Garborsa, caballeros andantes de este siglo, que pelean por la justicia y los sueños de los desfavorecidos.
-¡Bravo!
(-¡Este tío es cojonudo, me lo estoy creyendo hasta yo!)
-En lo referente al cuadro directivo, supongo que el patronato estará presidido por usted, Don Álvaro...
-En efecto.
-Y luego precisan de un presidente de honor...¿Están dispuestos a pagar?
-Hombre, si es imprescindible...
-No necesariamente. Podemos tirar de algún político viejito y retirado de nombre familiar, que este tipo de cosas les hacen mucha ilusión y con darles de comer cuatro o cinco veces al año, y tragarse sus discursos ya se dan por satisfechos...A ver, ¿qué les parece Emiliano García-Jorneida? Su imagen es justo lo que necesitamos: luchador por las libertades, ex-rector de universidad, articulista de prestigio, múltiples premios internacionales...
-Ese está muy bien.
-De acuerdo, entonces me pondré en contacto con él mañana mismo. Ya debe andar por los 80 y bastantes, así que espero que no esté demasiado gagá.
(-Este es diferente, don Álvaro).
(-Pero nos quiere soplar una buen pico).
(-No se puede montar una fundación sin un asesor especializado en márketing solidario, y este es el mejor. Me lo ha recomendado Higueruelo).
(-Bueno, siendo así...)
-Como les iba diciendo, señores, lo primero que tenemos que hacer es definir las claves verbal-visuales de la identidad corporativo-social de la Fundación Garborsa, empezando por logo y lema. Para lo primero mi propuesta es utilizar el propio de la empresa, añadiendo un corazón de trazos simples de estilo naif. Eso transmite compasión, compromiso, inocencia y frescura.
-¡Ha, muy bien, señor Mozziella!
(-¡Joder, Espinosa, cómo habla el tío! ¿Qué les darán a estos de comer de pequeños?)
-En lo referente a lo segunda, siempre aconsejo dejar reposar todo el peso de la idea en los amplios hombros de la una frase directa y sencilla, como una bofetada de aire fresco a la conciencia colectiva: "Porque es Justo que los Sueños se Cumplan". Tenemos los dos conceptos clave: justicia y sueños. Eso somos en la Fundación Garborsa, caballeros andantes de este siglo, que pelean por la justicia y los sueños de los desfavorecidos.
-¡Bravo!
(-¡Este tío es cojonudo, me lo estoy creyendo hasta yo!)
-En lo referente al cuadro directivo, supongo que el patronato estará presidido por usted, Don Álvaro...
-En efecto.
-Y luego precisan de un presidente de honor...¿Están dispuestos a pagar?
-Hombre, si es imprescindible...
-No necesariamente. Podemos tirar de algún político viejito y retirado de nombre familiar, que este tipo de cosas les hacen mucha ilusión y con darles de comer cuatro o cinco veces al año, y tragarse sus discursos ya se dan por satisfechos...A ver, ¿qué les parece Emiliano García-Jorneida? Su imagen es justo lo que necesitamos: luchador por las libertades, ex-rector de universidad, articulista de prestigio, múltiples premios internacionales...
-Ese está muy bien.
-De acuerdo, entonces me pondré en contacto con él mañana mismo. Ya debe andar por los 80 y bastantes, así que espero que no esté demasiado gagá.
lunes 20 de junio de 2011
¡Enhorabuena por el Don Álvaro! (1)
Palomero tocó la puerta con cierto nerviosismo. Cuando Espinosa te llamaba a su despacho a las 9 de la mañana, no solía ser por nada bueno.
-¿Has visto los resultados de la encuesta de imagen y percepción social que encargamos?
-No.
-Pues mira, la conclusión que sacan los consultores expertos es que: "Garborsa es vista por el público consumidor como una empresa exclusivamente centrada en sacar beneficios económicos".
-¡Joder, qué tonto soy! ¡Todos estos años en la empresa y yo también me creía que somos eso mismo!
-¡No te hagas el gracioso, macho, que la cosa es seria! Una empresa hoy en día no se puede permitir el lujo de dar imagen de ogro sediento de oro devora-currantes.
-¿Por qué no le damos más pasta al padre Corraleda y sus monjitas?
-Nah, eso está muy visto, y, además, da poca visibilidad en medios. Hay que hacer algo más efectivo.
-¿Como por ejemplo?
-Pues lo que está haciendo todo el mundo: una Fundación. No tienes Fundación, no existes en Comunicación Solidario-Responsable.
-¿Fundación Garborsa?
-Exacto. Apoyando cuatro proyectitos, tampoco hay que pasarse. Pero, eso sí, muy vistosos. Ya sabes, campamentos urbanos para niños desfavorecidos que lleven todos una camiseta con el logo de la empresa, comprar una furgoneta a alguna residencia, también con el logo de la empresa...
-Ya veo.
-Y daremos unos premios anuales, los "Don Álvaros de Oro": gala de entrega con caras conocidas, algún premiado prestigioso, prensa, radio, tele...Te gastas cuatro perras y sacas presencia solidario-responsable en medios. Justo lo que necesitamos.
-¿Le has pedido al jefe su opinión?
-¿Me hace falta?
-¡Qué cabronazo eres!
-Ja, ja, ahora se lo comunicaré, de tal manera que piense que la genial idea se le ha ocurrido a él.
-¿Has visto los resultados de la encuesta de imagen y percepción social que encargamos?
-No.
-Pues mira, la conclusión que sacan los consultores expertos es que: "Garborsa es vista por el público consumidor como una empresa exclusivamente centrada en sacar beneficios económicos".
-¡Joder, qué tonto soy! ¡Todos estos años en la empresa y yo también me creía que somos eso mismo!
-¡No te hagas el gracioso, macho, que la cosa es seria! Una empresa hoy en día no se puede permitir el lujo de dar imagen de ogro sediento de oro devora-currantes.
-¿Por qué no le damos más pasta al padre Corraleda y sus monjitas?
-Nah, eso está muy visto, y, además, da poca visibilidad en medios. Hay que hacer algo más efectivo.
-¿Como por ejemplo?
-Pues lo que está haciendo todo el mundo: una Fundación. No tienes Fundación, no existes en Comunicación Solidario-Responsable.
-¿Fundación Garborsa?
-Exacto. Apoyando cuatro proyectitos, tampoco hay que pasarse. Pero, eso sí, muy vistosos. Ya sabes, campamentos urbanos para niños desfavorecidos que lleven todos una camiseta con el logo de la empresa, comprar una furgoneta a alguna residencia, también con el logo de la empresa...
-Ya veo.
-Y daremos unos premios anuales, los "Don Álvaros de Oro": gala de entrega con caras conocidas, algún premiado prestigioso, prensa, radio, tele...Te gastas cuatro perras y sacas presencia solidario-responsable en medios. Justo lo que necesitamos.
-¿Le has pedido al jefe su opinión?
-¿Me hace falta?
-¡Qué cabronazo eres!
-Ja, ja, ahora se lo comunicaré, de tal manera que piense que la genial idea se le ha ocurrido a él.
domingo 19 de junio de 2011
Gracia del Río (Un Pueblo con Poco de Ambas): Maroto-Per-View.
-Marcial colgó el teléfono y resopló resignado
-No me lo digas...Maroto -le dijo Iván.
-Sí, te lo digo.
-¿Dónde se ha hecho fuerte hoy?
-En el váter del bar de Matías.
-¿Rehenes?
-El cacharro ese para ver el fútbol de pago.
-¡No me jodas!
-Sí, te jodo.
-¡Mierda, pero si el partido de vuelta es esta noche!
* * *
-¡Maroto, por lo que más quieras, nos cambiamos el cabo Requejo, el páter o yo mismo por él, pero libera al decodificador!
-¡No, y que sepáis que le tengo encañonado, y que como intentéis algo, le vuelo los circuitos!
-¡No, eso no, por favor, Maroto! ¡Vamos a estar tranquilos!
-¡Piensa en la aficiòn, Maroto! ¡Piensa en el empate de oro que sacamos en el partido de ida!
(-¿Pero qué quiere éste hoy?)
(-Me da igual, páter, sea lo que sea, hay que ceder a sus exigencias, que este partido de hoy no nos lo podemos perder bajo ningún concepto).
(-¡Qué peste de fútbol codificado, mi cabo!)
(-¡Y que lo diga, páter!)
En Gracia del Río, el Bar de Matías en el único sitio donde tienen eso del "fútbol de pago".
-No me lo digas...Maroto -le dijo Iván.
-Sí, te lo digo.
-¿Dónde se ha hecho fuerte hoy?
-En el váter del bar de Matías.
-¿Rehenes?
-El cacharro ese para ver el fútbol de pago.
-¡No me jodas!
-Sí, te jodo.
-¡Mierda, pero si el partido de vuelta es esta noche!
* * *
-¡Maroto, por lo que más quieras, nos cambiamos el cabo Requejo, el páter o yo mismo por él, pero libera al decodificador!
-¡No, y que sepáis que le tengo encañonado, y que como intentéis algo, le vuelo los circuitos!
-¡No, eso no, por favor, Maroto! ¡Vamos a estar tranquilos!
-¡Piensa en la aficiòn, Maroto! ¡Piensa en el empate de oro que sacamos en el partido de ida!
(-¿Pero qué quiere éste hoy?)
(-Me da igual, páter, sea lo que sea, hay que ceder a sus exigencias, que este partido de hoy no nos lo podemos perder bajo ningún concepto).
(-¡Qué peste de fútbol codificado, mi cabo!)
(-¡Y que lo diga, páter!)
En Gracia del Río, el Bar de Matías en el único sitio donde tienen eso del "fútbol de pago".
sábado 18 de junio de 2011
Plan de Regeneración Democrática de Jackson.
Consta de 8 puntos:
1-¡Basta de parlamentarios aburridos! Que en las listas de los partidos vayan cómicos, malabaristas, imitadores, magos...Apuesto a que el pueblo prestaría más atención a los debates parlamentarios si las intervenciones fueran monólogos de humor, trucos de ilusionismo, o, el colmo, si un político pronunciara su discurso realizando una perfecta imitación de su oponente. Mejorarían el fondo y la forma de su nuestra vida política, créame. En esencia, porque todo mejora si se le da una buena dosis de inteligencia y creatividad.
2-¡Basta de horribles fotos de los candidatos sonrientes en los carteles electorales! Que se ponga una foto de sus glúteos desnudos. Al fin y al cabo, si tan claro está que se juzga a los políticos por su imagen, el votante tiene derecho a disponer de toda la información.
3-¡Basta de servicios tan pasivos! Que se organicen combates cuerpo a cuerpo entre los guardaespaldas de los diferentes políticos (los viernes, por ejemplo), carreras de coches oficiales y eventos de este tipo. Por supuesto, con apuestas de por medio y que el dinero vaya para causas benéficas.
4-¡Basta de corrupción irregular! Que se redacten y aprueben leyes regulando las prácticas corruptas y mafiosas, y que se edite un "Manual de Estilo Corrupto", de obligado seguimiento para todos los políticos. En definitiva: "robar sí, pero con orden".
5-¡Basta de derrochar descaradamente! Que dejen de ponerse morados a manjares caramelizados en los salones de restaurantes de tres estrellas y se los coman en sus casas, que dejen pasar por la puerta principal de los grandes hoteles y entren por la de atrás, que sus vuelos privados no salgan de aeropuertos públicos...
6-¡Basta de traiciones a la patria! Tanto que se les llena la boca con el amor por su país y la vocación de servicio, que cualquier persona que haya sido elegida como parlamentaria nacional no pueda volver a salir de España en toda su vida, y si lo hace, que se le impida el retornar. Y que también sea aplicable a su cónyuge y a sus descendientes menores de edad.
7-¡Basta de falta de preparación! Que haya exámenes sorpresa de los temas más variados en las sesiones parlamentarias, y el que no apruebe, pierda su acta de diputado. ¡Ha, la cara que se le quedaría a más de uno tras verse en la calle por no ser capaz de escribir 1000 palabras sobre Quevedo!
8-Basta en suma de que el ser humano sea un caradura sin la más mínima de las vergüenzas. Con esto, se arreglaba todo.
1-¡Basta de parlamentarios aburridos! Que en las listas de los partidos vayan cómicos, malabaristas, imitadores, magos...Apuesto a que el pueblo prestaría más atención a los debates parlamentarios si las intervenciones fueran monólogos de humor, trucos de ilusionismo, o, el colmo, si un político pronunciara su discurso realizando una perfecta imitación de su oponente. Mejorarían el fondo y la forma de su nuestra vida política, créame. En esencia, porque todo mejora si se le da una buena dosis de inteligencia y creatividad.
2-¡Basta de horribles fotos de los candidatos sonrientes en los carteles electorales! Que se ponga una foto de sus glúteos desnudos. Al fin y al cabo, si tan claro está que se juzga a los políticos por su imagen, el votante tiene derecho a disponer de toda la información.
3-¡Basta de servicios tan pasivos! Que se organicen combates cuerpo a cuerpo entre los guardaespaldas de los diferentes políticos (los viernes, por ejemplo), carreras de coches oficiales y eventos de este tipo. Por supuesto, con apuestas de por medio y que el dinero vaya para causas benéficas.
4-¡Basta de corrupción irregular! Que se redacten y aprueben leyes regulando las prácticas corruptas y mafiosas, y que se edite un "Manual de Estilo Corrupto", de obligado seguimiento para todos los políticos. En definitiva: "robar sí, pero con orden".
5-¡Basta de derrochar descaradamente! Que dejen de ponerse morados a manjares caramelizados en los salones de restaurantes de tres estrellas y se los coman en sus casas, que dejen pasar por la puerta principal de los grandes hoteles y entren por la de atrás, que sus vuelos privados no salgan de aeropuertos públicos...
6-¡Basta de traiciones a la patria! Tanto que se les llena la boca con el amor por su país y la vocación de servicio, que cualquier persona que haya sido elegida como parlamentaria nacional no pueda volver a salir de España en toda su vida, y si lo hace, que se le impida el retornar. Y que también sea aplicable a su cónyuge y a sus descendientes menores de edad.
7-¡Basta de falta de preparación! Que haya exámenes sorpresa de los temas más variados en las sesiones parlamentarias, y el que no apruebe, pierda su acta de diputado. ¡Ha, la cara que se le quedaría a más de uno tras verse en la calle por no ser capaz de escribir 1000 palabras sobre Quevedo!
8-Basta en suma de que el ser humano sea un caradura sin la más mínima de las vergüenzas. Con esto, se arreglaba todo.
viernes 17 de junio de 2011
Historias Imaginarias de un Colegio que Jamás Existió: Éxitos y Fracasos.
Cuando uno lleva el suficiente tiempo en el negocio de la Educación, no es raro que un ex-alumno acabe siendo famoso.
José Luis Trestuestes analizó detenidamente la fotografía del periódico, y no le costó demasiado reconocer en aquel rostro a Fernandito Anáis, pese a que hacía una década que le había perdido la pista. Fernandito conservaba la misma mirada azul no-he-roto-un-plato, la misma embaucadora sonrisa de solista de coro parroquial y ese pelo suyo, tan rizado y tan rubio.
José Luis Trestuestes no podía culpar a todos aquellos pobres inversores que había creído al joven y exitoso financiero don Fernando Anáis, porque todo el claustro -el mismo el primero- habían sido presa fácil de sus embustes y de sus artimañas. Y, para cuando se enteraron de la verdad, ya era demasiado tarde.
Jose Luis Trestuestes se sintió un poco culpable, por no haber advertido a la sociedad en pleno del peligro que tenía Fernandito Anáis. ¿Deberían los profesores hacer pública una lista con todos los "golfos peligrosos" que pasan por sus aulas? Quizás no fuera mala idea.
Aunque, sin duda, lo que peor le hacía sentir era el hecho de que había pasado muchas horas de su vida intentando inculcar valores a Fernandito Anáis, y el muy mamón había conseguido hacerle creer durante tres cursos escolares que lo estaba logrando.
Pero ahí estaba la realidad, tan cruel y tan directa como de costumbre. Ahí estaba su antiguo alumno, ante un juez por haber dejado sin dinero y sin sueños a tantas y tantas honradas familias.
Y lo peor del caso era que no le cabía la menor duda de que Fernandito Anáis saldría de rositas de todo aquello.
¡Esa lección sí que la había aprendido de maravilla!
José Luis Trestuestes analizó detenidamente la fotografía del periódico, y no le costó demasiado reconocer en aquel rostro a Fernandito Anáis, pese a que hacía una década que le había perdido la pista. Fernandito conservaba la misma mirada azul no-he-roto-un-plato, la misma embaucadora sonrisa de solista de coro parroquial y ese pelo suyo, tan rizado y tan rubio.
José Luis Trestuestes no podía culpar a todos aquellos pobres inversores que había creído al joven y exitoso financiero don Fernando Anáis, porque todo el claustro -el mismo el primero- habían sido presa fácil de sus embustes y de sus artimañas. Y, para cuando se enteraron de la verdad, ya era demasiado tarde.
Jose Luis Trestuestes se sintió un poco culpable, por no haber advertido a la sociedad en pleno del peligro que tenía Fernandito Anáis. ¿Deberían los profesores hacer pública una lista con todos los "golfos peligrosos" que pasan por sus aulas? Quizás no fuera mala idea.
Aunque, sin duda, lo que peor le hacía sentir era el hecho de que había pasado muchas horas de su vida intentando inculcar valores a Fernandito Anáis, y el muy mamón había conseguido hacerle creer durante tres cursos escolares que lo estaba logrando.
Pero ahí estaba la realidad, tan cruel y tan directa como de costumbre. Ahí estaba su antiguo alumno, ante un juez por haber dejado sin dinero y sin sueños a tantas y tantas honradas familias.
Y lo peor del caso era que no le cabía la menor duda de que Fernandito Anáis saldría de rositas de todo aquello.
¡Esa lección sí que la había aprendido de maravilla!
jueves 16 de junio de 2011
Al Chapuzón de Cabeza.
No, no va hoy la cosa de nadar, aunque puede que sí de guardar la ropa.
Va, en realidad, de ese gusto que tenemos todos por la "chapuza". Aunque, por otra parte, lo de chapuza no suena muy bien. Quizás sería mejor denominarlo: "solución absolutamente provisional y rudimentaria, contraria a toda estética aunque puede que no carente de cierto ingenio que nos permite salir -más o menos y de momento- del apuro".
Y el que no haya hecho una y mil chapuzas, que tire la primera piedra (o lo que tenga más a mano, ya que de chapuzas hablamos).
¿Quién no ha solucionado una tapa rota con cinta aislante? ¿Quién no ha puesto typex porque le daba pereza imprimir una copia nueva? ¿Quién no ha llevado el tubo de escape sujeto con una cuerda?
¡¿Quién no ha pronunciado en infinidad de ocasiones la legendaria frase: "bueno, de momento, puede valer"?!
Chapuzas inmortales, que saben sobrevivir y adaptarse a los nuevos tiempos. Desde la época dorada de las perchas como antenas de televisor portátil o los walkman y aquello tan esencialmente chapucero de rebobinar las cinta con un bolígrafo hasta el uso actual de todo tipo de rústicos trucos para poner disfrutar de vídeo-juegos piratas (por alguna extraña razón, los científicos japoneses no parecen ser capaces de encontrar un sistema de protección electrónica que no pueda ser derrotado por una horquilla del pelo clavada en el sitio oportuno).
De hecho, la chapuza hasta se ha industrializado, y por un más que módico precio podemos encontrar auténticos "artículos-chapuza", desde los bolígrafos que pintan dos líneas y luego no sueltan tinta si no es para mancharte la camisa hasta las radios que enmudecen a las pocas horas. "Total" -dice uno- "por un euro que me ha costado".
(Y aquí se cierra la entrada de hoy, bastante chapucerilla, he de admitir).
Va, en realidad, de ese gusto que tenemos todos por la "chapuza". Aunque, por otra parte, lo de chapuza no suena muy bien. Quizás sería mejor denominarlo: "solución absolutamente provisional y rudimentaria, contraria a toda estética aunque puede que no carente de cierto ingenio que nos permite salir -más o menos y de momento- del apuro".
Y el que no haya hecho una y mil chapuzas, que tire la primera piedra (o lo que tenga más a mano, ya que de chapuzas hablamos).
¿Quién no ha solucionado una tapa rota con cinta aislante? ¿Quién no ha puesto typex porque le daba pereza imprimir una copia nueva? ¿Quién no ha llevado el tubo de escape sujeto con una cuerda?
¡¿Quién no ha pronunciado en infinidad de ocasiones la legendaria frase: "bueno, de momento, puede valer"?!
Chapuzas inmortales, que saben sobrevivir y adaptarse a los nuevos tiempos. Desde la época dorada de las perchas como antenas de televisor portátil o los walkman y aquello tan esencialmente chapucero de rebobinar las cinta con un bolígrafo hasta el uso actual de todo tipo de rústicos trucos para poner disfrutar de vídeo-juegos piratas (por alguna extraña razón, los científicos japoneses no parecen ser capaces de encontrar un sistema de protección electrónica que no pueda ser derrotado por una horquilla del pelo clavada en el sitio oportuno).
De hecho, la chapuza hasta se ha industrializado, y por un más que módico precio podemos encontrar auténticos "artículos-chapuza", desde los bolígrafos que pintan dos líneas y luego no sueltan tinta si no es para mancharte la camisa hasta las radios que enmudecen a las pocas horas. "Total" -dice uno- "por un euro que me ha costado".
(Y aquí se cierra la entrada de hoy, bastante chapucerilla, he de admitir).
Diccionario Balompédico-Onomástico de Jackson: "Hacer el Homenaje de Cruyff"
La costumbre, la educación y el decoro marcan que cuando a uno le invitan a jugar un partido homenaje, a uno le invitan a perder.
En efecto, el equipo visitante en ese tipo de encuentros-palmadita en la espalda acepta de buen grado su papel de segundón, y pierde sin oponer demasiada resistencia por los dos goles de rigor (2-0 o 3-1 suelen ser los marcadores, si es posible, con tanto del homenajeado).
Eso mismo debieron pensar los señores del Ajax cuando invitaron al Bayern de Munich al homenaje a Johan Cruyff el 7 de Noviembre de 1978. Montamos un partido atractivo entre los dos super-equipazos de la década, les ganamos, le damos la ovación y la placa a Johan y nos vamos todos contentos a casita.
Lástima que nadie fuera a recibir a los alemanes al aeropuerto, lástima que los metieran en un hotel de mala muerte, lástima que en los prolegómenos del partido el público se pusiera a insultarles a coro ante la absoluta pasividad de la organización...
Lástima de 0-8 que le encajó el Bayern al Ajax.
Por tanto, hacerle a alguien el "homenaje de Cruyff" es chafarle una fiesta o momento agradable (sea cual sea la razón de tan cruel comportamiento). Por ejemplo, ese primo lejano y patoso que se pone a contar anécdotas que no debería en tu boda, o ese camarero inútil que te tira toda la crema sobre tu precioso vestido nuevo.
En efecto, el equipo visitante en ese tipo de encuentros-palmadita en la espalda acepta de buen grado su papel de segundón, y pierde sin oponer demasiada resistencia por los dos goles de rigor (2-0 o 3-1 suelen ser los marcadores, si es posible, con tanto del homenajeado).
Eso mismo debieron pensar los señores del Ajax cuando invitaron al Bayern de Munich al homenaje a Johan Cruyff el 7 de Noviembre de 1978. Montamos un partido atractivo entre los dos super-equipazos de la década, les ganamos, le damos la ovación y la placa a Johan y nos vamos todos contentos a casita.
Lástima que nadie fuera a recibir a los alemanes al aeropuerto, lástima que los metieran en un hotel de mala muerte, lástima que en los prolegómenos del partido el público se pusiera a insultarles a coro ante la absoluta pasividad de la organización...
Lástima de 0-8 que le encajó el Bayern al Ajax.
Por tanto, hacerle a alguien el "homenaje de Cruyff" es chafarle una fiesta o momento agradable (sea cual sea la razón de tan cruel comportamiento). Por ejemplo, ese primo lejano y patoso que se pone a contar anécdotas que no debería en tu boda, o ese camarero inútil que te tira toda la crema sobre tu precioso vestido nuevo.
martes 14 de junio de 2011
Vocablos Fascinantes Cubiertos de Óxido: "Pignorar".
Pignorar: Dar o dejar en prenda.
O sea, que puede funcionar -y de hecho funciona- como eufemismo de "empeñar". Eufemismo de lo más oportuno, pues "empeñar" no es un verbo que guste conjugar en primera persona.
Dicen los que entienden de Economía (o dicen entender) que de las grandes crisis salen las grandes fortunas, por lo que me temo que hay sujetos que en estos momentos se están haciendo oro en España (y, además, sin despeinarse sus repeinadas cabelleras). Algunos, los menos originales, directamente comprándolo a precio de saldo desesperado.
Otros, un pelín más sutiles, barajando y repartiendo las cartas del cruel juego de la "pignoración".Coches, joyas, cualquier cosa de valor...Yo te los compro por X para sacarte de un apuro (¡que te hago un favor, amigo!) y tú me haces el favor de volvérmelos a comprar por 2X (al fin y al cabo, estamos entre amigos). Y si no puedes, pues mala suerte. El coche pa'mí, las joyas pa'mí, ha sido un placer hacer negocios contigo. Y tan amigos.
"¡Pero es que esto vale mucho más de lo que me ofreces!"
Mi cartas, mis normas. Lo tomas o lo dejas.
"Pero es que el interés que me pides es muy alto!"
Mis cartas, mis normas. Lo tomas o lo dejas.
Ese es el trato, usted pone sobre la mesa su desesperación y sus objetos de valor, yo pongo la pasta y la codicia.
Lo tomas o lo dejas.
Y, perra vida, ahora a demasiada gente le está tocando tomarlo.
O sea, que puede funcionar -y de hecho funciona- como eufemismo de "empeñar". Eufemismo de lo más oportuno, pues "empeñar" no es un verbo que guste conjugar en primera persona.
Dicen los que entienden de Economía (o dicen entender) que de las grandes crisis salen las grandes fortunas, por lo que me temo que hay sujetos que en estos momentos se están haciendo oro en España (y, además, sin despeinarse sus repeinadas cabelleras). Algunos, los menos originales, directamente comprándolo a precio de saldo desesperado.
Otros, un pelín más sutiles, barajando y repartiendo las cartas del cruel juego de la "pignoración".Coches, joyas, cualquier cosa de valor...Yo te los compro por X para sacarte de un apuro (¡que te hago un favor, amigo!) y tú me haces el favor de volvérmelos a comprar por 2X (al fin y al cabo, estamos entre amigos). Y si no puedes, pues mala suerte. El coche pa'mí, las joyas pa'mí, ha sido un placer hacer negocios contigo. Y tan amigos.
"¡Pero es que esto vale mucho más de lo que me ofreces!"
Mi cartas, mis normas. Lo tomas o lo dejas.
"Pero es que el interés que me pides es muy alto!"
Mis cartas, mis normas. Lo tomas o lo dejas.
Ese es el trato, usted pone sobre la mesa su desesperación y sus objetos de valor, yo pongo la pasta y la codicia.
Lo tomas o lo dejas.
Y, perra vida, ahora a demasiada gente le está tocando tomarlo.
lunes 13 de junio de 2011
Fanáticos Varios.
Hay dos tipos de "fanatismo":
El primero es el amable y simpático, ese que, por ejemplo, sienten algunos por las cosas que vuelan y otros por el punto de cruz.
Es perfectamente inofensivo y hace la vida mucho más agradable, por lo que le ruego para él cariño y comprensión. En otras palabras, que si , por ejemplo, alguien se quiere gastar 1000 euros de su dinero honradamente ganado en una entrada de reventa para la ópera, está en su perfecto derecho, ¿me sigue?
Luego está el otro, el feo y a menudo violento...
Éste a mí se me antoja como una simple cuestión de puntos de vista: lo que para algunos es "puro fanatismo", para otros es "ser fiel a un ideal (o una fe) hasta las últimas consecuencias". En otras palabras, la diferencia entre el "loco fanático" y el "heroico mártir" es difusa y puramente subjetiva.
Por ejemplo, imagine que un musulmán se carga de bombas y se lanza contra un objetivo puramente militar -recalco lo de militar-, con una oración por últimas palabras, ¿usted qué le llama?
Pero, por otra parte, si yo le recuerdo que muchos pilotos argentinos durante la Guerra de las Malvinas rezaban un Padrenuestro por radio justo antes de despegar para atacar a los británicos, en misiones de extrema peligrosidad de las que sabían que algunos no volverían, ¿qué nombre les da usted a ellos?
Ahí le dejo eso, para que piense usted un rato.
El primero es el amable y simpático, ese que, por ejemplo, sienten algunos por las cosas que vuelan y otros por el punto de cruz.
Es perfectamente inofensivo y hace la vida mucho más agradable, por lo que le ruego para él cariño y comprensión. En otras palabras, que si , por ejemplo, alguien se quiere gastar 1000 euros de su dinero honradamente ganado en una entrada de reventa para la ópera, está en su perfecto derecho, ¿me sigue?
Luego está el otro, el feo y a menudo violento...
Éste a mí se me antoja como una simple cuestión de puntos de vista: lo que para algunos es "puro fanatismo", para otros es "ser fiel a un ideal (o una fe) hasta las últimas consecuencias". En otras palabras, la diferencia entre el "loco fanático" y el "heroico mártir" es difusa y puramente subjetiva.
Por ejemplo, imagine que un musulmán se carga de bombas y se lanza contra un objetivo puramente militar -recalco lo de militar-, con una oración por últimas palabras, ¿usted qué le llama?
Pero, por otra parte, si yo le recuerdo que muchos pilotos argentinos durante la Guerra de las Malvinas rezaban un Padrenuestro por radio justo antes de despegar para atacar a los británicos, en misiones de extrema peligrosidad de las que sabían que algunos no volverían, ¿qué nombre les da usted a ellos?
Ahí le dejo eso, para que piense usted un rato.
domingo 12 de junio de 2011
Gracia del Río (Un Pueblo con Poco de Ambas): El Libertario Reloj de la Plaza del Ayuntamiento,
Dicen los más viejos del pueblo que hubo una época en que el reloj del ayuntamiento daba la hora medio bien. Aunque cuesta creerles, porque desde hace décadas, el reloj de la plaza hace lo que le da la real gana.
Todo el mundo da por hecho que está roto, y todo el mundo supone que habrá que arreglarlo, pero ningún alcalde ha realizado las gestiones pertinentes. Todo lo que hacen, de vez en cuando, es enviar a Marcial en misión especial a ponerlo en hora. Pero es inútil, porque en cuestión de minutos, el reloj ya está marcando las horas que a él le parece.
-¿Ya está otra vez mal el reloj, macho? -siempre le pregunta el alcalde Iván.
-Es que éste es un libertario que hace lo que le sale de ahí -siempre se limita a responder Marcial mientras se encoje de hombros.
Eso mismo dice la leyenda, que oportunamente los más viejos del lugar también le contarán, que cuando en España dejo de haber Libertad, que cuando todo era un ordeno y mando, los espíritus de los que habían muerto por luchar contra la opresión en todo el país vinieron a Gracia del Río y se refugiaron en el reloj, al que obligaban a dar siempre mal la hora. De ese modo, se mofaban de ese gobierno que creía y ansiaba tenerlo todo tan controlado, medido y reglado. Esa era su manera burlona y rebelde de demostrar que uno puede arrinconar a la Libertad, pero nunca matarla.
(Lo que no explica la leyenda es por qué el reloj seguía siendo así, ahora que el país era una Democracia. Quizás esta era la parte más inquietante de la leyenda).
Leyenda o realidad, lo cierto es que, cuando usted visite Gracia del Río, verá a sus gentes sentadas en la plaza, o paseando por su pueblo, y siempre ignorando las horas, las medias y los cuartos que cantan sonoras las campanas del reloj del ayuntamiento.
Porque, lo puede usted dar por seguro, si el reloj da las cinco, es cualquier hora menos esa.
Todo el mundo da por hecho que está roto, y todo el mundo supone que habrá que arreglarlo, pero ningún alcalde ha realizado las gestiones pertinentes. Todo lo que hacen, de vez en cuando, es enviar a Marcial en misión especial a ponerlo en hora. Pero es inútil, porque en cuestión de minutos, el reloj ya está marcando las horas que a él le parece.
-¿Ya está otra vez mal el reloj, macho? -siempre le pregunta el alcalde Iván.
-Es que éste es un libertario que hace lo que le sale de ahí -siempre se limita a responder Marcial mientras se encoje de hombros.
Eso mismo dice la leyenda, que oportunamente los más viejos del lugar también le contarán, que cuando en España dejo de haber Libertad, que cuando todo era un ordeno y mando, los espíritus de los que habían muerto por luchar contra la opresión en todo el país vinieron a Gracia del Río y se refugiaron en el reloj, al que obligaban a dar siempre mal la hora. De ese modo, se mofaban de ese gobierno que creía y ansiaba tenerlo todo tan controlado, medido y reglado. Esa era su manera burlona y rebelde de demostrar que uno puede arrinconar a la Libertad, pero nunca matarla.
(Lo que no explica la leyenda es por qué el reloj seguía siendo así, ahora que el país era una Democracia. Quizás esta era la parte más inquietante de la leyenda).
Leyenda o realidad, lo cierto es que, cuando usted visite Gracia del Río, verá a sus gentes sentadas en la plaza, o paseando por su pueblo, y siempre ignorando las horas, las medias y los cuartos que cantan sonoras las campanas del reloj del ayuntamiento.
Porque, lo puede usted dar por seguro, si el reloj da las cinco, es cualquier hora menos esa.
sábado 11 de junio de 2011
Cinco Amigos.
Aquellos cinco amigos tenían tantos vicios, que hasta apostaban entre ellos sobre cuál les llevaría a la tumba a cada uno y en qué orden. El juego, resulta evidente, era una más de su colección de adicciones.
José Adolfo "Jolfo" Marquina fue el primer en caer. 22 años, la velocidad. El resto de amigos acudieron al tanatorio. Quizás porque era su amigo, quizás para saldar cuentas.
Pablo "Chiqui" López-Rector se había llevado el bote.
-Ha sido casi como robar, tíos. Estaba claro que "Jolfo" se acabaría dando el gran hostión con la moto bien jovencito.
Exacto, muy claro. Igual de clarito que Camilo "Guagua" Ortesana vio que el gusto de "Chiqui" por las broncas borrachas de bar acabaría por pasarle factura en forma de mala cuchillada antes de cumplir los 30.
"Guagua" navegó su triunfo en alcohol aliñado con otro surtido de sustancias. Aquel día no paso nada, pero la travesía desembocó también en el tanatorio, mediando "Guagua" la treintena,
-Bueno macho, pues sólo quedamos tú y yo.
A Alfredo "Bubu" Cardiella y Javier "Javu" García Grunt todo el rollo aquel de la apuesta ya les había dejado de hacer gracia. Seguramente, cosas de cumplir los cuarenta.
-¿Quién crees que será el próximo?
-Me da igual. Prefiero no pensar en ello.
-Bueno, ya sabes lo que solía decir "Jolfo", que no reuniremos todos en el infierno para seguir con la juerga.
-Al infierno iréis vosotros, pringaos.
-¿Tú no?
-No, yo iré al cielo.
-¡Pero si eres el más degenerado y el más vicioso de todos!
-Ya, pero yo me voy a jugar mi alma al poker con el Diablo, y se la voy a ganar...
José Adolfo "Jolfo" Marquina fue el primer en caer. 22 años, la velocidad. El resto de amigos acudieron al tanatorio. Quizás porque era su amigo, quizás para saldar cuentas.
Pablo "Chiqui" López-Rector se había llevado el bote.
-Ha sido casi como robar, tíos. Estaba claro que "Jolfo" se acabaría dando el gran hostión con la moto bien jovencito.
Exacto, muy claro. Igual de clarito que Camilo "Guagua" Ortesana vio que el gusto de "Chiqui" por las broncas borrachas de bar acabaría por pasarle factura en forma de mala cuchillada antes de cumplir los 30.
"Guagua" navegó su triunfo en alcohol aliñado con otro surtido de sustancias. Aquel día no paso nada, pero la travesía desembocó también en el tanatorio, mediando "Guagua" la treintena,
-Bueno macho, pues sólo quedamos tú y yo.
A Alfredo "Bubu" Cardiella y Javier "Javu" García Grunt todo el rollo aquel de la apuesta ya les había dejado de hacer gracia. Seguramente, cosas de cumplir los cuarenta.
-¿Quién crees que será el próximo?
-Me da igual. Prefiero no pensar en ello.
-Bueno, ya sabes lo que solía decir "Jolfo", que no reuniremos todos en el infierno para seguir con la juerga.
-Al infierno iréis vosotros, pringaos.
-¿Tú no?
-No, yo iré al cielo.
-¡Pero si eres el más degenerado y el más vicioso de todos!
-Ya, pero yo me voy a jugar mi alma al poker con el Diablo, y se la voy a ganar...
viernes 10 de junio de 2011
Historias Imaginarias de un Colegio que Jamás Existió: Nico.
-¡Hola, Jose!
-Hola, Nico.
(José Luis Trestuestes resopló molesto y resignado para sus adentros).
-¿Qué haces?
-Aquí, preparando unas cosillas.
(¡Que cotilla!)
-¿Tienes los exámenes?
-No, no he tenido tiempo desde ayer.
-Ya...Claro. ¡Menudo peñazo debe ser tanto corregir!
(No tanto como tú, macho).
-Bueno, ¿no te bajas al patio para echarte un fúbol?
-No, es que ya sabes que estoy mal de la rodilla.
-Sí, ya me acuerdo.
(Este muchacho debería ir cambiando de excusa).
-¿Te gusta Nirvana?
-¿El qué?
-Nirvana, el grupo musical...Ya sabes, Kurt Cobain.
-Ah, pues no especialmente.
-¡A mi me encantan!
-Muy bien.
(Lo anotaré en mi base de datos absolutamente carentes de interés).
-¿Sabes que toco la batería?
-Oye, perdona es que estoy muy liado y...
-Ya, claro. Hasta ahora.
Más gilipollas era él por sentirse culpable por cortar así al chaval. No, si no era mal chico en absoluto, sólo un pesado sin amigos, un perrito paria social en busca de que alguien le prestara un poco de atención.
Sin duda, es toda una lástima cuando un chaval de 16 años no tiene nada mejor que hacer con sus preciosos 25 minutos de recreo que contarle su vida a un profesor de 41 años.
Todo un drama que los amigos no se compren con dinero o regalos. Una lección que los padres de Nico -con sus carísimas fiestas de cumpleaños en el Parque de Atracciones- jamás aprendieron. Señores. ¡Que no iban por su hijo, iban por la montaña rusa y los coches de choque gratis! Y algunos hasta se lo pensaban.
En fin, no podía perder más tiempo con aquella pequeña gran tragedia cotidiana. Un colegio es así.
-Hola, Nico.
(José Luis Trestuestes resopló molesto y resignado para sus adentros).
-¿Qué haces?
-Aquí, preparando unas cosillas.
(¡Que cotilla!)
-¿Tienes los exámenes?
-No, no he tenido tiempo desde ayer.
-Ya...Claro. ¡Menudo peñazo debe ser tanto corregir!
(No tanto como tú, macho).
-Bueno, ¿no te bajas al patio para echarte un fúbol?
-No, es que ya sabes que estoy mal de la rodilla.
-Sí, ya me acuerdo.
(Este muchacho debería ir cambiando de excusa).
-¿Te gusta Nirvana?
-¿El qué?
-Nirvana, el grupo musical...Ya sabes, Kurt Cobain.
-Ah, pues no especialmente.
-¡A mi me encantan!
-Muy bien.
(Lo anotaré en mi base de datos absolutamente carentes de interés).
-¿Sabes que toco la batería?
-Oye, perdona es que estoy muy liado y...
-Ya, claro. Hasta ahora.
Más gilipollas era él por sentirse culpable por cortar así al chaval. No, si no era mal chico en absoluto, sólo un pesado sin amigos, un perrito paria social en busca de que alguien le prestara un poco de atención.
Sin duda, es toda una lástima cuando un chaval de 16 años no tiene nada mejor que hacer con sus preciosos 25 minutos de recreo que contarle su vida a un profesor de 41 años.
Todo un drama que los amigos no se compren con dinero o regalos. Una lección que los padres de Nico -con sus carísimas fiestas de cumpleaños en el Parque de Atracciones- jamás aprendieron. Señores. ¡Que no iban por su hijo, iban por la montaña rusa y los coches de choque gratis! Y algunos hasta se lo pensaban.
En fin, no podía perder más tiempo con aquella pequeña gran tragedia cotidiana. Un colegio es así.
jueves 9 de junio de 2011
¡Haga Juego, Monseñor!
A veces, la realidad es mucho más curiosa que la la ficción. Gracias s Dios.
¿Cómo explicar si no que el obispo de la diócesis de Las Vegas (Nevada, EEUU) sea el ilustrísimo y reverendísimo señor Joseph Pepe? Y no es broma.
En efecto, monseñor Pepe tiene la complicadísma misión de meter en cintura a un rebaño que pace en los prados del vicio variado y la perversión en general. Personas que, me temo, en muchos casos sólo se acuerdan de "el de Arriba" para que les salga un siete a los dados o los muchachos de Tony Rizzo no le encuentren.
Sí, lo de hacer pastoral en Las Vegas no debe ser tarea fácil. Piense, por ejemplo, en algunos sacramentos:
De entrada, la Eucaristía. ¿Conoce a alguien que le haya dicho: "Me lo pase muy bien en Las Vegas, fui al casino Caesars Palace, a ver a Tom Jones al Plaza Hotel y a misa de 12 el domingo"? También ignoro si en el cepillo admitirán fichas de casino.
¿Y la confesión? ¿Se imagina lo que tiene que dar de sí la confesión de alguien que se ha pasado una semana en Las Vegas? Supongo que el sacerdote dirá: "¡A ver, hijo, hazme un resumen!".
Aunque lo peor debe ser lo del matrimonio. Enfrentarse al mismísimo Elvis como competencia a la hora de oficiar bodas no se antoja tarea fácil (lo que ignoro es si algún cura católico casa vestido de "El Rey").
En resumen, que los curas que trabajan en Las Vegas pueden presumir de que están en las misiones.
Monseñor Joseph A. Pepe, obispo de Las Vegas. ¡No tienes tajo ni na, macho!
¿Cómo explicar si no que el obispo de la diócesis de Las Vegas (Nevada, EEUU) sea el ilustrísimo y reverendísimo señor Joseph Pepe? Y no es broma.
En efecto, monseñor Pepe tiene la complicadísma misión de meter en cintura a un rebaño que pace en los prados del vicio variado y la perversión en general. Personas que, me temo, en muchos casos sólo se acuerdan de "el de Arriba" para que les salga un siete a los dados o los muchachos de Tony Rizzo no le encuentren.
Sí, lo de hacer pastoral en Las Vegas no debe ser tarea fácil. Piense, por ejemplo, en algunos sacramentos:
De entrada, la Eucaristía. ¿Conoce a alguien que le haya dicho: "Me lo pase muy bien en Las Vegas, fui al casino Caesars Palace, a ver a Tom Jones al Plaza Hotel y a misa de 12 el domingo"? También ignoro si en el cepillo admitirán fichas de casino.
¿Y la confesión? ¿Se imagina lo que tiene que dar de sí la confesión de alguien que se ha pasado una semana en Las Vegas? Supongo que el sacerdote dirá: "¡A ver, hijo, hazme un resumen!".
Aunque lo peor debe ser lo del matrimonio. Enfrentarse al mismísimo Elvis como competencia a la hora de oficiar bodas no se antoja tarea fácil (lo que ignoro es si algún cura católico casa vestido de "El Rey").
En resumen, que los curas que trabajan en Las Vegas pueden presumir de que están en las misiones.
Monseñor Joseph A. Pepe, obispo de Las Vegas. ¡No tienes tajo ni na, macho!
miércoles 8 de junio de 2011
¿Cómo se Daría/Dará la Noticia del Fin del Mundo?
Tarde o temprano, llegará el fin del mundo. En esto, yo no voy a ser un falso: con tal de que no llegue en los próximos 60 años, a mí la fecha me da igual.
Lo que me intriga es cómo darán la noticia en los telediarios.
¿Se pondrán trágico-literarios?
"Señoras y señores, apocalípticas trompetas resuenan por todo la tierra al tiempo que el Armagedón llama a nuestra puerta. El tan temido fin del mundo es inminente y ese larguísimo periplo de millones de años que llamamos historia toca a su fin. Señoras y señores, disfruten de esta bonita tarde de primavera, porque es la última".
¿Habrá programación oportunista?
"Señores y señores, puesto que se acaba el mundo, hemos preparado para todos ustedes un programa especial en el que resumimos toda la historia de la Humanidad, de la mano del prestigioso catedrático emérito de historia Afrodioso Gómez Garfaseda"
¿Harán el reglamentario debate?
"Señoras y señores, el fin del mundo ya está aquí. ¿Por qué ha llegado? ¿Se podría haber evitado? ¿Qué nos espera después? Para intentar dar respuesta a estas y otras cruciales cuestiones me acompañan en el estudio Federico Jerzebal Smith, doctor en astrofísica; Magdalena Peláez Prim, doctora en Ciencias Medioambientales; el padre Adolfo Presideya, doctor en Teología; Tomás Goyesca Holl, sociólogo y Carlos Ruiz Genges, periodista y opinólogo".
Supongo que se aprovechará para echarle la culpa al gobierno:
"Señoras y señores, se veía venir, la Biblia lo advertía claramente, y ¿qué hizo el inútil del presidente para evitarlo? Absolutamente nada, para variar"
También será importante la fecha, claro está, porque como coincida con el fútbol...
"Señoras y señores, Real Madrid y Barcelona miden está tarde sus fuerzas en un decisivo choque. En otro orden de cosas, mañana es el fin del mundo"..
Aunque a mí me encantaría que el presentador aprovechara para darse el gustazo de ser directo y sincero, y dijera con su perfecta y engolada dicción:
"Señoras y señores, en cuestión de horas, ustedes y yo, y todo lo demás nos vamos a ir a tomar por culo".
Lo que me intriga es cómo darán la noticia en los telediarios.
¿Se pondrán trágico-literarios?
"Señoras y señores, apocalípticas trompetas resuenan por todo la tierra al tiempo que el Armagedón llama a nuestra puerta. El tan temido fin del mundo es inminente y ese larguísimo periplo de millones de años que llamamos historia toca a su fin. Señoras y señores, disfruten de esta bonita tarde de primavera, porque es la última".
¿Habrá programación oportunista?
"Señores y señores, puesto que se acaba el mundo, hemos preparado para todos ustedes un programa especial en el que resumimos toda la historia de la Humanidad, de la mano del prestigioso catedrático emérito de historia Afrodioso Gómez Garfaseda"
¿Harán el reglamentario debate?
"Señoras y señores, el fin del mundo ya está aquí. ¿Por qué ha llegado? ¿Se podría haber evitado? ¿Qué nos espera después? Para intentar dar respuesta a estas y otras cruciales cuestiones me acompañan en el estudio Federico Jerzebal Smith, doctor en astrofísica; Magdalena Peláez Prim, doctora en Ciencias Medioambientales; el padre Adolfo Presideya, doctor en Teología; Tomás Goyesca Holl, sociólogo y Carlos Ruiz Genges, periodista y opinólogo".
Supongo que se aprovechará para echarle la culpa al gobierno:
"Señoras y señores, se veía venir, la Biblia lo advertía claramente, y ¿qué hizo el inútil del presidente para evitarlo? Absolutamente nada, para variar"
También será importante la fecha, claro está, porque como coincida con el fútbol...
"Señoras y señores, Real Madrid y Barcelona miden está tarde sus fuerzas en un decisivo choque. En otro orden de cosas, mañana es el fin del mundo"..
Aunque a mí me encantaría que el presentador aprovechara para darse el gustazo de ser directo y sincero, y dijera con su perfecta y engolada dicción:
"Señoras y señores, en cuestión de horas, ustedes y yo, y todo lo demás nos vamos a ir a tomar por culo".
martes 7 de junio de 2011
Vocablos Fascinantes Cubiertos de Óxido: "Ama Seca".
Ama Seca: Mujer a quien se confía en la casa el cuidado de los niños.
A los filólogos, como gente sensible y sensiblera que somos, nos fastidia mucho que se invente una palabra cuando la palabra ya está inventada, porque nos sabe a traición a nuestra madre la Lengua Madre. No es que los neologismos, los calcos o los barbarismos nos hayan hecho nada, es simplemente que le tenemos un cariño especial a los vocablos y giros que los legaron nuestros antepasados.
En este caso, al común de los papás mortales ocupadísimos les ha dado por llamar "cuidadora" a la persona responsable de traer y llevar al niño al colegio, darle de merendar su bollería industrial reglamentaria y pelearse con el tierno infante -en desigual batalla contra la Play Station y la televisión por satélite- para que haga los dichosos deberes de Conocimiento del Medio (ex-Ciencias Naturales).
No me negará que queda mucho más fino decir: "Voy a llamar para asegurarme de que el ama seca ha dado de cenar a mi Pelayito". Fino, finísimo, lo cual siempre es un muy importante aliciente para el colectivo de señoras y señores a los que les encanta aparentar y presumir en sociedad.
Así pues, muy señores míos, ya saben, destierren eso de "cuidadora", que suena raro, forzado y poco español. De ahora en adelante, usted tiene "ama seca", que suena distinguido y con solera.
Y que rabien las vecinas.
Aunque, ya puestos, lo ideal sería que usted intentara pasar todo el tiempo posible con sus hijos, y que deshiciera el circulo vicioso aparadojado que hace que los padres se maten a trabajar para poder pagar a alguien que esté con sus hijos mientras ellos están trabajando. Ya sé que sin horas y horas de oficina no habría móvil de última generación o mes de viaje de idiomas en Topeka, Kansas, pero recuerde la frase lapidaria de Jesse Jackson (no es familia mía, no). "Tus hijos necesitan tu presencia, no tus presentes".
Ahí lo dejo, para que reflexione un poquito quien lo tenga que hacer.
A los filólogos, como gente sensible y sensiblera que somos, nos fastidia mucho que se invente una palabra cuando la palabra ya está inventada, porque nos sabe a traición a nuestra madre la Lengua Madre. No es que los neologismos, los calcos o los barbarismos nos hayan hecho nada, es simplemente que le tenemos un cariño especial a los vocablos y giros que los legaron nuestros antepasados.
En este caso, al común de los papás mortales ocupadísimos les ha dado por llamar "cuidadora" a la persona responsable de traer y llevar al niño al colegio, darle de merendar su bollería industrial reglamentaria y pelearse con el tierno infante -en desigual batalla contra la Play Station y la televisión por satélite- para que haga los dichosos deberes de Conocimiento del Medio (ex-Ciencias Naturales).
No me negará que queda mucho más fino decir: "Voy a llamar para asegurarme de que el ama seca ha dado de cenar a mi Pelayito". Fino, finísimo, lo cual siempre es un muy importante aliciente para el colectivo de señoras y señores a los que les encanta aparentar y presumir en sociedad.
Así pues, muy señores míos, ya saben, destierren eso de "cuidadora", que suena raro, forzado y poco español. De ahora en adelante, usted tiene "ama seca", que suena distinguido y con solera.
Y que rabien las vecinas.
Aunque, ya puestos, lo ideal sería que usted intentara pasar todo el tiempo posible con sus hijos, y que deshiciera el circulo vicioso aparadojado que hace que los padres se maten a trabajar para poder pagar a alguien que esté con sus hijos mientras ellos están trabajando. Ya sé que sin horas y horas de oficina no habría móvil de última generación o mes de viaje de idiomas en Topeka, Kansas, pero recuerde la frase lapidaria de Jesse Jackson (no es familia mía, no). "Tus hijos necesitan tu presencia, no tus presentes".
Ahí lo dejo, para que reflexione un poquito quien lo tenga que hacer.
lunes 6 de junio de 2011
Diccionario Balompédico-Onomástico de Jackson: "Estar con la de Rossi".
Después de la primera ronda del Mundial de España 1982, ni siquiera el tan ingenuo Naranjito habría dado un duro (por aquella época todavía había de eso y hasta se podía comprar un sobre cromos con él) por la selección italiana.
Mucho menos, si cabe, cuando les tocaba jugarse el pase a semifinales contra Brasil, y tenían que ganar. No, no parecía posible que aquella escuadra de juego más bien ramplón (habían pasado la primera fase empatando los tres partidos) pudiera imponerse a las (tópicas) fantasía, calidad y alegría goleadora de los brasileños.
Y ya no un duro, ni una peseta daban por el goleador Paolo Rossi, que no había sido capaz de ver puerta en lo que iba de campeonato.
Pero entonces, contra toda lógica de barra de bar o pronóstico de periodista enterado, Italia se zampó a Brasil por 3-2. Y, lo que resultó más increíble si cabe, Rossi anotó los tres goles (nadie lo llamó "hat trick" porque entonces no sabíamos que eso existía. En la España de 1982, todavía no nos había dado de lleno la locura de aprender inglés).
En semifinales, la brillante Polonia contra la desconcertante Italia. 2-0 para los azules, dos goles de Rossi. Algún espabilado empezó a sospechar que el "bambino" estaba en racha.
Final contra Alemania y, por supuesto, Rossi abre el marcador y el camino de la victoria para su selección.
Italia, campeona del mundo (¿Quién lo habría dicho unas semanas antes?), Paolo Rossi, máximo goleador del Mundial (ídem de ídem).
Por tanto, "estar con la de Rossi" es encontrarse inmerso en una inesperada y maravillosa racha positiva. No son muy comunes, así que aprovéchese de ellas.
Rossi bate a Valdir Peres (que dibuja a la perfección la postura "me han cruzado el balón"), y manda a Brasil a casa. Obsérvese la tremenda cara de susto del italiano (no era para menos).
Mucho menos, si cabe, cuando les tocaba jugarse el pase a semifinales contra Brasil, y tenían que ganar. No, no parecía posible que aquella escuadra de juego más bien ramplón (habían pasado la primera fase empatando los tres partidos) pudiera imponerse a las (tópicas) fantasía, calidad y alegría goleadora de los brasileños.
Y ya no un duro, ni una peseta daban por el goleador Paolo Rossi, que no había sido capaz de ver puerta en lo que iba de campeonato.
Pero entonces, contra toda lógica de barra de bar o pronóstico de periodista enterado, Italia se zampó a Brasil por 3-2. Y, lo que resultó más increíble si cabe, Rossi anotó los tres goles (nadie lo llamó "hat trick" porque entonces no sabíamos que eso existía. En la España de 1982, todavía no nos había dado de lleno la locura de aprender inglés).
En semifinales, la brillante Polonia contra la desconcertante Italia. 2-0 para los azules, dos goles de Rossi. Algún espabilado empezó a sospechar que el "bambino" estaba en racha.
Final contra Alemania y, por supuesto, Rossi abre el marcador y el camino de la victoria para su selección.
Italia, campeona del mundo (¿Quién lo habría dicho unas semanas antes?), Paolo Rossi, máximo goleador del Mundial (ídem de ídem).
Por tanto, "estar con la de Rossi" es encontrarse inmerso en una inesperada y maravillosa racha positiva. No son muy comunes, así que aprovéchese de ellas.
Rossi bate a Valdir Peres (que dibuja a la perfección la postura "me han cruzado el balón"), y manda a Brasil a casa. Obsérvese la tremenda cara de susto del italiano (no era para menos).
domingo 5 de junio de 2011
Mejoramos por y para Usted.
-Pero, ¿de quién coño ha sido la idea de hacer esta tontería?
-De un experto en gestión y mejora de empresas.
-¿Y quién le ha dado a ese tío vela en este entierro?
-El jefe, dice que somos como cualquier otra empresa, y hay que estar en constante mejora.
-¿Y cómo pretende exáctamente el señor experto que hagamos esto?
-Ah, le he llamado y me ha dicho que los técnicos somos nosotros, que es asunto nuestro.
-Ya. ¿Tienes a mano el teléfono de ese tío?
-Sí, pero me dijo que no estará en su oficina en toda la semana, porque iba a Estados Unidos como ponente invitado de un Master en...espera, que me lo apunté... "Planeamiento y Desarrollo Inicial de un Sistema de Excelencia en la Gestioón Avanzada de Recursos Humanos". ¡Además me dijo que iba a dar la conferencia en inglés!
-Ya, ¿y al de ser gilipollas no le han invitado? ¡Porque a mí me parece que da más el perfil para ése!
-Bueno, entonces, ¿cómo hacemos?
-Pues nada, órdenes son órdenes...¡Hay que joderse!
* * *
-Buenas tardes, señor Elizueña. Tengo buenas noticias, su familia ha pagado el rescate y le vamos a poner en libertad.
-¡Gracias al cielo!
-Sí, pero antes de que le droguemos y le dejemos abandonado en algún callejón...¿Sería tan amable de rellenarnos esta encuesta? Es para mejorar, ¿sabe?...Son sólo veinte preguntitas...qué le ha parecido la comida, el trato, lo típico...
-De un experto en gestión y mejora de empresas.
-¿Y quién le ha dado a ese tío vela en este entierro?
-El jefe, dice que somos como cualquier otra empresa, y hay que estar en constante mejora.
-¿Y cómo pretende exáctamente el señor experto que hagamos esto?
-Ah, le he llamado y me ha dicho que los técnicos somos nosotros, que es asunto nuestro.
-Ya. ¿Tienes a mano el teléfono de ese tío?
-Sí, pero me dijo que no estará en su oficina en toda la semana, porque iba a Estados Unidos como ponente invitado de un Master en...espera, que me lo apunté... "Planeamiento y Desarrollo Inicial de un Sistema de Excelencia en la Gestioón Avanzada de Recursos Humanos". ¡Además me dijo que iba a dar la conferencia en inglés!
-Ya, ¿y al de ser gilipollas no le han invitado? ¡Porque a mí me parece que da más el perfil para ése!
-Bueno, entonces, ¿cómo hacemos?
-Pues nada, órdenes son órdenes...¡Hay que joderse!
* * *
-Buenas tardes, señor Elizueña. Tengo buenas noticias, su familia ha pagado el rescate y le vamos a poner en libertad.
-¡Gracias al cielo!
-Sí, pero antes de que le droguemos y le dejemos abandonado en algún callejón...¿Sería tan amable de rellenarnos esta encuesta? Es para mejorar, ¿sabe?...Son sólo veinte preguntitas...qué le ha parecido la comida, el trato, lo típico...
sábado 4 de junio de 2011
"El Pepsi-Cola" (y 12).
¡Cómo se tiró! ¡Cómo mató! ¡Qué orejas más merecidas!
La tarde ya había tenido su ración de gloria y su ración de tragedia. El público ya estaba satisfecho, ya pocas ganas le quedaban de chillar o aplaudir.
"El Pepsi-Cola" lo sabía, igual que sabía que no iba a haber más oportunidades en Madrid, y un torero sin Madrid no es más que un loco que se juega la vida a cambio de nada por las plazas portátiles de provincias.
Y en eso salió el último de la tarde, "Pinturero" de nombre. Normalito tirando a simplón.
"El Pepsi-Cola" saltó al albero sabiendo que, casi con toda seguridad, era la última pelea de una malograda carrera de matador de toros que ni tan siquiera había comenzado de verdad.
Y por eso, por saber que era el último trago de aquel veneno tan dulce, decidió tomárselo poqutio a poco. Con la tranquilidad y la alegría del que ya se ha rendido, se gustó con el capote, e incluso consiguió arrancarle al público algún que otro "ole" que les quedaba despistado en el fondo de la garganta. En el caballo, bastante hizo el pobre chino con aquel animal sin fuerza, las banderillas fueron de ración y, llegada la hora de la verdad, "el Pepsi-Cola" le sacó hasta la última gota de jugo a aquella piedra con cuernos. Mató a la segunda con aseo y dignidad, y, cuando dobló el simplón "Pinturero", respondió a los débiles aplausos con un saludo que era una despedida.
Y así terminó la tarde, con un héroe que se iba con toda la gloria, con un herido que se iba con toda la pena, y con el otro, que ni una cosa ni la otra. Anónimos y en silencio, "el Pepsi-Cola" y su cuadrilla abandonaron la plaza.
-¡Bueno, señores, hasta siempre, ha sido un placer!
"El Pepsi-Cola" estrechó, una por una, las manos de su cuadrilla, con el correspondiente abrazo. No hicieron falta más explicaciones.
Al poco de iniciar el viaje en coche, Miguel rompió al silencio.
-¿Has llamado a mamá?
-Sí, ya le he dicho que ya estamos en camino de vuelta a casa.
-Vale.
-Mañana mismo tenemos que devolver el traje. Hay que decirle al tío ese que ya no me va a hacer falta más veces.
-He hecho vídeo mientras toreabas. Por tener un recuerdo.
Miguel se pasó todo el camino de vuelta viendo el aquella minúscula pantalla la serie de capotazos. No paró hasta que la batería decidió que ya no más.
-¡Joé, qué bonito es que Madrid le diga a uno "ole"!
Su padre, José, se limitó a sonreír. Tenía razones para ser feliz.
La tarde ya había tenido su ración de gloria y su ración de tragedia. El público ya estaba satisfecho, ya pocas ganas le quedaban de chillar o aplaudir.
"El Pepsi-Cola" lo sabía, igual que sabía que no iba a haber más oportunidades en Madrid, y un torero sin Madrid no es más que un loco que se juega la vida a cambio de nada por las plazas portátiles de provincias.
Y en eso salió el último de la tarde, "Pinturero" de nombre. Normalito tirando a simplón.
"El Pepsi-Cola" saltó al albero sabiendo que, casi con toda seguridad, era la última pelea de una malograda carrera de matador de toros que ni tan siquiera había comenzado de verdad.
Y por eso, por saber que era el último trago de aquel veneno tan dulce, decidió tomárselo poqutio a poco. Con la tranquilidad y la alegría del que ya se ha rendido, se gustó con el capote, e incluso consiguió arrancarle al público algún que otro "ole" que les quedaba despistado en el fondo de la garganta. En el caballo, bastante hizo el pobre chino con aquel animal sin fuerza, las banderillas fueron de ración y, llegada la hora de la verdad, "el Pepsi-Cola" le sacó hasta la última gota de jugo a aquella piedra con cuernos. Mató a la segunda con aseo y dignidad, y, cuando dobló el simplón "Pinturero", respondió a los débiles aplausos con un saludo que era una despedida.
Y así terminó la tarde, con un héroe que se iba con toda la gloria, con un herido que se iba con toda la pena, y con el otro, que ni una cosa ni la otra. Anónimos y en silencio, "el Pepsi-Cola" y su cuadrilla abandonaron la plaza.
-¡Bueno, señores, hasta siempre, ha sido un placer!
"El Pepsi-Cola" estrechó, una por una, las manos de su cuadrilla, con el correspondiente abrazo. No hicieron falta más explicaciones.
Al poco de iniciar el viaje en coche, Miguel rompió al silencio.
-¿Has llamado a mamá?
-Sí, ya le he dicho que ya estamos en camino de vuelta a casa.
-Vale.
-Mañana mismo tenemos que devolver el traje. Hay que decirle al tío ese que ya no me va a hacer falta más veces.
-He hecho vídeo mientras toreabas. Por tener un recuerdo.
Miguel se pasó todo el camino de vuelta viendo el aquella minúscula pantalla la serie de capotazos. No paró hasta que la batería decidió que ya no más.
-¡Joé, qué bonito es que Madrid le diga a uno "ole"!
Su padre, José, se limitó a sonreír. Tenía razones para ser feliz.
viernes 3 de junio de 2011
"El Pepsi-Cola" (11).
Con el primero de cada lote, un ni fu ni fa por castañeta. Rojas Quirós se llevó aplausos, pero no le habían salido gratis. En lo referente a "Manolín Caracol" y "el Pepsi-Cola", recibieron el silencio respestuoso de una plaza que sabe que los chavales están empezando.
-El cuarto, el cuarto es el bueno- le comentó "Manolín Caracol" a "el Pepsi-Cola".
No era ninguna novedad ni ningún secreto. "Caramelito" se llamaba el novillo, y -sobre el papel y a la vista- parecía hacer honor a su nombre. Le había tocado en suerte a Rojas Quirós, si es que uno todavía cree en la suerte y el azar en ciertas ocasiones, que el abuelito Rojas y el papá Rojas sabían un montón de toros, y algún que otro truquillo aprendido de un tahúr en una fonda provinciana.
Lorencito Rojas Quirós también lo sabia y se lanzó al albero con la temblorosa decisión del que tiene bien presente que se planta ante un momento muy importante para su futuro.
Si ya lo decía el abuelo, que sabía más de toros que el padre, que el nene todavia estaba un poco verde para Madrid, pero hijo y nieto se pusieron cabezones. Y contra eso no hay quien luche...
El caso es que, al segundo capotazo, el "Caramelito" se le atragantó al maestro y hubo que mandarlo certificado a la enfermería con un recuerdo en el muslo derecho. Nada que pusiera en peligro su vida, pero la tarde había acabado para él.
-Pues nada, "Manolín", ahí tienes un novillo de verdad, que no se vaya sin que lo toreen- le dijo "El Pepsi-Cola" a su compañero, quien, en realidad, no le había oído. En aquel momento, todo su universo era aquel bicharraco negro, ese regalo que le llegaba tan de improviso, tan providencial y tan a traición.
Los dos primeros capotazos pillaron al público frío, pero se tuvieron que rendir ante la bondad del tercero y el remate fue de cartel de toros. Luego vinieron un par de buenos puyazos y tres pares de banderillas bastante dignos.
Por fin solos, "Manolin Caracol " lo probó por la derecha, y le supo dulce. Por la izquierda, no tanto, aunque le puso arrancar una serie pasable, pero era por la derecha, sí, por la derecha. "¡No me lo gritéis más, coño, que ya me he dado cuenta yo! Uno, ¡venga!, dos, ¡vamos!, tres, ¡bien!, y el de pecho".
La plaza en plenario con el chaval, que hasta a "el Pepsi-Cola" se le escapó algún que otro "olé" entre dientes.
-¡Vamos a matarlo, Manolín"- resonó la voz de su apoderado, como una orden del mismísimo destino.
"Manolín Caracol" se plantó ante su amabilísimo enemigo blandiendo el estoque de verdad. Y los tendidos se quedaron mudos de deseo, de expectación, de miedo...Con ese silencio que sabe a susurro.
-El cuarto, el cuarto es el bueno- le comentó "Manolín Caracol" a "el Pepsi-Cola".
No era ninguna novedad ni ningún secreto. "Caramelito" se llamaba el novillo, y -sobre el papel y a la vista- parecía hacer honor a su nombre. Le había tocado en suerte a Rojas Quirós, si es que uno todavía cree en la suerte y el azar en ciertas ocasiones, que el abuelito Rojas y el papá Rojas sabían un montón de toros, y algún que otro truquillo aprendido de un tahúr en una fonda provinciana.
Lorencito Rojas Quirós también lo sabia y se lanzó al albero con la temblorosa decisión del que tiene bien presente que se planta ante un momento muy importante para su futuro.
Si ya lo decía el abuelo, que sabía más de toros que el padre, que el nene todavia estaba un poco verde para Madrid, pero hijo y nieto se pusieron cabezones. Y contra eso no hay quien luche...
El caso es que, al segundo capotazo, el "Caramelito" se le atragantó al maestro y hubo que mandarlo certificado a la enfermería con un recuerdo en el muslo derecho. Nada que pusiera en peligro su vida, pero la tarde había acabado para él.
-Pues nada, "Manolín", ahí tienes un novillo de verdad, que no se vaya sin que lo toreen- le dijo "El Pepsi-Cola" a su compañero, quien, en realidad, no le había oído. En aquel momento, todo su universo era aquel bicharraco negro, ese regalo que le llegaba tan de improviso, tan providencial y tan a traición.
Los dos primeros capotazos pillaron al público frío, pero se tuvieron que rendir ante la bondad del tercero y el remate fue de cartel de toros. Luego vinieron un par de buenos puyazos y tres pares de banderillas bastante dignos.
Por fin solos, "Manolin Caracol " lo probó por la derecha, y le supo dulce. Por la izquierda, no tanto, aunque le puso arrancar una serie pasable, pero era por la derecha, sí, por la derecha. "¡No me lo gritéis más, coño, que ya me he dado cuenta yo! Uno, ¡venga!, dos, ¡vamos!, tres, ¡bien!, y el de pecho".
La plaza en plenario con el chaval, que hasta a "el Pepsi-Cola" se le escapó algún que otro "olé" entre dientes.
-¡Vamos a matarlo, Manolín"- resonó la voz de su apoderado, como una orden del mismísimo destino.
"Manolín Caracol" se plantó ante su amabilísimo enemigo blandiendo el estoque de verdad. Y los tendidos se quedaron mudos de deseo, de expectación, de miedo...Con ese silencio que sabe a susurro.
jueves 2 de junio de 2011
"El Pepsi-Cola" (10).
Aquello no le sorprendió del todo, que el tal Amalio siempre le había olido a poquito de fiar. En fin, el daño ya estaba hecho: José le había dado un sobre con una sabrosa propinilla para "El Tostadita" y el granuja de Amalio se había esfumado con la pasta. Pensó en denunciarlo a la policía, pero al final decidió que era mejor no hacerlo.
Lo que más le dolía del asunto era que dejaba bien a las claras que el tipo aquel no confiaba lo más mínimo en que su hijo valiera para torero. No lo habían hablado, pero la mirada del chaval le confirmaba que él también se había percatado de ello.
Conclusión, que Miguel Povera Gartero "Pepsi-Cola" debutaba en Madrid, y lo hacía sin apoderado, como bien dejaba a las claras el espacio en blanco del programa oficial.
Sin apoderado, con un traje alquilado, con una cuadrilla de esperpento...
La vomitona fue acorde a la plaza, de primera. Pero curiosamente, en esa ocasión José no le pidió a su hijo que lo dejara. Se limitó a limpiarle la cara y a decirle: "Ya he hablado con tu madre, está tranquila. Vámonos".
En el patio de cuadrillas se dieron cita los tres novilleros. "El Pepsi-Cola" y su viejo compañero de fatigas "Manolín Caracol" habían llegado entre la más absoluta de las indiferencias, rota solo por algún japonés despistado que les tiró una foto. Rojas Quirós se había abierto paso a golpe de subalterno entre una nube de locura y flash. Es que es muy guapo, nobleza obliga.
-¡Señores, qué Dios reparta suerte!-le salió partenalista a Rojas Quirós de su perfecta sonrisa de prepotencia. Sabía que su suerte ya estaba prácticamte echada e iba a ser buena.
Terminado el paseillo, "Manolín Caracol" se acercó a "El Pepsi-Cola" y le susurró al oído:
-¡Si hoy sale alguien por la puerta grande, que seamos tú o yo, pero nunca el pijo de mierda ese!
Lo que más le dolía del asunto era que dejaba bien a las claras que el tipo aquel no confiaba lo más mínimo en que su hijo valiera para torero. No lo habían hablado, pero la mirada del chaval le confirmaba que él también se había percatado de ello.
Conclusión, que Miguel Povera Gartero "Pepsi-Cola" debutaba en Madrid, y lo hacía sin apoderado, como bien dejaba a las claras el espacio en blanco del programa oficial.
Sin apoderado, con un traje alquilado, con una cuadrilla de esperpento...
La vomitona fue acorde a la plaza, de primera. Pero curiosamente, en esa ocasión José no le pidió a su hijo que lo dejara. Se limitó a limpiarle la cara y a decirle: "Ya he hablado con tu madre, está tranquila. Vámonos".
En el patio de cuadrillas se dieron cita los tres novilleros. "El Pepsi-Cola" y su viejo compañero de fatigas "Manolín Caracol" habían llegado entre la más absoluta de las indiferencias, rota solo por algún japonés despistado que les tiró una foto. Rojas Quirós se había abierto paso a golpe de subalterno entre una nube de locura y flash. Es que es muy guapo, nobleza obliga.
-¡Señores, qué Dios reparta suerte!-le salió partenalista a Rojas Quirós de su perfecta sonrisa de prepotencia. Sabía que su suerte ya estaba prácticamte echada e iba a ser buena.
Terminado el paseillo, "Manolín Caracol" se acercó a "El Pepsi-Cola" y le susurró al oído:
-¡Si hoy sale alguien por la puerta grande, que seamos tú o yo, pero nunca el pijo de mierda ese!
miércoles 1 de junio de 2011
"El Pepsi-Cola" (9).
-¿Con Rojas Quirós?
-Con ése mismo.
-¡Joder, papá!
En efecto, "El Pepsi-Cola", el humilde "Pepsi-Cola", iba a alternar en Madrid con Lorenzo Rojás Quirós, el gran heredero de la tan prestigiosa estirpe torera. Nadie había manejado el estoque como Lorenzo Rojas Torrijos lo hizo en los sesenta, nadie había templado con el arte que Lorenzo Rojas Jiménez lo hizo en los ochenta. Y ahora llegaba el nieto, el tercero de la saga.
Lorencito había nacido y crecido entre reses bravas, siempre a caballo -nunca mejor dicho- de las fincas de su abuelo y de su padre. Había querido ser torero desde pequeño, había matado tantos novillos que ya había perdido la cuenta.
Seguramente, había matado más en un mes que "El Pepsi-Cola" en toda su carrera. Todos, claro, en sus fincas o en plazas bien escogiditas, casi tanto como los propios novillos.
La crítica, con Pepe Molecha "El Tostadita" a la cabeza, lo adoraba. El propio Molecha había dicho de él, textualmente: "Lorencito Rojas Torrijos es como un río, un río de aguas bravías y frescas, donde han ido a desembocar lo mejor del toreo de su padre y de su abuelo, como dos manantiales de arte y pureza de los que brota altiva la esencia misma del toreo clásico". Molecha, ya se ve, es, además de un pelota, muy cursi.
Precisamente aquella misma tarde se reunieron Molecha y Rojas Jiménez.
-¿Y ese "Pepsi-Cola"?
-Nah, un pobrecillo, no vale pa'ná, maestro.
-Entonces, le habréis sacado el empresario y tú unos bueno duros al padre.
-Hombre, las oportunidades no son gratis, maestro.
-Ya...¡Qué mundo este del toro, Molecha!
-¡No me diga eso, maestro!
-Bueno, me da igual. Tú ya sabes, a mi niño, con cariñito, Molecha.
-¡Desde luego, maestro!
-Con ése mismo.
-¡Joder, papá!
En efecto, "El Pepsi-Cola", el humilde "Pepsi-Cola", iba a alternar en Madrid con Lorenzo Rojás Quirós, el gran heredero de la tan prestigiosa estirpe torera. Nadie había manejado el estoque como Lorenzo Rojas Torrijos lo hizo en los sesenta, nadie había templado con el arte que Lorenzo Rojas Jiménez lo hizo en los ochenta. Y ahora llegaba el nieto, el tercero de la saga.
Lorencito había nacido y crecido entre reses bravas, siempre a caballo -nunca mejor dicho- de las fincas de su abuelo y de su padre. Había querido ser torero desde pequeño, había matado tantos novillos que ya había perdido la cuenta.
Seguramente, había matado más en un mes que "El Pepsi-Cola" en toda su carrera. Todos, claro, en sus fincas o en plazas bien escogiditas, casi tanto como los propios novillos.
La crítica, con Pepe Molecha "El Tostadita" a la cabeza, lo adoraba. El propio Molecha había dicho de él, textualmente: "Lorencito Rojas Torrijos es como un río, un río de aguas bravías y frescas, donde han ido a desembocar lo mejor del toreo de su padre y de su abuelo, como dos manantiales de arte y pureza de los que brota altiva la esencia misma del toreo clásico". Molecha, ya se ve, es, además de un pelota, muy cursi.
Precisamente aquella misma tarde se reunieron Molecha y Rojas Jiménez.
-¿Y ese "Pepsi-Cola"?
-Nah, un pobrecillo, no vale pa'ná, maestro.
-Entonces, le habréis sacado el empresario y tú unos bueno duros al padre.
-Hombre, las oportunidades no son gratis, maestro.
-Ya...¡Qué mundo este del toro, Molecha!
-¡No me diga eso, maestro!
-Bueno, me da igual. Tú ya sabes, a mi niño, con cariñito, Molecha.
-¡Desde luego, maestro!
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